XUI XẺO ĐỦ ĐƯỜNG

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly.

Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn.
Người đàn ông thấy vậy khóc òa lên...
Anh thanh niên vội nói:
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông nha!!!!
- Không phải tôi khóc vì chuyện này!! - Người đàn ông giải thích
- Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm..
Tôi ra khỏi nhà và... quyết định kết liễu cuộc đời mình.
Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và... đã uống cạn ly rượu.... có chứa thuốc độc của tôi...!!!!

NĂM DÊ NÓI CHUYỆN DÊ

Dê to lớn có quốc tịch Pháp gọi là Đại tây dương

Dê không thích đánh nhau gọi là Thái bình dương
Dê số nghèo không may mắn gọi là Dương cực
Lịch khoả thân gọi là Dương lịch
Hai con dê cao hứng gọi là Dương Dương tự đắc
Oai phong của dê gọi là Dương oai
Dê đi nước ngoài gọi là Xuất Dương
Cuộc đời của dê gọi là Dương thế

HÚ HỒN

Ông bố đi qua phòng con gái bỗng nghe:
-Á... Ái đau quá! Ối trời. Chảy máu em rồi.
-Ai bảo em cựa quậy làm gì?
-Anh có nhét vào thì nhét nhanh lên Lề rà lề rề
-Em buồn cười nhỉ, cái lỗ bé thế này, anh cố lắm rồi mà đầu nó cứ chệch ra ngoài.
-Mút nó đi cho nó thẳng lên! để em mút cho.
-Ờ, nó thẳng lên thật.
Một lúc sau:
-A! vào rồi. Thích quá
Ông nghe tới đây, đạp cửa uỳnh một cái xông vào thì
........
Thấy con gái và bạn nó đang xâu kim

Love story của Alan

Anh bạn Alan Kok, người Malaysia qua Việt Nam làm việc. Tui hỏi: "Alan ở đây cũng lâu rồi, thấy con gái Việt Nam dễ thương không!?". Alan gãi đầu, cười. Tui nói, hỏi thiệt, ưng thì giới thiệu cho! Alan bảo: "Có rồi!". Tui tò mò: "Cô ấy nhìn ra sao, xinh không...!"

Alan bèn khoe: "Khuya nào hai đứa cũng gặp nhau!". Tui trố mắt: "Cổ làm nghề gì, sao gặp nhau giờ giấc lạ vậy!". "Cô ấy buôn bán, cứ đêm gần khuya mới đến nhà Alan. Mỗi lần đến đều có ám hiệu nhận biết!" Tui tò mò: "Lãng mạn ghê hen, mà ám hiệu gì thế!?". "Cô ấy la to...xôi khúc đây!". Rồi Alan kể, cứ mỗi lần nghe tiếng rao là anh ấy đi xuống đường mua hết chỗ xôi dư. Có bữa cô ấy bán ế nên còn nhiều lắm. Tui hỏi, rồi ăn sao hết. Alan nói, mua xong cô ấy về với con nhỏ. Còn Alan thì đi ra phố, gặp những người quét rác, những người cơ nhỡ ngủ vỉa hè hay những công nhân làm ca khuya; anh đưa xôi cho họ.

Love story của Alan thật đặc biệt!

BÀI THƠ XUÂN VỚI 8 CÁCH ĐỌC

Bài thơ này được truyền tụng khá lâu nhưng chưa biết tên tác giả và năm sáng tác. Bài thơ làm theo thể Đường luật, bảy chữ tám câu, luật trắc vần bằng (tổng cộng 56 chữ). Bài thơ đọc ngược hay đọc xuôi đều có nghĩa và đúng niêm luật thơ Đường, còn gọi là “thuận nghịch độc”.

1. Bài thơ gốc (bài 1):
Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời
Thú vui thơ rượu chén đầy vơi
Hoa cài giậu trúc cành xanh biếc
Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi
Qua lại khách chờ sông lặng sóng
Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người
Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng
Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười.

NỤ CƯỜI TẤT NIÊN

Tết đến nhà kia đủ thứ kiêng

Sắm chi cũng sợ gánh ưu phiền

Sắm chuối: sợ làm ăn khó “ngóc”
Sắm lê: sợ mách lẻo xóm giềng
Sắm bom (táo tây): sợ suốt năm toàn “nổ’
Sắm xoài: sợ thiếu thốn triền miên

CÂU CHUYỆN CỦA 2 CON RẬN

Hai con rận tâm sự với nhau. Một con nói:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng máy bay được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần máy bay đáp xuống thì ông ta uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm, có lần mấy ngày vẫn chưa tỉnh.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày rồi đó. Nhưng tao chuyển qua đó được mỗi một đêm, sáng hôm sau đã lại thấy mình dính trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ !!!

SORRY ONE TWO TREE.....

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh, lúc đi đường vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too",
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?",
Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam : "Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên: "I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry! Sorry!... do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn: "Then..then..."
Ông Việt Nam chơi luôn: "I'm sorry eleven”

CÁCH XỬ LÝ KHÁC NHAU

Nhân dịp lùm xùm về tin nước đóng chai của Tân Hiệp Phát có ruồi, tôi xin kể một vài ý kiến, hành vi của người dân các nước khi gặp sinh vật lạ trên nước uống của họ như sau:
Khi ngồi trong quán giải khát phát hiện trong ly bia của mình có một con ruồi, bợm nhậu mỗi nước có cách xử lý rất khác nhau:
- Người Mỹ bỏ ly bia có ruồi sang bên cạnh và mua một ly khác
- Người Đức gọi chủ quán đến và chửi bới một trận đã đời
- Người Nga đòi bồi thường một ly bia khác
- Người Trung Quốc cũng đòi bồi thường, nhưng sau khi uống hết ly bia bồi thường thì uống luôn cả ly có ruồi, còn mút mút con ruồi trước khi vất nó đi
- Người Việt Nam cũng làm giống người Trung Quốc, nhưng sau khi làm xong các công việc đó, lại .... gạ bán con ruồi đó cho bàn bên cạnh

DỤNG CỤ ĐO

Vợ nói với chồng:
- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt kế", để đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế", đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!
- !!!

CÁI GÌ TRỄ ?

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông
-Tôi có thể giúp gì cho anh? 
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

Sự khác nhau giữa người giỏi và bọn... dở hơi

Với sự thông minh và dí dỏm của mình, nhà văn Nguyễn Ngọc Thuần đã liệt kê những cách phân biệt và nhận biết đâu là người giỏi và đâu là bọn... dở hơi!

Người giỏi biến công việc nhàm chán thành tác phẩm, sau đó thưởng thức chúng. Bọn dở hơi biến tác phẩm thành công việc sau đó cặm cụi làm.

Người giỏi đi trễ nhưng sẵn sàng giải quyết và hoàn thành công việc bất kể giờ giấc nào, bất kể giá nào. Bọn dở hơi đi rất đúng giờ nhưng lãng công.

Người giỏi quản lí trên thành quả. Bọn dở hơi điểm danh.