Thứ Tư, 28 tháng 12, 2016

AI BẢO LÃO VỀ SỚM

Lão bảo ,lão đi công tác cuối tháng 12 mới về cơ ,nhưng mà nghĩ ngày Noel mà mỗi vợ ở nhà chắc lạnh lẽo lắm nên lão thu xếp công việc để về sớm .
Để tạo sự bất ngờ cho vợ, lão không gọi điện báo trước. Về đến nhà là lão ôm chầm lấy vợ, vợ lão cũng ôm ghì lấy lão. Nhưng lão từ từ gỡ tay vợ ra ...
- Để anh đi tắm tí đã !
Vào nhà tắm ,lão thấy một thằng cha mặc quần xà lỏn trong đó. Lão chưa kịp hỏi gì thì thằng cha đã luyến thoắng:
- Tôi mang quà Noel tới, tôi là ông già Noel mà! Cái ống khói nhà ông chật quá nên tôi phải vào theo lối bồn cầu !
Thấy thằng cha Noel tay cầm bao cao su, lão liền hỏi:
- Thế cái gì ông đang cầm trong tay đó !
- Bao đựng quà !
- Thế quà đâu ?
- Tôi mới định lấy quà ra cho vào bao ...thì ông về !!
Theo cả nhà thì quà gì mà lạ vậy ta ?

Cách yêu con của ba.

 1. Một tuổi, con tập đi, mẹ chạy theo đỡ mỗi khi con ngã. Cha ngăn lại bảo rằng hãy để con tự tập đứng lên.
2. Ba tuổi, con vòi vĩnh khóc đòi quả ớt trên mâm cơm. Mẹ kiên quyết không cho. Trong khi ba lại bảo hãy để con nếm thử rồi con sẽ tự tránh xa.
3. Năm tuổi, con nhất định không đến nhà trẻ. Mẹ không nỡ buông tay, đứng trước cổng trường nhìn con mãi. Ba quay đầu bảo mẹ lên xe mau.
4. Sáu tuổi, con vào lớp 1. Mẹ căn dặn cô giáo xem chừng con bị bắt nạt. Thế mà ba lại bảo cô rằng, con làm gì sai cứ phạt thẳng tay.
5. Chín tuổi, con đánh nhau với thằng bạn học đến trầy cả

Thứ Hai, 19 tháng 12, 2016

CÓ AI DÁM NHẬN KHÔNG?

Nhiều người bàn cãi nhau về nội dung: tại sao có các danh hiệu "Nghệ sỹ nhân dân", "nhà giáo nhân dân", "nghệ sỹ ưu tú", "nhà giáo ưu tú".... mà không có thêm các danh hiệu "chồng nhân dân", "vợ nhân dân", "chồng ưu tú", "vợ ưu tú" nhẩy?
Có nhiều cách giải thích xung quanh vấn đề này lắm lắm. Nhưng theo tôi có lẽ thuyết phục nhất là cách giải thích sau đây:
- Nếu có thêm danh hiệu "chồng nhân dân" và "vợ nhân dân" thì vô tình lại biến các ông chồng, bà vợ thành sở hữu tập thể sao? có mà loạn.
- Thêm danh hiệu "vợ ưu tú" cũng không được vì từ này khó viết tắt trên các văn bản lắm (VƯT) và viết tắt của danh hiệu "chồng ưu tú" còn khó hơn (CƯT)...
Có ai dám nhận các danh hiệu này không????

Chủ Nhật, 18 tháng 12, 2016

Tình Yêu Tuổi Già

Rồi một ngày chúng ta sẽ già đi
Tóc không đen, da không còn mịn nữa
Dẫu thời gian hằn lên từng bậc cửa
Chắc một điều anh luôn ở bên em
Dù cuộc đời còn lắm những khúc quanh
Nắm chặt tay anh như ngày nào em nhé
Anh sẽ dắt em đi, đi qua từng ngã rẽ
Dẫu không nhanh, nhưng chầm chậm yên bình
Chỉ mong em đừng để anh một mình
Phải lặng lẽ bên cuộc đời cô độc
Dù biết rằng niềm đau thoáng chốc
Vẫn mong rằng ta yên giấc bên nhau
Một người mất, người còn lại rất đau
Ai có thể yêu em hơn anh nữa
Trái tim yêu chưa bao giờ tắt lửa
Nó chỉ chờ, chờ để bùng cháy lên
Tuổi già mà, sẽ lúc nhớ lúc quên
Có những thứ chẳng bao giờ nhớ hết
Nhưng một điều cho dù là cái chết
Tình yêu này anh chỉ dành cho em.
(st)

