Thứ Bảy, 26 tháng 12, 2015

AI BẢO LÃO VỀ SỚM

Lão bảo ,lão đi công tác cuối tháng 12 mới về cơ ,nhưng mà nghĩ ngày Noel mà mỗi vợ ở nhà chắc lạnh lẽo lắm nên lão thu xếp công việc để về sớm .
Để tạo sự bất ngờ cho vợ, lão không gọi điện báo trước. Về đến nhà là lão ôm chầm lấy vợ, vợ lão cũng ôm ghì lấy lão. Nhưng lão từ từ gỡ tay vợ ra ...
- Để anh đi tắm tí đã !
Vào nhà tắm ,lão thấy một thằng cha mặc quần xà lỏn trong đó. Lão chưa kịp hỏi gì thì thằng cha đã luyến thoắng:
- Tôi mang quà Noel tới, tôi là ông già Noel mà! Cái ống khói nhà ông chật quá nên tôi phải vào theo lối bồn cầu !
Thấy thằng cha Noel tay cầm bao cao su, lão liền hỏi:
- Thế cái gì ông đang cầm trong tay đó !
- Bao đựng quà !
- Thế quà đâu ?
- Tôi mới định lấy quà ra cho vào bao ...thì ông về !!
Theo cả nhà thì quà gì mà lạ vậy ta ?

Chủ Nhật, 20 tháng 12, 2015

THỜI BUỔI NÀY

Thời buổi này, nam nữ chưa cưới thì cũng ở với nhau như đã cưới rồi. Còn cưới rồi thì nằm chia giường như chưa từng đưa nhau ra phường đăng ký.
Gái thì nam tính hùng hổ không khác gì đàn ông , còn trai thì lại ẻo lả chẳng khác gì đàn bà.
Con trẻ thì già đời triết lý như ông cụ , trong khi người lớn thì lại suy nghĩ ấu trĩ như trẻ con.
Người không có của thì tiêu tiền như rác, tỏ ra không khác gì đại gia, còn kẻ giàu thật thì giả nghèo giả khổ. Người dùng iPhone thì quần có túi cũng như không , còn kẻ chạy SH tỏ ra giàu có mà ko có tiền mua mũ bảo hiểm.
Vật nuôi thì cũng áo quần mũ mão như người, còn người thì

Chủ Nhật, 6 tháng 12, 2015

VỊ GIÁM ĐỐC LIÊM KHIẾT

Một nhân viên muốn hối lộ ông giám đốc cho chiếc ghế trưởng phòng.
Tuy nhiên khi anh chàng ngỏ ý biếu giám đốc một chiếc ôtô thì bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, anh hãy đem món quà về đi!
Anh chàng suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em hiểu cảm nghĩ của sếp về việc này. Em thành thật xin lỗi sếp.
Anh chàng nói tiếp:
- Để tỏ lòng thành, em quyết định bán nó cho sếp với giá 25 đôla vậy!
Sau một hồi trầm tư, vị giám đốc gật đầu:
- Trong trường hợp này, tôi sẽ mua hai chiếc!
- !?!

Thứ Ba, 1 tháng 12, 2015

CẢM GIÁC LẠ

Một đôi trai gái đang khiêu vũ tình tứ với nhau, bỗng chàng trai nói:
- Em yêu, khi nhảy với em, anh cảm thấy vũ trường này như một sa mạc không người.
Cô gái cảm động áp chặt hơn vào người chàng trai, thỏ thẻ hỏi:
- Vì sao hả anh.
- Vì em nhảy cứ như con lạc đà ấy.
- !?!

Thứ Ba, 24 tháng 11, 2015

TẠO HÓA VÀ KHIẾN TRÚC

Tại một buổi diễn thuyết về tạo hóa, một vị giảng viên nói thật hay về việc Thượng Đế đã thật tài tình khi tạo hóa ra con người:
“Thượng Đế cấu tạo cơ thể con người một cách rất hợp lý, Nhưng sao chúng ta lại không sử dụng nó theo đúng ý của Ngài:
1-Ngài đặt hai mắt chúng ta ở đằng trước, vì Ngài muốn chúng ta luôn hướng tới phía trước, chứ không phải để chúng ta cứ ngoái nhìn về những sự việc ở phía sau.
2-Ngài đặt hai tai chúng ta ở hai bên là để chúng ta nghe từ hai phía, cả lời khen lẫn tiếng chê, chứ không phải để chúng ta chỉ nghe từ một phía hoặc chỉ để nghe những lời tâng bốc êm tai.
3-Ngài tạo cho chúng ta chỉ một cái miệng và một cái lưỡi mềm mại, vì

NHÂN NGÀY 20/11

Tiết 5, cả lớp nhao nhao như cái chợ... Chỗ thì nháo nhác xin cô cho về sớm, chỗ thì buôn dưa lê bán dưa hấu... V.v...
Cô giáo vẻ không hài lòng:
- Các em cứ trật tự đi, cô dạy nhanh thì được về sớm!
Bờm đang đói nên cũng muốn nhanh được về, nghe cô nói thế mà cả lớp vẫn cứ nhao nhao... Bực mình, Bờm liền quát to:
- Trật tự hết đê! Đứa nào nói nữa là con chó!
Cả lớp im phăng phắc...
……….
Khi đã kết thúc bài giảng, cô giáo chậm rãi viết lên bảng dòng chữ thật to:
.
.
"Các em về!"

