NÓI VỚI BẠN BÈ

Tặng những người bạn của tôi...

Rồi chúng ta cũng sẽ về với đất
Tranh dành chi chuyện tốt xấu hơn thua
Hồn lưu lạc cốt xương rồi sẽ mất
Nhựa còn đâu khi lá đã sang mùa

TÊN VẦN HUYỀN, VẦN SẮC

Có hai người bạn lâu ngày không gặp nhau. Một hôm, anh nọ đến thăm nhà anh kia. Mừng quá, anh bạn chủ nhà làm thịt ngay con gà để 2 người “lai rai” nói chuyện. Khi rượu thịt mang lên, anh nọ mời anh kia:
- Mời ông bạn dùng đũa! – ông bạn chủ nhà lên tiếng.
- Mời ông dùng trước, tiền chủ, hậu khách chứ!!!
Cứ thế, không ông nào chịu bắt đầu trước. Đói bụng, ông bạn là khách lên tiếng:
- Anh em mình cứ nhường nhau mãi thế này thì không biết bao giờ bắt đầu được. Tôi có sáng kiến thế này, tên tôi vần huyền, nên món nào vần huyền là của tôi, còn tên anh vần sắc thì món nào vần sắc là của anh. Tôi bắt đầu nhé: đờ- ui- đui- huyền- đùi, đến lượt anh!

Một câu chuyện cảm động

Vợ của anh vì một lý do ngoài ý muốn đã qua đời được 4 năm, anh vì không có cách nào có thể chăm sóc được bố mẹ nên cảm thấy chán nản và mệt mỏi.

Một buổi tối khi anh trở về nhà, vì quá mệt mỏi nên anh chỉ chào hỏi đứa con ngắn gọn và không muốn ăn cơm, cởi xong bộ comple liền lên giường nằm. Đúng lúc đó, ầm một tiếng, bát mì tôm làm bẩn hết chăn và ga trải giường, hóa ra trong chăn có một bát mì tôm. “Cái thằng danh con này”, anh ta liền vớ một chiếc móc quần áo chạy ra ngoài đánh cho đứa con trai đang ngồi chơi một trận.

Đứa con trai vừa khóc vừa nói:

CHỮA BỆNH NHẦM NGƯỜI

Một người đàn ông đi tới hiệu thuốc mua thuốc chữa nấc cụt. Dược sĩ ngay lập tức tát anh ta một cái rất mạnh. Anh ta nổi giận:
- Ông làm cái quái gì vậy hả?
- Thấy chưa? Ông hết nấc cụt rồi!
- Tôi nói với ông tôi bị nấc cụt hồi nào?
- Thế thì ai?
- Vợ tôi chứ còn ai !

TIẾNG ANH - TIẾNG VIỆT ĐỒNG ÂM

Trên đất Mỹ, một phiên tòa đang diễn ra, mà trong số những người tham dự có tới quá một nửa là người gốc Việt chưa thạo tiếng Anh. Phiên tòa đang im lặng, bỗng một ai đó đánh rắm (đánh địt) một quả thật to. Chủ tọa nghiêm mặt hỏi:
- Who did it? 
Anh thông dịch viên nhanh nhảu dịch lại cho các bị cáo và nhân chứng người Việt nghe:
- Ai địt?
Anh thông dịch viên đã dịch đúng. (“Ai địt” là ai vừa đánh rắm vậy?). Nhưng vì có sự đồng âm oái oăm, nên vị chủ tòa đã nghe nhầm là “I did” (tôi vừa đánh rắm xong). Vị chủ tọa nghiêm mặt lại và mời anh ta ra khỏi tòa vì tội phá vỡ sự trang nghiêm của phiên tòa và làm mất vệ sinh nơi công cộng.

CHÚT XÍU LÀ ĐỤNG ĐẾN "THIÊN ĐÀNG"

Trong một chuyến xe đò có một vị cha ngồi cạnh một thiếu nữ yêu kiều. Có thể do vô tình hoặc không, cha cố đã đặt tay lên đùi cô gái. Cô gái bèn hỏi cha cố rằng:
- Cha có nhớ trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?
Cha giật mình rụt tay lại và nói: “xin lỗi cô” và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với chúa. Thực lòng, cha cũng không nhớ cái dòng ấy nói về điều gì.
Khi về đến nhà, mở kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên thì thấy ghi rõ: “Con hãy cố gắng lên, còn chút xíu nữa là đụng tới thiên đàng rồi đấy”....
Gấp kinh thánh lại, vị cha cố bỗng ngẩn ngơ, tiếc điếng cả người.