Bác sỹ cao mưu

Có bác sĩ kia ế khách, nhưng lại thông minh. Anh ta nghĩ ra một cách kiếm tiền...mới: Anh ta cho treo 1 tấm bảng trước phòng mạch, nói rằng"trị dứt bịnh thì chi phí 20 dollars, còn không dứt bịnh thì bồi thường cho bệnh nhơn 100 dollars".
Lại có một tay luật sư cũng đang... ế khách, thấy vậy bèn tới đó định kiếm 100 bạc xài đỡ.
Luật sư: Tôi bị mất khứu giác, bác sĩ trị cho.
Bác sĩ: Cô Y tá, lấy lọ thuốc số 22 và nhỏ vô lỗ mũi ông này ba giọt.
Luật sư bỗng la lớn : Cái này là xăng xe hơi mà.
Bác sĩ cười : Xin chúc mừng, ông đã lấy lại được khứu giác. Xin ông 20 dollars.
Luật sư giận lắm, ba ngày sau trở lại phục hận.
Lần này Luật sư khai bệnh : Tui mất trí nhớ.
Bác sĩ: Cô Y tá, lấy lọ thuốc số 22 và nhỏ vô miệng ông đây ba giọt.
Luật sư la hoảng : Đừng, đừng. Lộn thuốc rồi, Sao lại lấy xăng xe hơi như lần trước.
Bác sĩ vỗ vai luật sư: Mừng Ông đã lấy lại được trí nhớ. Trả tui 20 dollars.
Tuần sau, tay luật sư này quyết tâm tới phục hận một lần nữa.
Luật sư khai bệnh khác: Mắt tôi bị mờ coi không rõ, ông coi giùm tui.
Bác sĩ nhún vai: Bịnh này thì tui chịu thua. Theo như quảng cáo tôi bồi thường cho ông100 dollars. Nhưng lại móc túi lấy ra tờ 20 dollars đưa cho anh luật sư.
Luật sư nhìn tờ giấy bạc, coi đi coi lại rồi la làng: Đây là tờ 20 dollars mà, đâu phải 100 dollars.
Bác sĩ cười to: Tui vừa chữa mẹo cho ông, mừng ông có lại được thị giác bình thường. Chỉ xin ông 20 dollars.

THỜI BUỔI NÀY

Thời buổi này, nam nữ chưa cưới thì cũng ở với nhau như đã cưới rồi. Còn cưới rồi thì nằm chia giường như chưa từng đưa nhau ra phường đăng ký.
Gái thì nam tính hùng hổ không khác gì đàn ông , còn trai thì lại ẻo lả chẳng khác gì đàn bà.
Con trẻ thì già đời triết lý như ông cụ , trong khi người lớn thì lại suy nghĩ ấu trĩ như trẻ con.
Người không có của thì tiêu tiền như rác, tỏ ra không khác gì đại gia, còn kẻ giàu thật thì giả nghèo giả khổ. Người dùng iPhone thì quần có túi cũng như không , còn kẻ chạy SH tỏ ra giàu có mà ko có tiền mua mũ bảo hiểm.
Vật nuôi thì cũng áo quần mũ mão như người, còn người thì nude không hở trước, thì cũng hở sau..
Lâu dần, chợt hiểu ra ...
Dùng internet cáp đồng hay cáp quang, cá mập nó cắn một phát thì cũng ôm máy tính mà ngậm ngùi nhăn nhó.
Thời gian một ngày của kẻ đeo đồng hồ 500 ngàn, với kẻ đeo đồng hồ 10 triệu cũng đều là 24giờ . Uống chai rượu 50 ngàn đồng, với chai rượu chục triệu đến lúc say, cũng đều nhớ đến một người .
Ở nhà 30m2, hay nhà 300m2, thì Nỗi Cô Đơn cũng chỉ có cùng tên gọi.
Hút bao thuốc 20 ngàn, hay 100 ngàn, thì rồi cũng đều mắc lao phổi mà thôi.
Ngồi ghế thương gia , hay ghế siêu tiết kiệm, máy bay nó mất tích, thì cũng đều không còn đường mà quay về ...
Rồi bạn sẽ có ngày hiểu ra, hạnh phúc tại tâm, đó mới chính là thứ mà bao nhiêu của cải, vật chất cũng ko thể tạo ra được. Hiểu ra được những điều này, biết hài lòng với cuộc sống thì sẽ bình yên cả thôi .
Lê Thẩm Dương

NHẠC BẤT QUẦN LUYỆN BÍ KÍP

Truyện kể rằng , Nhạc Bất Quần nhặt được 1 quyển bí kíp đã thất truyền từ lâu. Ông ta quyết định sẽ luyện theo bí kíp này.
Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này, trước hết phải tự thiến (hoạn) mình trước đã".
Sau vài ngày đau khổ. Ông ta quyết tâm tự xử, tự tay cắt cái của quý của mình một cách vô cùng đau đớn.
Sau khi thiến xong, ông ta vội vàng lật qua trang 2. Ông ta ngất xỉu khi thấy trang 2 có ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO"

Thứ Ba, 18 tháng 10, 2016

KHÔNG HIỂU

Hôm nay tổ chức tiệc tại nhà cái Vi.
Tôi rất thích xem phim “Cô dâu 8 tuổi” nên mới nói nhỏ với nó:
- Cho tớ xem Tivi nhé !
Bỗng dưng con Vi đỏ mặt, rồi ngượng ngùng nói nhỏ:
- Đợi tẹo nữa bọn bạn nó về hết cái đã!
Sao thế nhể, không hiểu !?