Thứ Sáu, 20 tháng 11, 2015

LOVE STORY

25 tuổi, anh cầu hôn cô. Cô thẳng thừng trả nhẫn, nói lời từ chối
Anh đau đớn quay lưng bỏ đi
Ba năm sau, thành đạt, anh cười sảng khoái trả lời phỏng vấn trên truyền hình: “Ai đã mang lại động lực để tôi có thành công như ngày hôm nay ư? Đó chính là một cô gái đã nói với tôi rằng: “Anh không tiền, không quyền, không địa vị. Tôi lấy anh về được lợi ích gì?”. Bây giờ tôi đã có tiền, có quyền, có địa vị. Nhưng cô ta thì có gì để tôi muốn lấy về? Thậm chí cô ta bây giờ thế nào, tôi cũng không muốn quan tâm nữa”

Cô nhìn thấy anh trả lời phỏng vấn trên ti vi, rớt nước mắt.
Bà y tá già quay sang thắc mắc:

Thứ Hai, 16 tháng 11, 2015

CẢM THẤY NHỤC LẮM.....!

Cô gái đi tố cáo bạn trai với quan tòa vì bị làm nhục.
Cô gái nói:
– Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi. Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết đồ tôi ra rồi …
Tòa án:
– Rồi sao nữa?
– Rồi anh ấy bỏ đi ạ.
– Vậy tại sao cô lại tố cáo anh ấy làm nhục cô?
Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn:
– Anh ta đã nhìn thấy cơ thể của tôi mà lại bỏ đi như vậy thì tôi thấy nhục lắm!

Chủ Nhật, 15 tháng 11, 2015

SIÊU THÔNG MINH

Điện thoại di động bị kẻ trộm lấy lúc nào không hay. Tôi bèn lấy điện thoại CỦA VỢ nhắn tin vào số CỦA MÌNH :”Anh ơi, em có việc gấp nên về quê vài ngày, Em đi không báo trước, anh đừng buồn nhé!. 30 triệu đồng hôm trước em bỏ trong thùng thư nhà cũ của bố em ở Quận 3, số nhà 139 đường NTT. Chìa khóa thì em dán ngay ở dưới thùng thư luôn nhé. Anh lấy xong thì nhớ dán chìa khóa lại giúp em”.
Ngay chiều hôm đó, thằng trôm bị bắt !

Thứ Ba, 10 tháng 11, 2015

TƯỞNG VỒ ĐƯỢC MỒI

Một người lấm lét gọi điện tới đòn cảnh sát, thông báo rằng, ở cạnh quán cà phê anh ta đang ngồi có tụ điểm chứa gái mãi dâm. Anh ta giải thích rằng, lúc ngồi uống cà phê trong quán, đã nghe được cuộc trao đổi sau đây ở nhà bên:
- Có phụ nữ chứ?
- Có!
- Người Hà nội?
- Tất nhiên có luôn!
- Tuổi trẻ?
- Nhiều!
- Thế….công an?
- Không!
- Còn …..pháp luật?
- Làm gì có!
Một tốp cảnh sát hú còi ập đến tức thì. Sau khi khám xét, họ phát hiện ra đó chỉ là một quầy bán báo

Thứ Hai, 9 tháng 11, 2015

KHỐN KHỔ CHỈ VÌ..... CÁI TĂM

Bà mẹ nói với cậu con trai như có vẻ trách móc:
- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!
.
.
.
Dạy con từ thuở còn thơ
Dạy chồng từ thuở … nó chưa dạy mình

Thứ Ba, 3 tháng 11, 2015

ĐÚNG LÀ LOÀI CẦM THÚ

Tý và Tèo đối đáp
- Tý ! Nếu cho mày chạy đua với loài cầm thú thì mày sẽ thắng hay thua?
- Tao thắng là cái chắc!
- Trời đất ơi! Mày hơn cả loài cầm thú ?
- Vậy thì tao sẽ thua !
- Trời đát quỷ thần ơi! Mày không bằng cả loài cầm thú !
- Vậy tao sẽ hòa vậy.
- Trời Ơi là trời ! Mày đúng là loài cầm thú !

Thứ Bảy, 31 tháng 10, 2015

TRIẾT LÝ KINH DOANH TỪ QUÁN CHÁO NGƯỜI HOA

Ghét họ thì cứ ghét, nhưng học họ thì vẫn cứ phải học !

Câu chuyện của một phóng viên nọ đến phỏng vấn một ông chủ tiệm cháo người Hoa trong một cuộc khảo sát về mô hình kinh doanh.
Phóng viên: Thưa ông trước khi bán cháo ông làm gì?
Chủ tiệm: Ngộ bưng cháo cho cha ngộ bán.
Phóng viên: Vậy cửa hàng này có bao nhiêu năm?
Chủ tiệm: Không có năm, chỉ có đời. Mấy đời lận. Bà cố ngộ bán cháo. Ông nội ngộ bán cháo. Cha ngộ bán cháo. Ngộ bán cháo. Con trai ngộ…
Phóng viên: Trời ơi! Không có gì khác ư?
Chủ tiệm : Khác chớ, ngày trước có một cửa hàng ở

QUÁ ĐÚNG !

” Người nghèo chỉ biết dạy bạn cách để nghèo hơn!
Bạn bài chỉ biết thúc bạn chơi bài!
Bạn nhậu chỉ biết thúc bạn cạn ly!
Còn người thành công chỉ biết dạy bạn làm sao để thành công!
May mắn lớn nhất của cuộc đời, không phải nhặt được tiền, cũng không phải trúng số, mà là có người có thể dẫn bạn đi đến một nền tảng cao hơn.
Thật ra hạn chế sự phát triển của bạn, không phải là trí thông minh hay học lực, mà là nhóm quan hệ trong cuộc sống, nhóm quan hệ trong công việc của bạn.
Người được gọi là Quý nhân là: người mở mang tầm nhìn của bạn, đưa bạn đến với một thế giới mới.
Ngày mai có thật sự huy hoàng, tuỳ thuộc vào sự lựa chọn và hành động của bạn hôm nay”.
(JackMa )