MỘT TAI NẠN KHÓ ĐỠ

Chàng và nàng yêu nhau. Một ngày đẹp trời, chàng theo nàng về nhà chơi. Khi trời đã khuya, trước khi tạm biệt ra về, chàng muốn xin nàng một nụ hôn, nhưng không biết phải đặt vấn đề như thế nào. Sau khi ngắm nghía, chàng phát hiện một cái nụn nhỏ mới mọc ngay trên mép nàng. Một sáng kiến chợt nảy ra, chàng nói:
- Em có một cái mụn nhỏ trên mép, để anh chữa cho.
- Bằng cách nào? – nàng ngạc nhiên.
- Chuyện nhỏ, anh chỉ cần hôn vào đó một cái là khỏi ngay.
Cùng lúc đó, ông bố người yêu ở trên lầu bước xuống. Nghe được câu chuyện, ông lên tiếng:
- Ồ may quá, gặp được bác sỹ giỏi rồi, tiện đây nhờ anh chữa bệnh cho tôi luôn thể.
Sau một thoáng bối rối, chàng trai thưa:
- Dạ thưa bác, bác bị bệnh gì cơ ạ!?
- À, có gì đâu, tôi bị bệnh trĩ thôi mà, nhưng chữa mãi vẫn chưa khỏi.

XÍ QUÁCH CÒN KHÔNG?

Một ông đại gia đã lớn tuổi cặp bồ với một thiếu nữ trẻ đẹp. Ngày chủ nhật, hai người chở nhau đi tắm biển. Buổi chiều, bãi biển thật đẹp và nên thơ. Khi hai người cùng ngồi trên bãi cát, cô gái bốc cát rắc lên mỗi đùi của mình một con số 1, và hỏi người tình:
- Em đố anh, đây là số mấy?
- Số 11 chứ số mấy! – ông ta trả lời ngay.
- Sai rồi, anh yêu. Đây là số 101 cơ đấy!!!
- Hiểu được sự hóm hỉnh của cô bồ nhí, ông ta cũng hưởng ứng cuộc chơi luôn. Ông ta liền bốc cát và rắc trên mỗi bên đùi của mình một con số 5, và nói:
- Còn đây là số 515.
Cô gái cười khúc khích:
- Không phải số 515 đâu. Đấy chỉ là số 5,5 thôi anh yêu ạ!.

Còn bạn thì sao? Bạn tương ứng với con số nào?

AI BẢO KHÔNG ĐỌC KỸ HƯỚNG DẪN TRƯỚC KHI DÙNG

Một anh nông dân có cả một trang trại nuôi bò sữa. Vì làm ăn phát đạt nên anh ta đã trang bị một loạt máy vắt sữa bò để giải phóng sức lao động. Ngắm nhìn những cỗ máy vắt sữa làm việc, anh ta cảm thấy rất thích thú. Anh ta nghĩ thầm : “nếu dùng cái này cho việc giải quyết sinh lý thì có lẽ cũng tuyệt vời đấy”. 
Nghĩ thế nào, anh ta làm thế nấy. Anh ta cầm một cỗ máy vào trong nhà và ... bắt đầu. Mới đầu anh ta sướng run người vì các chức năng của máy, nó vừa nắn, vừa bóp, vừa rung, vừa giật giật, còn sướng hơn cả....(anh ta lại nghĩ bậy nữa rồi)....

BAO CAO SU CỦA GÀ TRỐNG

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng.
Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nữa, nghe chưa!

Miért kiabálunk, amikor dühösek vagyunk?

“Mikor két ember mérges egymásra a lelkük eltávolodik egymástól. Hogy leküzdjék ezt a távolságot kiabálniuk kell, hogy meghallják egymást. Minél mérgesebbek, annál hangosabban kiabálnak, hogy leküzdjék a nagy távolságot.

Egy hindu szent, aki elment a Gangesz folyóhoz megfürödni, egy családot látott a folyóparton, akik mérgesen kiabáltak egymásra. Odafordult a tanítványaihoz, mosolygott és megkérdezte,

“Miért kiabálnak az emberek, amikor idegesek egymásra?”

GỬI NHỮNG NGƯỜI PHỤ NỮ THÍCH CHƠI GOLF

Hai người đàn bà đến chơi Golf vào sáng chủ nhật đẹp trời. Cú đánh đầu tiên của một trong 2 người làm trái banh bay đến chỗ có 4 người đàn ông đang đứng và rơi trúng vào một người đàn ông. 
Khi hai người đàn bà chạy đến thì thấy người đàn ông nọ hai tay đang ôm bộ phận dưới của anh ta lăn lộn trên cỏ, mặt nhăn nhó đau đớn vô cùng. 
Một trong hai người đàn bà xin lỗi ông ta rối rít về chuyện đáng tiếc vừa xảy ra.
Bà ta nói:

ĐÁM TANG MỘT VỊ BÁC SỸ

Một bác sỹ khoa tim mạch qua đời. Gia đình, bạn bè, đồng nghiệp... tham gia đưa tiễn thật đông. Nhưng đáng chú ý nhất là trong đám bạn bè có một người khóc lóc thảm thiết, không ai ngăn cản được. Tò mò quá, một người đi cùng trong đám tang hỏi:
- Chắc anh thương nhớ bạn anh quá nên mới đau đớn, khóc lóc như vậy?
- Không hẳn là thế! - Anh ta trả lời - Là vì thế này, anh bạn tôi là bác sỹ khoa tim, nên khi anh ta chết, mọi người đến viếng bằng những vòng hoa hình trái tim là phải rồi. Còn tôi, khổ cho thân tôi, tôi là bác sỹ khoa sản, không biết sau này, khi tôi mất, người ta sẽ làm vòng hoa hình cái gì đây? chả lẽ.... hu hu hu....