Chủ Nhật, 16 tháng 10, 2016

LÃO GÀ TRỐNG GIÀ LÁO CÁ

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và một gà trống tơ "tân binh" mới mua...
Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già.
Gà trống già gạ gẫm cậu gà trống tơ để được chia đôi số gà mái, nhưng gà trống tơ ta từ chối phắt.
Thế là gà già lại phải diễn vở kịch quen thuộc như ba lần trước:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi xem ai khoẻ ai yếu nha?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ.
Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ trại liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống tơ mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống già cũ.
Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "Gà non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

Chủ Nhật, 9 tháng 10, 2016

LIẾM LÔNG CÓ THỂ DẪN ĐẾN TỬ VONG

(st)
Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:
- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.
Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:
- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ có một mớ lông lớn rối bù trong dạ dày và ruột của nó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!
Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:
- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!
- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi
!

Thứ Hai, 29 tháng 8, 2016

TÂY NÓI TIẾNG VIỆT

Một ông Tây lấy một cô vợ Việt. Ông tây cũng vô cùng chịu khó học tiếng Việt để chiều lòng vợ.
Một ngày đẹp trời, hai vợ chồng rủ nhau về quê vợ thăm cha mẹ vợ.
Cha mẹ cô vợ được tin có chàng rể ngoại quốc về thăm nên cả họ ra tận đầu làng nghinh đón.

Vừa gặp con rể Tây, ông bố vợ đã vồn vã:
- Chào quan lớn! (lối chào của các cụ ngày xưa dành cho các quan tây Pháp)
Sau giây phút bất ngờ, chàng rể cũng đáp lời:
- Cháo cu ! (chào cụ), Tôi không phãi la con lợn (Tôi không phải quan lớn), tôi la con dê cụ (tôi là con rể cụ). Cho tôi hõi, hai cụ đã ăn buồi tôi chưa? (đã ăn buổi tối chưa? đã ăn cơm tối chưa)

.....

Thứ Hai, 22 tháng 8, 2016

VÒNG VO DÀI DÒNG

Một người khách du lịch đi qua nông trại của 1 bác nông dân có tiếng là người làm ăn giỏi, vị khách du lịch nhìn vào trang trại và hỏi bác nông dân:
- Xin hỏi bò của ông ăn bao nhiêu cỏ khô 1 ngày?
- Con đen hay con trắng?
- Ví dụ con đen?
- 5kg
- Thế còn con trắng?
- Cũng 5kg
Vị khách hơi cảm thấy khó chịu và hỏi tiếp:
- Vậy 1 ngày bò của ông cho bao nhiêu lít sữa?
- Con đen hay con trắng?
- Ví dụ con đen?
- 4 lít
- Thế còn con trắng?
- Cũng 4 lít.
Vị khách du lịch bực bội ra mặt:
- Này! Nếu như đáp án cứ như nhau vậy thì việc gì phải hỏi ngược lại tôi nói về con nào chứ hả?
- Vì con màu đen là bò của tôi
- À! Hóa ra là vậy, thế còn con trắng?
- Cũng của tôi.

Thứ Tư, 17 tháng 8, 2016

SỸ DIỆN ĐÀN ÔNG

Hai đại gia ngồi nhậu cao hứng hỏi nhau:
- Ông có mấy cái biệt thự trong thành phố này?
- Hai cái, còn ông?
- Ba cái !
- Vậy là ta có số 2 và số 3. Hôm nay tôi với ông phang con đề 23 một tỷ đồng đê.
- Không vấn đề !
Tối đề về số 23. Cả 2 đại gia trúng lớn. Hôm sau hai đại gia gặp nhau ăn mừng, phê phê lại hỏi nhau:
- Ông có mấy cái siêu xe?
- Năm cái, còn ông?
- Tám cái, Hôm nay ta bạch thủ con 58 mười tỷ nha?
- Nhất trí luôn !
Tối đề về số 58. Hôm sau gặp nhau hai ông hứng khởi:
- Tối qua say quá, về “mần” cố bà xã được 3 phát, ông có tranh thủ tí không?
- Con vợ nó kêu mệt, làm nháo nhào được 5 phát. Hôm nay tôi với ông phang con 35 một trăm tỷ nha.
- OK
Tối đề về số 00. Hôm sau gặp nhau, hai đại gia tiếc rẻ thở dài, biết thế nói thật bố cho nó rồi.....chỉ tại cả 2 thằng mình đều sỹ diện hão không đâu.

Thứ Năm, 11 tháng 8, 2016

ĐÃ ĐOÁN TRƯỚC

Bé Tũn 10 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :
- Mẹ ơi, hôm nay con thắng bạn Tèo 5 nghìn mẹ ạ!
- Thế là sao ?
- Bạn Tèo bảo con là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó sẽ thua con 5 nghìn
Mẹ tái mặt:
- Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 nghìn để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!!
Bé Tũn cười khoái trí:
- Con cũng đoán trước ý của nó như thế, nên trước khi leo, con đã cởi quần lót đem đi giấu rồi, nên nó không nhìn thấy quần lót của con được đâu mẹ ơi !!