Thứ Năm, 29 tháng 10, 2015

EM BIẾT RỒI

Jake đang hấp hối. Bà vợ ngồi cạnh giường. 
Anh ta nhìn lên, phều phào:
- Anh có điều muốn thú thật với em.
Bà vợ trả lời:
- Không cần đâu anh.
Anh ta nhấn mạnh:
- Không. Anh muốn chết với tâm bình thản. Anh đã ngủ với em gái của em, với bạn thân của em, với cô bạn của bạn em và với .......!
Bà vợ ngắt lời:
- Em biết rồi, anh không cần nói nữa, giờ thì anh hãy nằm im cho thuốc độc nó ngấm

Thứ Năm, 22 tháng 10, 2015

PHỤ NỮ LẤY CHỒNG, NẾU NHƯ:

Phụ nữ lấy chồng: nếu như

1. Lấy đúng 1 người đàn ông tốt thì ngày nào cũng là ngày lễ Tình nhân. 

2. Lấy phải 1 người lười thì ngày nào cũng là ngày Quốc tế Lao động. 
3. Lấy phải 1 người lăng nhăng thì ngày nào cũng là Lễ độc thân. 
4. Lấy phải 1 người trẻ con thì ngày nào cũng là ngày Quốc tế Thiếu nhi. 
5. Lấy phải 1 người lừa đảo thi ngày nào cũng là ngày Cá tháng Tư. 
6. Lấy phải 1 người đàn bà thì ngày nào cũng là ngày Quốc tế Phụ nữ. 
7. Lấy phải 1 người vũ phu thì ngày nào cũng là ngày Thương binh liệt sỹ.
8. Lấy phải 1 người bám váy mẹ thì ngày nào cũng là ngày Lễ Vu lan. 
9. Lấy phải 1 người nát rượu thì ngày nào cũng là ngày Giết sâu bọ. 
10. Lấy phải 1 người tâm thần thì ngày nào cũng vui. 
Ps: Lấy một người hội tụ tất cả các điểm trên thì ngày nào cũng là Ngày tận thế.

Thứ Ba, 13 tháng 10, 2015

MIẾNG BÁNH MÌ CHÁY

Sự cảm thông là bí quyết gìn giữ hạnh phúc Gia Đình...

“Khi tôi lên 8 hay 9 tuổi gì đó, tôi nhớ thỉnh thoảng mẹ tôi vẫn nướng bánh mì cháy khét.
Một tối nọ, mẹ tôi về nhà sau một ngày làm việc dài và bà làm bữa tối cho cha con tôi. Bà dọn ra bàn vài lát bánh mì nướng cháy, không phải cháy xém bình thường mà cháy đen như than. Tôi ngồi nhìn những lát bánh mì và đợi xem có ai nhận ra điều bất thường của chúng và lên tiếng hay không. 

Nhưng cha tôi chỉ ăn miếng bánh của ông và hỏi tôi về bài tập cũng như những việc ở trường học như mọi hôm. Tôi không

Thứ Tư, 7 tháng 10, 2015

NGƯỜI ANH EM CỦA BỜM

Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua hỏi:
- Anh đào gì vậy?
- Tôi đào cái hố.
- Để làm gì?
- Để chụp hình thẻ. Họ yêu cầu chụp từ vai lên thôi.
Hôm sau thấy anh ta vẫn đào đất, hàng xóm lại hỏi:
- Sao, hố chưa đủ sâu à?
- Không, tôi phải đào thêm hố nữa vì họ yêu cầu nộp hai hình.
- !?!

Thứ Tư, 30 tháng 9, 2015

ƯỚC MƠ QUÁ GIẢN DỊ

Một người đàn ông sáng sớm đi tập thể dục ngang qua nhà một phụ nữ đã quá lứa. Đang chạy bộ, anh ta bỗng nghe tiéng hô thất thanh từ trong nhà bà ta: " hiếp dâm, hiếp dâm, bớ người ta… ". Người đàn ông hoảng hốt tông cửa chạy vào thì thấy bà ta ngồi tỉnh bơ như không có chuyện gì xảy ra. Anh ta tức giận quát lớn:
- Này bà hâm kia, có ai đâu mà bà la lối toáng lên là hiếp dâm thế?.
Người đàn bà thở dài một hơi nghe rất não lòng và nói: 
- Sống phải có ước mơ chớ anh!

Thứ Sáu, 25 tháng 9, 2015

CHẮC LÀ DO THIẾU CAN XI

Hai người bạn lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:
- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.
- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi?
- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?
- !?!

NẾU CỨ ĐÀ NÀY...

Ông chồng đi làm về bất chợt gặp vợ đang nằm trần truồng với một người bạn thân.
Lạnh lùng, ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn.
Bà vợ nói ngay:
- Nếu cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè mất thôi!

Thứ Hai, 21 tháng 9, 2015

MỘT CÂU CHUYỆN CẢM ĐỘNG

Vào một buổi sáng, lúc xe bus đến trạm dừng, có một cậu bé trên người rất bẩn, đeo một chiếc túi trên lưng đi theo một người đàn ông bước lên xe, xe bus vào buổi sáng thường đông chật cứng người. Nhìn bộ dạng có vẻ như họ là công nhân xây dựng, vừa lúc có một người xuống xe, cậu bé liền ngồi vào chỗ đó còn người đàn ông thì đứng ở bên cạnh.
Không lâu sau, có một phụ nữ mang thai bước lên xe, cậu bé đứng dậy nhường chỗ và nói: “Cô ơi, cô ngồi xuống đi ạ!”
Người phụ nữ mang thai nhìn liếc qua cậu bé bẩn thỉu mà không nói lời nào, cậu bé nhẹ nhàng đặt chiếc túi xuống đất, rồi từ trong túi lấy ra một chiếc khăn tay và lau qua lau lại chỗ mình đã ngồi, sau đó mỉm cười nói: “Cô ơi, con lau sạch sẽ rồi, không còn bẩn nữa đâu”. Người phụ nữ nhìn cậu bé chằm chằm rồi đỏ mặt ngồi xuống.