VẬT THAY THẾ ĐÀN ÔNG

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". 
-Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. 
-Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. 
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. 
Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: 
-Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!

NHỮNG VẾ ĐỐI TINH QUÁI CỦA HỌC TRÒ

Giờ sinh vật, thày giáo vừa giảng xong tiết học về con bò cạp. Thấy còn chút thời gian, thày giáo muốn khuấy động không khí trong lớp, thày ra một vế đối và đề nghị các em ứng khẩu:
- “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò và bò đúng chỗ cạp”.
Suy nghĩ một lúc, một học sinh rụt rè:
- Thưa thày, vế đối của em là: “Thày sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗsinh, và sinh đúng chỗ vật”.
Thày giáo chưa hết đỏ mặt thì một học sinh khác lại tiếp luôn:
- Còn vế đối của em là: “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu, và tiểu đúng chỗ thương”
Và một em khác:
- “Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê, và phê đúng chỗ cà”
Đến lúc này, thày giáo chỉ còn biết lẳng lặng bước ra khỏi lớp

LỜI TUYÊN ÁN TUYỆT VỜI

Trong phòng xử, vị thẩm phán tên là Marzuki, mang một tâm trạng nặng nề khi phải xử một vụ trộm cắp, một bà lão bị buộc tội ăn cắp sắn.
Bà lão tường trình lại đầu đuôi câu chuyện của mình. Gia cảnh của bà nghèo, con trai bệnh, cháu trai đói, bất đắc dĩ bà mới đi trộm sắn. Nhưng, ông quản lý vườn sắn kiên quyết khởi tố bà lên tòa, xem đó là một sự trừng phạt dành cho bà.
Vị thẩm phán đó đọc xong bản khởi tố, thở dài và nhìn bà lão nói :

QUÀ SINH NHẬT ẤN TƯỢNG

Ngày sinh nhật người yêu, chàng trai gọi điện thoại tới tiệm làm bánh:
- Alô! tiệm bánh Qeen’s đấy hả, làm ơn cho tôi đặt một chiếc bánh sinh nhật 2 tầng. Đúng 5 giờ chiều nay mang tới địa chỉ..... cho tôi nhé!
- Vâng, được rồi, nhưng có ghi dòng chữ gì lên bánh không ạ?
- Có chứ! Làm ơn ghi dùm dòng chữ “Chúc em ngày càng xinh đẹp và khỏe mạnh” lên bánh nha!
- Dạ vâng, nhưng anh ơi, dòng chữ dài quá, sợ không đủ chỗ để ghi đâu ạ!

"MÁY BAY BÀ GIÀ"

Thời chiến tranh chống Mỹ, Trên các vệ đường giao thông ngoài Bắc có đào rất nhiều hầm trú ẩn để tránh bom bi và mảnh đạn. Giữa trưa hè, trời nắng chang chang, bỗng dưng có tiếng kẻng báo động. Nhanh như chớp, người nào người nấy nhảy vội xuống căn hầm gần nhất có thể. Trong một căn hầm, một thanh niên đang yên vị, thì bỗng .... "rầm!", một mảng trời tối ở đâu bỗng ụp ngay xuống đầu anh ta. Khi đã hoàn hồn, anh ta nhận ra, đó là một bà cụ mặc váy nâu sồng nhảy ụp xuống đầu mình, cái váy trúm kín cà mặt mũi, khiến anh ta vừa khó thở, vừa thấy vô cùng nóng bức, lại cả cái mùi...mồ hôi chua chua của bà già nữa. Trên trời, tiếng máy bay gầm rú, tiếng súng cao xạ nổ lụp bụp...

CHỖ KHÓ NÓI

Một cô gái đến phòng mạch của bác sỹ khám bệnh.
- Cô bị bệnh gì? - bác sỹ hỏi
- Thưa bác sỹ, em bị ngứa....
- Cô bị ngứa ở đâu?
- Dạ, em không nói được ạ!
- Cô này lạ, không nói thì làm sao tôi khám được cho cô!
- Dạ, thưa bác sỹ, em bị ngứa ở...ở...ở....... khoảng giữa hai ngón chân cái ạ!

CỖ MÁY ĐA CHỨC NĂNG

Ở một đất nước nọ, việc giải quyết sinh lý của công dân được tự do và công khai, không liên quan gì đến phạm trù văn hóa và đạo đức. Một hôm, tốp du khách người việt đi dạo chơi trong một công viên. Ngồi trên ghế đá, họ quan sát mọi thứ xung quanh, và rất tò mò khi thấy những nam thanh niên tới gần những bức tượng hình búp bê xinh đẹp, bỏ đồng tiền 1 đô la vào một cái lỗ, sau đó ôm vào pho búp bê, mắt ngước lên trời như đang thụ hưởng cái gì rất sung sướng. Sau khoảng 10 phút thì họ rời búp bê với tâm trạng vô cùng mãn nguyện.
Tò mò quá, một du khách Việt nam quay sang hỏi một người bản xứ:
- Thưa ngài, những thanh niên kia đang làm gì thế ạ?!