Thứ Ba, 2 tháng 8, 2016

Khoa học đã chứng minh: 'Có nhân quả báo ứng'

Trường đại học Cardiff và đại học Texas đã kết hợp nghiên cứu và chỉ ra nguyên lý “nhân quả báo ứng”: “thiện hữu thiện báo, ác hữu ác báo” (có nghĩa: làm điều thiện sẽ gặp việc tốt lành, làm điều ác sẽ gặp việc xấu xa) là hoàn toàn có căn cứ khoa học.

Một tạp chí của Mỹ đã từng công bố một bài viết có tựa đề “tâm trạng xấu sẽ sản sinh ra độc tố”, báo cáo nghiên cứu cho biết: “Những suy nghĩ xấu của con người sẽ có thể gây ra những thay đổi hóa học trong sinh lý, sinh ra độc tố trong máu. Khi một người trong tâm trạng cay đắng, giận dữ, sợ hãi, cảm giác ghen tị, thì những vật chất ngưng tụ lại sẽ có những mầu sắc khác nhau, thông qua phân tích hóa học cho thấy, những suy nghĩ tích cực sẽ khiến cho chất dịch trong cơ thể sản sinh độc tố”.

Thống kê đã chỉ ra, những tội phạm thiếu niên có thể trạng tốt hơn những người cùng lứa tuổi, nhưng đến khi họ bước vào độ tuổi trung niên thì tình trạng sức khỏe lại giảm đi nhanh chóng. Tỉ lệ nằm viện và bị tàn phế ở họ cao hơn gấp nhiều lần người bình thường. Điều này rất có khả năng liên quan đến thói quen sinh hoạt và tâm thái của họ.

Tiến sĩ người Mỹ, ông Williams chuyên gia về tim mạch, vào năm 1958 đã tiến hành nghiên cứu 500 sinh viên đại học y. 25 năm sau ông đã phát hiện ra, những người có tâm thái thù địch mạnh hoặc tương đối mạnh, có tỉ lệ tử vong lên tới 96%, những người này có nguy cơ mắc các bệnh tim mạch cũng gấp 5 lần so với người bình thường.

Thứ Hai, 1 tháng 8, 2016

Ý NGHĨA CỦA TIẾNG THỞ DÀI

Tại phiên tòa, Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
-Chị Có chồng hay chưa?
Bà này không nói gì mà chỉ thở dài.
Tòa nói với thư ký:
- Nghĩa là chưa chồng. Ghi đi: chưa chồng.
Một lát sau quan toà hỏi nhân chứng nam:
- Anh đã có vợ hay chưa?
Người này cũng thở dài.
Tòa nói:
- Nghĩa là đã có vợ. Thư ký ghi đi: đã có vợ.

Thứ Bảy, 30 tháng 7, 2016

LÝ DO RA ĐỨNG BAN CÔNG

Một nữ nghệ sĩ opera hỏi chồng:
- Tại sao lúc nào em hát anh cũng ra ngoài ban công đứng thế? Có phải anh không muốn nghe em hát phải không?
Người chồng vội vàng xua tay đáp:
- Ồ không đâu em yêu, anh chỉ ra ngoài để hàng xóm thấy rằng không phải là anh đang đánh em thôi.

Thứ Hai, 25 tháng 7, 2016

CHUYỆN NHỎ NHƯ CON THỎ

Gà mái tâm sự với gà trống :
- Anh à, sao mọi con người đều có tí trên ngực, mà em lại không có?
Gà trống thủng thẳng giả nhời :
- Chuyện nhỏ như con thỏ,
- Thế là sao?
.
Vì anh cũng làm gì có tay , nên em có cái đó để làm gì, cho thằng khác nó xài chắc !?

Nguyên Nhân án mạng

Quan tòa: Trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra?
- Thưa Tòa, tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy đang đọc sách, tôi thiu thiu ngủ. Bỗng anh ấy thò tay qua rờ…. của tôi một cái. Lát sau lại rờ một cái nữa….
Quan Tòa nói: Rồi sao nữa?
- Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, định diễn xuất bài “ngựa phi đường xa” thì anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: “Cô làm cái gì vậy?”. Tôi trả lời: “không phải anh muốn lắm sao?”. Anh ấy hỏi lại: “Ai bảo tôi muốn?”. “Thì anh cứ rờ…của em hoài mà, tưởng anh cũng muốn?”
Lúc đó anh ấy phá lên cười và nói: “Anh chỉ quẹt cho out71 ngón tay để lật trang sách tôi mà”
- Rồi sau đó? – Quan tòa hỏi tiếp.

- Thưa Quan Tòa, đó là lúc tôi điên tiết, nên đã bóp cổ anh ta đến chết.