Thứ Ba, 4 tháng 8, 2015

ANH, EM XIN LỖI!

Nam mang bài kiểm tra môn toán được 2 điểm cho bố xem. 
Bố lớn tiếng "dạy dỗ" rất lâu và kết thúc là:..." lần sau mà còn thế này nữa thì đừng gọi tao là bố nữa nghe không ?!..."
Mấy hôm sau Nam đưa bài kiểm tra môn ngữ văn cho bố xem. Chưa cần chờ xem bố phản ứng thế nào, cu cậu đã rụt rè, lí nhí : “Anh , em xin lỗi !”

Thứ Hai, 27 tháng 7, 2015

ĐẸP TRAI THẬT KHÔNG ?

Anh chàng hỏi người yêu:
- Em thấy anh dạo này đẹp trai không?
- Tất nhiên rùi. Tối qua. Khi em đứng ngoài cổng ngó vào, em thấy 2 cánh tay của anh thật to, thật chắc bám vào song cửa sổ. Mũi anh cao và dài. Đầu mũi anh hơi sưng. Chắc anh đang phổng mũi. Râu ria của anh xồm xoàm nam tính vô cùng.
- Ờ! Tập luyện có khác. Lúc đó anh đang trồng chuối tập yoga. Hai chân gác lên song cửa....

Thứ Sáu, 24 tháng 7, 2015

CON TRẺ ƠI LÀ CON TRẺ !

Sáng ra đứa con thấy mẹ húng hắng ho, nó bảo:
- Tối qua mưa to thế, bố mẹ đi mà không chịu mặc áo mưa nên cảm rồi!
Bà mẹ ngạc nhiên nói: 
- Ơ, bố mẹ có đi đâu đâu?
- Có mà ! Lúc đi ngang phòng ba mẹ, con thấy bố hỏi mẹ có phải mặc áo mưa không, mẹ bảo không cần mà.

Chủ Nhật, 19 tháng 7, 2015

TÂM SỰ

Đêm dài quá, trằn trọc mãi không ngủ được nên lồm cồm bò dậy ra khỏi giường, đi lấy chai nước uống. Lúc đi lên liền phát hiện một con gián ngay bậc thang, bèn đi tới gần, ngồi xuống, vừa tu chai nước, vừa tán dóc với nó, kể ra hết những buồn phiền, những tâm sự giấu kín bấy lâu nay không kể cho ai nghe, nào là những áp lực trong công việc, nào là những bon chen trong đời thường, nào là chuyện gia đình, con cái, bạn bè…Vừa kể vừa khóc, ướt hết cả một bậc cầu thang. Sau đó mình đứng dậy đạp chết con gián, mặc dù mình không muốn chút nào. Đành vậy thôi, không còn cách nào khác, vì nó ĐÃ BIẾT QUÁ NHIỀU về mình.

Thứ Ba, 14 tháng 7, 2015

VẤN ĐỀ TỒI TỆ

Một giám đốc trẻ nói với bạn :
-Chà! Tôi gặp một duyên kỳ ngộ. Vào ngày sinh nhật tôi, nữ thư ký xinh đẹp mời tôi đến nhà cô âý uống rượu .
Người bạn nói:
-Chà qúa tốt. Nhưng như vậy chẳng phải duyên kỳ ngộ.
Giám đốc trẻ nói:
-Cậu nghe tôi nói đây. Cô ấy không những chuẩn bị bánh ga tô, nước hoa qủa, nến mà còn mở một bài hát vui vẻ, sau đó nhẹ nhàng nói với tôi:
-Em muốn làm anh kinh ngạc. Em vào phòng ngủ trước, anh đợi năm phút sau hãy bước vào nhé!
Bạn của anh ta lại nói:
-Quá được, cậu còn ngại nỗi gì?
- Cậu nghe mình nói hết đã. Khi mình bước vào khuê phòng của cô ta, thấy toàn thể nhân viên trong công ty đều đứng lên hát: (Chúc anh sinh nhật vui vẻ! Chúc anh sinh nhật vui vẻ!)
Người bạn nghe thế thì hoan hỉ:
-Như thế qủa không tồi. Chẳng phải là quá được hay sao?
Giám đốc trẻ:
-Nhưng... Vấn đề tồi tệ là ở chỗ…... tôi đang khỏa thân khi bước vào đó.

Chủ Nhật, 12 tháng 7, 2015

CÁI GÌ CŨNG CÓ NGUYÊN NHÂN

Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai:
- Anh ơi sao mắt anh to thế?
Chàng trai trả lời:
- Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
- Sao mồm anh to thế?
- Mồm anh to vì hồi nhỏ anh ăn nhiều
..
Cô gái thì thầm: Vậy là, hồi nhỏ chắc là anh chàng này đi đái suốt ngày đây nhỉ..

Chủ Nhật, 5 tháng 7, 2015

VÔ SINH DO DI TRUYỀN

Một người đàn ông đến phòng mạch của bác sỹ:
- Thưa Bác sỹ, nhờ bác sỹ điều trị cho tôi, tôi bị chứng vô sinh
- Tại sao anh biết mình vô sinh? - vị bác sỹ ngạc nhiên
- Tôi bị vô sinh do di truyền, bố tôi cũng vô sinh, ông nội tôi cũng vô sinh.., cả họ nhà tôi bị vô sinh....
- Vậy anh từ đâu ra? - Vị bác sỹ tròn xoe mắt.
- Tôi ở quê ra chứ ở đâu. Bác sỹ có khám cho tôi không thì bảo?
- ???!!!