Thứ Năm, 21 tháng 7, 2016

TÌNH HUỐNG BẤT NGỜ

Cô vợ giấu chồng sang Singapore để thẩm mỹ, cô phải tốn một số tiền rất lớn để sau vài ngày biến thành một cô gái xinhđẹp, bốc lửa . Để chồng ngạc nhiên, cô trở về nhà mà không báo trước...
Vào nhà, cô tự tin nói với chồng đang tỏ vẻ nghi ngại :
- Sao, anh không nhận ra em à ?
Anh chồng ngẩn ra một lúc rồi ..hổn hển ,mừng rỡ :
- Mau vào đây...vợ anh đang không có nhà !!

Thứ Năm, 14 tháng 7, 2016

ĐỘT NHẬP NGÂN HÀNG

Có hai thằng trộm đang đi lang thang trong đêm tìm mồi thì thấy một ngân hàng tối thui không có người bảo vệ. Chúng bèn tìm cách đột nhập vào. Với tài năng có thừa, chỉ trong nháy mắt chúng đã vào được bên trong. Sau một hồi tìm bở hơi tai không thấy tiền bạc đâu, chúng định chuồn thì thằng cầm đầu nói: Nóng và mệt quá mày ơi, ở đây có cái tủ lạnh nhiều sữa chua quá, tao với mày ăn cho đã đời rồi chuồn cũng chưa muộn. Sau khi oánh chén gần hết đống sữa chua trong tủ lạnh, hai tên trộm biến mất để lại hiện trường tan hoang.
Sáng hôm sau, tất cả các báo đồng loạt đưa tin: Chuyện chưa từng xảy ra, Ngân hàng tinh trùng bị đột nhập, hàng trăm mẫu tinh trùng đã bị đánh cắp :)))

GIÁ NHƯ

Hai linh hồn đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:
- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh và mở nó ra thì cả hai chúng ta đâu có phải đứng ở đây!!!
(St)

ĐÃ NHÌN THẤY ĐƯỢC

Trong một cuộc gặp mặt giữa những người phụ nữ xinh đẹp và thành đạt trong sự nghiệp giải phóng phụ nữ . Họ đua nhau tiết lộ bí quyết thuyết phục chồng tham gia làm việc nhà, để mình có thêm thời gian tham gia các công tác xã hội.
Mở đầu, một cô dõng dạc đứng lên phát biểu:
- Tôi đã đề nghị chồng tôi vào bếp làm đồ ăn để tôi có nhiều thời gian tham gia công tác xã hội với các bạn: Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi cũng không thấy gì; Đến ngày thứ ba thì anh ấy không những nấu ăn mà còn giặt đồ cho mình và cho cả tôi nữa. Tôi cảm thấy rất hạnh phúc
Người thứ hai cũng hào hứng:
- Tôi đã bảo chồng tôi nấu ăn, tưới cây trong khi tôi lên rảnh tay làm việc khác: Ngày thứ nhất tôi cũng không thấy gì; Ngày thứ hai, thứ ba tôi cũng vẫn không thấy gì; Đến ngày thứ tư thì anh ấy đã vào bếp và tưới cây của nhà và cả của ....hàng xóm nữa. Tôi cũng thấy vô cùng hạnh phúc.
Người thứ ba rụt rè hơn:
-Tôi cũng đã bảo chồng rửa bát, trông con và lau nhà. – Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi không thấy gì; Đến ngày thứ ..năm thì…..mắt tôi đã bớt sưng và ...nhìn được rồi các chị ạ!!!

SIÊU NGOẠI TÌNH

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch
- Anh ra ngoài chúng ta sẽ giải quyết theo cách đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị sẽ bắn 2 phát đạn, rồi 2 người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ chạy ra mở cửa kêu to.
- Anh ơi chui ra đi. Cả 2 thằng ngốc nó chết cả rồi!

Thứ Bảy, 9 tháng 7, 2016

BỐ...LẠY MÀY!!!

Bố mày vất vả gian nan
Xin ông bà ngoại để mang mẹ về
Cánh hoa xinh xắn đồng quê 
Bố luôn chăm bón vân vê nhẹ nhàng
Bây giờ mày đã chen ngang
Bố, mày chia sẻ...mỏ vàng xài chung
Ưu tiên số một mày dùng
Còn bố thi thoảng tiệc tùng tí thôi
Trời ơi! Bố dặn dùng môi
Sao mày cắn chặt mà lôi thế này
Nhiều khi quá chén đang say
Bố chỉ mơn trớn nhẹ tay cơ mà
Bố lạy mày thả ngay ra
Mày nghịch như thế có mà đi tong
Nhìn mà quặn thắt trong lòng
Còn đâu nét đẹp đôi bồng ngày xưa!!!