Thứ Hai, 29 tháng 6, 2015

DANH NGÔN BẤT HỦ

1. Đường lâu ngày không đi sẽ mọc đầy cỏ dại
Người lâu ngày không gặp bỗng trở thành người dưng
2. Chỉ cần mất 2 năm để học nói, nhưng sẽ mất cả đời để học những gì không nên nói
3. Người ta có rất nhiều nơi để đến, nhưng chỉ có một chốn để quay về
4. Ta sẽ chẳng bao giờ nhận ra những thứ ta có quan trọng như thế nào cho đến khi ta đánh mất nó
5. Lòng chung thủy của người phụ nữ được thử thách khi người đàn ông của họ không có gì trong tay. Lòng chung thủy của người đàn ông lại được thử thách khi anh ta đang có trong tay tất cả mọi thứ.
6. Tha thứ thì dễ dàng nhưng tin tưởng một lần nữa thì không dễ dàng như vậy.
7. Có một số người bạn không nên gặp thì sẽ tốt hơn.
8. Nếu bạn không xây dựng ước mơ của mình, người khác sẽ thuê bạn xây dựng ước mơ của họ.
9. Mọi người sẽ không bao giờ ngó ngàng đến lòng tự trọng của bạn, điều mà họ quan tâm chính là thành tựu mà bạn đạt được. Do đó, trước khi có được thành tựu thì bạn đừng nên quá chú trọng hay cường điệu lòng tự trọng của bản thân mình lên" - Bill Gates.
10. Đừng dựa dẫm vào bất kỳ ai trên đời này bởi vì ngay cả cái bóng của bạn cũng rời bỏ bạn những lúc tối tăm.
11. Có thể tiền không phải là tất cả, nhưng có tiền thì mọi thứ luôn dễ dàng hơn.

Thứ Hai, 22 tháng 6, 2015

MẶC KỆ NÓ THÔI

Có hai anh chàng miền ngược được mời về xuôi dự hội nghị. Họ được xếp chung một phòng trong khách sạn. Ở nơi đất khách quê người không biết làm gì vào buổi tối, hai chàng bèn làm theo lời người ta mách là nhờ người gọi một cô gái xinh đẹp lên phòng.
Cô gái tới, lấy trong giỏ ra hai chiếc bao cao su và nói với hai chàng trai:
- Em không muốn giải quyết ở chỗ bác sĩ, hai anh dùng ok nhé!
Hai chàng nhà quê tròn mắt nhìn nhau, một chàng hỏi:
- Cái bong bóng này dùng để làm gì vậy em?
Ngắm bộ dạng hai chàng , cô gái chợt hiểu, bật cười giải thích:
- Nếu hai anh chụp cái này vào chỗ đó, em sẽ không bị mang bầu, còn nếu bỏ ra có khi em bị to bụng.
Hai chàng hiểu ra và răm rắp làm theo, mọi việc diễn ra êm đẹp.
Khoảng một tháng sau, tình cờ hai chàng gặp lại nhau, một chàng hỏi:
- Mày đã bỏ cái ok ấy ra chưa?
- Chưa!
- Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ cho con bé ấy chửa thì chửa, chứ cứ đeo mãi thế này thì khó chịu lắm rồi .

Chủ Nhật, 21 tháng 6, 2015

CŨNG CHỈ LÀ TAI NẠN

Có một chàng thanh niên vùng cao đi bán bò, anh ta dắt đi một cặp bò mẹ và bê con. Chợ huyện thì xa, vì thế anh ta quyết định đi bằng đường tắt qua rừng. 
Tới giữa rừng, bỗng nhiên có 3 tên cướp xông ra giơ dao khống chế, chàng trai không còn cách nào khác để chống cự. Bọn chúng bắt anh ta, lột hết quần áo, trói đứng vào gốc cây, cướp luôn con bò mẹ và tư trang của anh ta. Tuy nhiên bọn chúng bỏ lại con bê con vì nó gầy yếu quá. 
Một ngày, rồi hai ngày cũng không có ai qua đường để cứu anh ta. Đến ngày thứ ba thì may mắn có một người địa phương đi qua thấy và cởi trói cho anh.
Vừa cởi dây trói xong, chàng trai lao vào con bê con đấm đá túi bụi. Người dân địa phương không hiểu chuyện gì nên gặng hỏi chàng trai. Anh chàng đổ mồ hôi nhễ nhại đáp:
- Bác biết không, 2 ngày nay tôi đã ráng gào lên với nó bao nhiêu lần là tôi không phải mẹ nó. Vậy mà nó cứ…chắc là tại nó quá đói..... làm tôi đau muốn chết.

Thứ Năm, 18 tháng 6, 2015

TẢN MẠN CHÚT THÔI

Dân và Quan
“Sinh ra vốn dĩ là dân
Phấn đấu dần dần cũng được thành quan
Hết quan rồi lại hoàn dân
Hoàn dân rồi lại dần dần vào quan…”.
****
Tối nay tôi ngủ chiêm bao
Con dê thì thào giải thích nọ kia
Nó rằng, không nói râu ria
Khoản kia, nó bảo, phải chia... nhiều bà!
Ra ngoài có vẻ đào hoa
Về nhà thì cũng qua loa, xoàng xoàng!
*****
Kiếp sau xin vẫn làm người
Nhưng phần nửa dưới hơn mười lần dê !

CON AI ĐÂY?

Vợ có thai chồng rất vui nên mượn điện thoại vợ gửi tin nhắn: "Tôi có thai" cho tất cả mọi người trong danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được một loạt tin trả lời:
- Mẹ vợ: Sao nói chồng không sinh được? Còn q.hệ với thằng Tiểu Lí à?
- Đồng nghiệp: Không phải tôi chứ? mới 2 ngày thôi mà?
- Bạn thân: Chúng ta đã nữa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!
- Cấp trên: Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi.
- Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng.
- Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có cả sếp nữa mà!
- Người lạ: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.
- Người lạ: Cô định xử lí như thế nào
-.........
-.........
Chưa đọc hết nhưng Chồng đã lăn ra bất tỉnh

Nhật ký một nữ chủ xế hộp


Ngày… tháng … năm ….
Lão chồng mình bảo mình học lái ô tô đi rồi lão sẽ tặng ngay một con xe. Cố gắng lắm mới lấy được cái bằng. Đêm đầu tiên mới lấy xe về, lão dê già gạ vào xe đổi gió… Cái lão này, già mà vẫn hăng tiết vịt.

Ngày… tháng… năm….
Hôm đầu tiên mang xe tới công ty, thằng cha đi bộ cứ đánh võng trước mũi xe. Đã cố tránh mà không được, làm óe phát. May mà nó chỉ què. Trước khi đi viện, nó còn cố gân cổ cãi: “em đi trên vỉa hè, động gì đến chị…” . Thật vớ vẩn!

Thứ Sáu, 5 tháng 6, 2015

DÀNH DỤM CẢ ĐỜI ?

Một ông lão 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước.
Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc. Té ra là lão để dành cái khoản nợ ấy làm tôi mệt muốn chết...

Thứ Bảy, 30 tháng 5, 2015

SUY DIỄN TỪ CON DÊ

Gia đình nọ nuôi một đàn dê, do chăm sóc tốt nên con nào cũng béo mập. Nguồn sữa dê là thu nhập trong nhiều năm liền của cả nhà.
Trong đàn dê cả trăm con ấy có năm con dê đực, nhiệm vụ của chúng chỉ là ăn cỏ và… “phát triển giống nòi” . Một hôm, con dê đực khoẻ nhất đột nhiên lăn ra ốm. Nó ăn uống vẫn bình thường nhưng hay thở khò khè, thỉnh thoảng lại khạc khạc có vẻ rất khó chịu.
Sau khi tìm đủ mọi cách tự chữa cho con dê ấy không được, bà chủ nhà quyết định mời một bác sĩ thú y đến nhà.

Thứ Ba, 12 tháng 5, 2015

VỢ ĐẸP VÌ SẮP TẾT

Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng:
- Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.
Anh chồng gật gù đáp:
- Ừ, thì sắp Tết mà.
- Tết thì có nghĩa gì với sắc đẹp của em?
- Thì sắp Tết nên ngoài đường thiếu gì kẻ say…
- !?

Thứ Sáu, 8 tháng 5, 2015

ĐÀNG HOÀNG VÀ TỬ TẾ

Anh chàng đến nhà người yêu chơi, khi ra về cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết nói 'Chào bác, cháu về' thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: 'Bố nghỉ, con về'.
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

Thứ Bảy, 2 tháng 5, 2015

NGƯỜI ĐẸP LO XA

Người tài xế xe tải dừng lại trước một cô nàng xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa. Anh ta tò mò hỏi:
- Bia đấy à?
- Không.
- Rượu vang đỏ?
- Không.
- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”, rối giở trò, và chuyện gì đến đã phải đến...

Thứ Hai, 27 tháng 4, 2015

DIỆU KẾ

Một người đàn ông gọi điện thoại cho con trai trước ngày nghỉ lễ : 
- Ba không muốn phá hỏng ngày vui của các con, nhưng ba và mẹ con sắp ly dị. 45 năm khổ sở thế là đủ.
Người con hét toáng lên: - Ba đang nói gì thế?
- Ba mẹ không thể chịu đựng nhau lâu hơn nữa. Con thông báo với em gái con về điều này nhé.
Một lúc sau, anh trai hét lên với em gái trong điện thoại:
- Em biết chuyện gì chưa? Ba mẹ đang chuẩn bị ly dị đấy!
- Cái gì ? ... Em sẽ làm rõ chuyện này.
Cô gái gọi ngay cho bố:
- Ba không được làm chuyện đó. Con và anh Hai sẽ về nhà ngay.
Nói xong, cô gái cúp máy ngay. Người cha quay về phía vợ và nói:
- Thế là dịp nghỉ lễ này cả nhà ta sẽ đông vui rồi. Các con mình chúng sẽ về nhà cả, tuyệt vời quá em yêu ơi !!!.

Thứ Tư, 22 tháng 4, 2015

CÁI GIÁ CỦA SỰ NHẦM LẪN

Một con muỗi hớt hải bay ra khỏi khu chung cư. Vòi nó bị gãy dập trông thật thảm hại. Một con muỗi khác thấy thế bèn hỏi:
- Cậu làm sao mà như thế này hả trời?
- Tớ chui vào một căn hộ, thấy một cái chân không mặc quần, cứ tưởng lần này được bữa no nê liền lao tới chích liền. Nào ngờ…
- Nào ngờ sao? Làm sao mà cái vòi của cậu bị gãy te tua thế này? 
- Té ra không phải cái chân, mà là cái….. điếu cày.

Thứ Ba, 21 tháng 4, 2015

Facts of Life

As we grow old and hence wiser, we slowly realise that wearing a $300 or $30K watch, they both tell the same time.....
Whether we carry a $300 or $30K wallet/handbag, the amount of money inside is the same;
Whether we drink a bottle of $30 or $3K wine, the vomiting is the same;
Whether the house we live in is 30 or 300sqm, the loneliness is the same.
Your true inner happiness does not come from the material things of this world.
Whether you fly first or economy class, if the plane goes down, you go down with it.....