Thứ Hai, 4 tháng 7, 2016

CHỖ NỨT

Đất vùng núi có nhiều vết nứt. Thôi thì các đoàn địa chất thi nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:
- Chỗ của chị nứt to không?
- Trước thì nhỏ. Chồng tớ bảo, trước bé tí bây giờ rộng quá
- Chỗ tôi cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc, lại còn có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới.
Một bà đi chợ thêm vào:
- Hễ có lỗ nứt mới là có ngươì đến. Lỗ nứt của các chị làm cho bao người đến, thật tốn công, tốn sức

Thứ Bảy, 2 tháng 7, 2016

LÝ DO LÃNG XẸT

Có một lần anh ta đi xe máy, vừa qua đèn đỏ thì BỊ anh Cảnh sát giao thông tuýt còi. Thật tình là lúc đó anh ta đi rất đúng luật, không sai làn hay vượt đèn đỏ gì. Bật xi nhan và tấp vào lề đường chờ một lúc nhưng không thấy anh CSGT lại nên anh ta hỏi anh CSGT rằng anh ta bị phạt vì lỗi gì. Anh CSGT ngượng ngạo nói:
......
- Không có chi, chỉ là tui đang ngậm còi và bị hắt xì hơi thôi mà...

Thứ Năm, 30 tháng 6, 2016

NƯỚC HOA KIỂU ÚC

Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
– Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
– Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! …

Thứ Ba, 28 tháng 6, 2016

NGÔN NGỮ CỦA NGƯỜI CÂM

Một người đàn ông có cô vợ câm.
Một hôm anh ta đi làm về, cô vợ đón ở cửa và ra dấu như thế này: Chị ta chỉ về phía cuối xóm; sau đó tuột quần anh chồng xuống, lấy 2 ngón tay nâng nhẹ nhẹ 2 hạt cà của chồng; rồi con vợ nghiêng đầu và nhắm 2 mắt lại.
Anh chồng hỏi ngay :
- Trời ơi, thằng Hai Viên ở xóm dưới chết rồi hả ?
Cô vợ gật đầu. Anh chồng lại hỏi tiếp :
- Mà dưới đó tới 2 thằng Hai Viên lận. Vậy thằng chết là thằng nào?
Con vợ sau một lúc ngần ngừ ; chị liền tuột quần của mình xuống; lấy ngón tay quẹt vô háng của chị ta và đưa lên mũi anh chồng. Anh chồng reo lên:
- Trời ơi ! tao biết rồi, thằng Hai Viên bán mắm…
Cô vợ gật đầu…

Thứ Năm, 23 tháng 6, 2016

CHO ĂN... MÁU...

Có hai ông bạn thân đã lâu ngày không gặp nhau. Một hôm ông bạn kia đến thăm ông này, lại đúng lúc nhà hết gạo nhưng ông này vẫn cố giữ ông kia ngủ lại, sáng mai hãy về .
Đêm đến hai ông ngủ cùng nhau. Nửa đêm ông khách buồn đi đái mới xỏ đôi guốc chủ nhà ra ngoài . Vợ chủ nhà tưởng chồng ra ngoài nên cũng rón rén ra theo, rồi rỉ vào tai ông khách :
- Nhà đã hết sạch gạo mà còn cố giữ người ta ở lại, sáng mai lấy máu L... cho người ta ăn à ?.
Nghe vậy ông khách không nói gì mà lẳng lặng về ngủ đến sáng thì cáo từ về sớm. Bạn giữ bằng mọi cách, nhưng ông ta cũng chỉ nói :
- Cám ơn ông, đêm qua tôi ăn ...... rồi..!

Thứ Bảy, 18 tháng 6, 2016

Chuyện của 2 ông bà đãng trí

Hai vợ chồng ông bà cùng đãng trí nói chuyện với nhau:
– Hôm qua, tôi thấy bà để nguyên quần áo nằm vào bồn tắm đấy?
– Thế sao quần áo tôi không ướt nhể?
– À...vì bà đã quên không mở vòi nước chứ sao..?bà giờ lẩn thẩn đãng trí quá!!
Bà vợ quay ra bảo:
- Ông có nhớ không? Hồi xưa, ông đã ngỏ lời muốn lấy tôi vì cái thói quen hay quên ấy đấy…
- Ừ..., tôi nhớ.....Rồi sau đó bà có lấy tôi không nhỉ?? Ông chồng đãng trí hỏi lại vợ..

Thứ Tư, 15 tháng 6, 2016

Chưa đọc hết thì hiểu lầm là cái chắc !

LẦN ĐẦU TIÊN LÀM CHUYỆN ẤY
Ôi! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, tôi sợ.
Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh mà tôi vẫn còn run. Tôi toát hết mồ hôi. Mặc dù anh làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng tôi vẫn có cảm giác sợ hãi của lần đầu tiên. Đột nhiên anh đâm thật mạnh vào cơ thể tôi. Đau quá! …
Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Tôi cảm thấy mãn nguyện.
Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó nhưng tôi không còn thấy đau nữa, mà chỉ thấy tự hào vì đây là lần đầu tiên tôi đi hiến máu nhân đạo.