Thứ Bảy, 18 tháng 4, 2015

ĐIÊN LÀ CÁI CHẮC

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: 
- Thưa bác, là một chuyên gia nuôi bò có nhiều kinh nghiệm trong nghề, bác có suy nghĩ như thế nào trong tình hình bệnh bò điên đang ngày càng lan rộng như hiện nay?
Bác nông dân giải thích:
- Sinh nghề tử nghiệp thôi mà cô. Có nghề nào mà không có rủi ro đâu chứ?!
- Bác có cách giải thích nào về tình trạng bệnh bò điên ngày càng gia tăng không ạ ?
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

Thứ Ba, 14 tháng 4, 2015

ĐÁNG ĐỜI

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định nhảy sông ư?
Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
- Đúng vậy!
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô nhảy xuống sông. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn nhảy xuống sông?
- Tôi giận bố mẹ cứ mắng tôi vì tôi thích ăn mặc như… con gái.

Chủ Nhật, 29 tháng 3, 2015

TƯỞNG MÓN HỜI

Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong . Cùng lúc đó có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người và chạy ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Tèo đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Tèo đã nhanh nhảu: 
-Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Tèo không mảnh vải che thân. Sau vài giây, Tèo đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm.
Anh chồng hỏi:
-Ai thế em?
-Anh Tèo ở nhà kế bên đó mà - cô vợ thản nhiên trả lời.
-À! - anh chồng nói tiếp - Thế Tèo có đem trả anh 8 triệu đồng anh ấy vay anh từ tuần trước không vậy?.
- Hả !!!

Thứ Năm, 26 tháng 3, 2015

Khi phụ nữ ghen

11 giờ đêm, hai vợ chồng đang ngồi xem tivi, chuông điện thoại reo vang, cô vợ chụp lấy máy điện thoại.
Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ:
- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Tí không ạ?
Cô vợ nói như tát nước vào máy:
- Đây không phải là nhà anh Tí anh Tèo nào cả mà là nhà anh Tồ, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Tồ nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này?
- Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy!
- Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Tí. Còn nếu người nhấc máy là “lão” Tồ chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: “Anh Tồ ơi, em nhớ anh, em yêu anh” đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!... Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì?

Thứ Tư, 11 tháng 3, 2015

GIẾNG THẦN

Trong một tour du lịch đầu xuân, hướng dẫn viên đưa khách tới gần một cái giếng bỏ hoang và nói:
- Đây là một cái giếng thần, nó rất thiêng, chỉ cần cúi đầu xuống giếng và cầu nguyện, lập tức lời cầu nguyện đó của quý khách sẽ trở thành hiện thực.
Trong đoàn có một đôi trai gái. Rất tò mò vì lời giới thiệu này, chàng trai cúi đầu xuống giếng cầu nguyện tức thì. Sau khi lẩm bẩm vài câu cầu nguyện, chàng trai lui ra và nhường lượt cho cô gái. Bất cẩn thế nào, cô gái mới cúi xuống giếng vài giây đã lộn nhào xuống giếng. Mọi người vội vã dùng mọi cách và rồi cũng kéo được cô gái lên khỏi mặt giếng.
Khi vừa hoàn hồn, chàng trai lẩm bẩm:
- Công nhận cái giếng này thiêng thật. Nhưng mà kể ra thì mình cũng hơi...ác 

Thứ Tư, 4 tháng 3, 2015

DẠY VỢ.

Lão vốn mang tiếng cả khu chung cư là sợ vợ và đang di căn sang giai đoạn cuối là khiếp vợ, thế mà tối nay thấy tiếng lão quát vợ rung chuyển các tầng. Kính trọng quá đi. Đàn ông là phải thế chứ.
Choang! Choang! ( Tiếng bát vỡ kinh quá)
Bụp. ( Một cú đá chéo góc).
-Im mồm, tôi bảo cô im đi cơ mà...Im để tôi nói, cô đã làm nhơ cái mặt tôi ở khu chung cư này rồi, ai cũng bảo tôi sợ vợ, ngay cả lão Vinh kia hễ gặp tôi là kháy, là đá đểu tôi sợ vợ. Bây giờ thì đừng hòng. Hôm nay tôi phải dạy cô.
Choang! Rắc !Ùm ( Tiếng vỡ cả bát, cả ly cốc, cả cái chân bàn gãy, kinh)

Thứ Bảy, 28 tháng 2, 2015

XUI XẺO ĐỦ ĐƯỜNG

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly.
Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn.
Người đàn ông thấy vậy khóc òa lên...
Anh thanh niên vội nói:
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông nha!!!!
- Không phải tôi khóc vì chuyện này!! - Người đàn ông giải thích
- Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm..
Tôi ra khỏi nhà và... quyết định kết liễu cuộc đời mình.
Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và... đã uống cạn ly rượu.... có chứa thuốc độc của tôi...!!!!

Thứ Hai, 23 tháng 2, 2015

NĂM DÊ NÓI CHUYỆN DÊ

Dê to lớn có quốc tịch Pháp gọi là Đại tây dương
Dê không thích đánh nhau gọi là Thái bình dương
Dê số nghèo không may mắn gọi là Dương cực
Lịch khoả thân gọi là Dương lịch
Hai con dê cao hứng gọi là Dương Dương tự đắc
Oai phong của dê gọi là Dương oai
Dê đi nước ngoài gọi là Xuất Dương
Cuộc đời của dê gọi là Dương thế

Chủ Nhật, 22 tháng 2, 2015

HÚ HỒN

Ông bố đi qua phòng con gái bỗng nghe:
-Á... Ái đau quá! Ối trời. Chảy máu em rồi.
-Ai bảo em cựa quậy làm gì?
-Anh có nhét vào thì nhét nhanh lên Lề rà lề rề
-Em buồn cười nhỉ, cái lỗ bé thế này, anh cố lắm rồi mà đầu nó cứ chệch ra ngoài.
-Mút nó đi cho nó thẳng lên! để em mút cho.
-Ờ, nó thẳng lên thật.
Một lúc sau:
-A! vào rồi. Thích quá
Ông nghe tới đây, đạp cửa uỳnh một cái xông vào thì
........
Thấy con gái và bạn nó đang xâu kim