Thứ Ba, 7 tháng 6, 2016

KHIẾP QUÁ

Lúc đi học, cô bé cầm theo quả hồng. Sau khi lên xe bus, cô cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi quần. Vừa ngồi xuống, có một tiếng bẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đổ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi.
- Vì muốn giải thích cho mọi người rõ rằng đấy chỉ là thịt quả hồng chứ không phải…, cô bé quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau ói.
Bác tài xế như hiểu ra vấn đề, gắng gượng lên tiếng: "đó là cứt thật của đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cô rơi dưới đất kia kìa."

VÔ SINH DO DI TRUYỀN

Một người đàn ông đến gặp bác sỹ:
- Bác sỹ ơi, chữa cho tôi với, tôi bị vô sinh !
- Sao anh biết anh bị vô sinh ?- Vị bác sỹ hỏi lại.
- Tôi biết mà, tôi bị vô sinh do di truyền.
- Nghĩa là sao?
- Nghĩa là bố tôi bị vô sinh, ông nội tôi bị vô sinh... chứ còn sao nữa!
- Sao kỳ vậy ? Thế anh ở đâu ra ?
- Tôi ở quê ra chứ còn ở đâu nữa. Bác sỹ có chữa cho tôi không thì bẩu ?!

Thứ Bảy, 4 tháng 6, 2016

CHA TÔI.