Love story của Alan

Anh bạn Alan Kok, người Malaysia qua Việt Nam làm việc. Tui hỏi: "Alan ở đây cũng lâu rồi, thấy con gái Việt Nam dễ thương không!?". Alan gãi đầu, cười. Tui nói, hỏi thiệt, ưng thì giới thiệu cho! Alan bảo: "Có rồi!". Tui tò mò: "Cô ấy nhìn ra sao, xinh không...!"
Alan bèn khoe: "Khuya nào hai đứa cũng gặp nhau!". Tui trố mắt: "Cổ làm nghề gì, sao gặp nhau giờ giấc lạ vậy!". "Cô ấy buôn bán, cứ đêm gần khuya mới đến nhà Alan. Mỗi lần đến đều có ám hiệu nhận biết!" Tui tò mò: "Lãng mạn ghê hen, mà ám hiệu gì thế!?". "Cô ấy la to...xôi khúc đây!". Rồi Alan kể, cứ mỗi lần nghe tiếng rao là anh ấy đi xuống đường mua hết chỗ xôi dư. Có bữa cô ấy bán ế nên còn nhiều lắm. Tui hỏi, rồi ăn sao hết. Alan nói, mua xong cô ấy về với con nhỏ. Còn Alan thì đi ra phố, gặp những người quét rác, những người cơ nhỡ ngủ vỉa hè hay những công nhân làm ca khuya; anh đưa xôi cho họ.

Love story của Alan thật đặc biệt!

Thứ Tư, 18 tháng 2, 2015

BÀI THƠ XUÂN VỚI 8 CÁCH ĐỌC

Bài thơ này được truyền tụng khá lâu nhưng chưa biết tên tác giả và năm sáng tác. Bài thơ làm theo thể Đường luật, bảy chữ tám câu, luật trắc vần bằng (tổng cộng 56 chữ). Bài thơ đọc ngược hay đọc xuôi đều có nghĩa và đúng niêm luật thơ Đường, còn gọi là “thuận nghịch độc”.
1. Bài thơ gốc (bài 1):
Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời
Thú vui thơ rượu chén đầy vơi
Hoa cài giậu trúc cành xanh biếc
Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi
Qua lại khách chờ sông lặng sóng
Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người
Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng
Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười.

NỤ CƯỜI TẤT NIÊN

Tết đến nhà kia đủ thứ kiêng
Sắm chi cũng sợ gánh ưu phiền
Sắm chuối: sợ làm ăn khó “ngóc”
Sắm lê: sợ mách lẻo xóm giềng
Sắm bom (táo tây): sợ suốt năm toàn “nổ’
Sắm xoài: sợ thiếu thốn triền miên

CÂU CHUYỆN CỦA 2 CON RẬN

Hai con rận tâm sự với nhau. Một con nói:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng máy bay được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần máy bay đáp xuống thì ông ta uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm, có lần mấy ngày vẫn chưa tỉnh.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày rồi đó. Nhưng tao chuyển qua đó được mỗi một đêm, sáng hôm sau đã lại thấy mình dính trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ !!!

Thứ Năm, 12 tháng 2, 2015

SORRY ONE TWO TREE.....

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh, lúc đi đường vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too",
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?",
Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam : "Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên: "I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry! Sorry!... do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn: "Then..then..."
Ông Việt Nam chơi luôn: "I'm sorry eleven”

Thứ Ba, 10 tháng 2, 2015

CÁCH XỬ LÝ KHÁC NHAU

Nhân dịp lùm xùm về tin nước đóng chai của Tân Hiệp Phát có ruồi, tôi xin kể một vài ý kiến, hành vi của người dân các nước khi gặp sinh vật lạ trên nước uống của họ như sau:
Khi ngồi trong quán giải khát phát hiện trong ly bia của mình có một con ruồi, bợm nhậu mỗi nước có cách xử lý rất khác nhau:
- Người Mỹ bỏ ly bia có ruồi sang bên cạnh và mua một ly khác
- Người Đức gọi chủ quán đến và chửi bới một trận đã đời
- Người Nga đòi bồi thường một ly bia khác
- Người Trung Quốc cũng đòi bồi thường, nhưng sau khi uống hết ly bia bồi thường thì uống luôn cả ly có ruồi, còn mút mút con ruồi trước khi vất nó đi
- Người Việt Nam cũng làm giống người Trung Quốc, nhưng sau khi làm xong các công việc đó, lại .... gạ bán con ruồi đó cho bàn bên cạnh

Thứ Hai, 9 tháng 2, 2015

DỤNG CỤ ĐO

Vợ nói với chồng:
- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt kế", để đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế", đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!
- !!!

Thứ Hai, 2 tháng 2, 2015

CÁI GÌ TRỄ ?

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông
-Tôi có thể giúp gì cho anh? 
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

Sự khác nhau giữa người giỏi và bọn... dở hơi

Với sự thông minh và dí dỏm của mình, nhà văn Nguyễn Ngọc Thuần đã liệt kê những cách phân biệt và nhận biết đâu là người giỏi và đâu là bọn... dở hơi!

Người giỏi biến công việc nhàm chán thành tác phẩm, sau đó thưởng thức chúng. Bọn dở hơi biến tác phẩm thành công việc sau đó cặm cụi làm.
Người giỏi đi trễ nhưng sẵn sàng giải quyết và hoàn thành công việc bất kể giờ giấc nào, bất kể giá nào. Bọn dở hơi đi rất đúng giờ nhưng lãng công.
Người giỏi quản lí trên thành quả. Bọn dở hơi điểm danh.