Vợ sinh. Tôi đón cha lên thành phố. Nếu nói là đón mẹ lên thì thích hợp với hoàn cảnh hơn. Nhưng mẹ tôi đã xa cõi đời từ lúc tôi lọt lòng. Sự ra đi của mẹ, trong thâm tâm tôi vẫn luôn là một sự đánh đổi quá nghiệt cùng của tạo hóa, mà nỗi đau đớn còn dành lại một vị đắng ở đầu môi. Và người ở lại phải sống tốt cho cả hai phần đời. Tôi đã có thật nhiều cố gắng.
Cha tôi, người đàn ông lam lũ. Cha gầy, gầy lắm, mà không phải chỉ gầy do sức khỏe, mà thời gian đã ngấm dần trong từng thớ thịt cha, già cỗi và yếu ớt. Người đàn ông cô độc ngần ấy tháng năm của tôi.
Bao nhiêu lần ôm cha ngủ. Từ bé, lúc lớn lên đi xa trở về, hay khi tôi đi làm có tiền thường gọi điện cho ông: “Cha, lên thành phố với con, con lo được mà”. Ông hỏi dò “Có thiệt không đó, cu con? Không để tiền cua gái hả?” Rồi ông cười khà khà. Hôm sau đã có mặt ở nhà tôi. Mang nào gà, nào vịt, nào trái cây. Và không quên mang theo một cúc rượu để cha con nhâm nhi. Nhưng sao lần này, nằm cạnh ông, nhìn ông ngủ, tôi …tôi không diễn tả nỗi cảm xúc của mình. Nước mắt ở đâu cứ như nước sôi đang đun trào, cứ thế đẩy vung mà ra. Chắc vì tôi mới được làm cha, chắc lẽ thế.
Tôi lấy vợ rất muộn. Vợ là người thành phố, con nhà danh giá. Nhưng với nỗ lực và cố gắng của mình, tôi độc lập về kinh tế, không phải dựa bóng nhà vợ.
Khi mọi người quây quần quanh thằng Mỏ (con trai yêu quý của tôi), nhìn nó kháu khỉnh đáng yêu quá. Nhà vợ rất đông người tới. Ai cũng đòi được bế thằng Mỏ nụng nịu. Bà ngoại thằng Mỏ (là người rất khó tính) nói “Ông Nội bế cháu đích tôn một chút này”, cha đưa tay ra định bế thì bà ngoại khựng lại.
“Trời ơi, tay ông nội sao thế, thế thì hỏng da của cháu mất….”. Bà ngoại giữ thằng Mỏ lại trong lòng, vừa nói vừa nhìn bàn tay cha tôi dò xét.
“Ờ….vâng, tôi lỡ…để tôi…đi rửa..”. Cha tôi ấp úng rồi đi ra nhà sau để rửa tay.
“À, chắc ông mới làm than đó má”. Tôi nói đỡ, rồi theo cha ra sau. Mọi người lại xúm lại đòi bế thằng Mỏ. Cha tôi rửa tay, và đúng là ông làm than thật. Tức là ông phơi mớ than củi mang từ quê lên để cho vợ tôi nằm hong, khỏi nhức mỏi đau lưng sau này. Nhưng ông làm xong từ sáng sớm rồi kia mà, lẽ nào cha tôi đã già nên lẩm cẩm rồi, chẳng còn nhớ mà rửa tay nữa. Cha ơi…
Thấy ông đứng cặm cụi rửa tay, khó nhọc. Tôi tiến lại “Cha, để con rửa cho cha”.
“Thôi đi cu con, hồi bé cha rửa tay rửa chân cho mày, giờ học đòi à, nhưng chưa đến lúc đâu….”.
“Đưa con coi nào”, tôi giằng lấy tay ông. Trời ơi, hai bàn tay ông chai sần, những lớp da bị tróc mẻ, nham nhỡ đỏ lừ.
“Cha bị sao thế, cha đừng rửa bằng xà bông nữa”… Tôi nói.
“Ờ, hồi trước, hồi trẻ ấy, cha mày đi xây, bị xi ăn, bị dị ứng. Hôm qua tao thấy trước sân nhà mày có chỗ bị hỏng, tao hòa ít xi gắn lại. Ai ngờ lâu thế mà nó cũng bị lại…”.
Ông nói rồi lững thững đi vào. Vừa đi vừa chùi chùi hai bàn tay vào áo, cái dáng còng còng như oặn trĩu bởi yêu thương. Cha bước đi không còn vững nữa rồi, năm tháng ơi...
Là trưởng phòng kinh doanh một công ty, tôi đi tối ngày, tranh thủ chạy về lúc trưa, lúc tối muộn. Nên cha làm gì, mọi người làm gì tôi cũng không rõ hết. Nhà tôi ở ngoại ô. Có một khoảng sân nhỏ, trồng một ít cây cối. Trong những tháng ngày này, được làm cha, được sống trong cảnh gia đình sum vầy thế này. Tôi ngỡ cuộc đời như một giấc mơ. Hay đúng hơn là cuộc đời ai rồi cũng đến lúc sống đúng như một giấc mơ, khi đã cố gắng thật nhiều.
Từ chuyện bàn tay, mà cha chưa bế cháu Mỏ một lần nào. Không chỉ vì ánh mắt e dè của bà ngoại thằng Mỏ. Mà có lẽ ông tự ái (bệnh người già mà), ông muốn mọi người được vui. Và hơn hết ông thương thằng Mỏ, như bà ngoại nói “da cháu còn nhạy cảm, như thế là không tốt”. Tôi cũng chỉ im lặng. Vì nghĩ mọi thứ đều hợp lý. Hay tại vì cha là đàn ông (yêu thương để trong lòng), ít ra cha cũng không như bà ngoại, khi một ngày không ẵm thằng Mõ vài lần nũng nịu là ăn cơm không nổi.
Thế là cha tôi, ngày ngày lầm lũi ngoài khoảng sân nhỏ. Ông nấu nước Vằng (một loại lá cho người đẻ uống rất tốt), ông quét sân, thỉnh thoảng qua chỗ mấy ông già cùng khu phố ngồi chơi. Rồi lại thỉnh thoảng về ngắm thằng Mỏ. Vợ tôi còn bảo “ở nhà ông còn giặt cả tả, quần áo cho Mỏ”. Mặc dù có bà ngoại, hay mấy cô em vợ tôi, mà họ toàn giặt máy. Nhưng khi chưa kịp bỏ vào máy là ông lại bê đi giặt tay. Bà ngoại cũng không muốn ông phiền lòng, nên cũng đành im lặng. Nhưng tôi biết sau đó bà ngoại lại lén bỏ vào máy giặt lại, may mà bà không để cha biết….
Thời gian cứ thế trôi đi, cuộc sống bình lặng êm đềm. Nhưng tình cảm trong tôi đang dậy sóng, vì từ Cha thiêng liêng, mỗi lúc vợ hay bà ngoại bế thằng Mỏ đều chỉ vào tôi bảo “Gọi ba đi, ba ba, ba ba”. Thằng bé chỉ nhìn rồi cười, đáng yêu vô vàn vô tận.
Cho đến một ngày, khi tôi đang đi công tác tỉnh, vợ gọi điện “Chồng, về nhà đi, ông nội vào viện rồi”. Tôi về ngay, về liền. Cha tôi đứng lên chiếc ghế đẩu để phơi tả cho thằng Mỏ, bị trượt ngã. Khi tôi về đến nơi ông đã tỉnh, bác sĩ ái ngại nhìn tôi bảo cha chỉ bị chấn thương nhẹ, cần điều trị vài ngày là hết nhưng tinh thần thì đáng lo, cần để tâm tới ông nhiều hơn. Bà ngoại và vợ nhìn tôi ái ngại. Nước mắt tôi cứ chực tuôn chảy. Cha ơi...
Tôi về nhà lấy đồ cho cha. Tôi lục túi của ông. Một ít quần áo, một tút thuốc quê đã hút phần nữa. Và…một cuốn sổ, nhỏ bằng lòng bàn tay, màu nâu cũ kỹ, một chiếc bút được kẹp ở giữa. Tôi tò mò, tôi mở nó ra, mở ngay trang đang kẹp bút. Tôi đọc:

TRÒ ƠI LÀ TRÒ

Trong kỳ thi tốt nghiệp tại trường Đại học Nông nghiệp , khi bị nhận điểm 2 vì không trả lời được câu hỏi thi vấn đáp , một sinh viên ấm ức nói ; Thưa giáo sư , em nghĩ ngay cả giáo sư cũng không biết hết những gì thuộc về lĩnh vực nông nghiệp.
- Sao lại không, tôi biết hết chứ.
- Thế bây giò em đố giáo sư một câu, nếu giáo sư không trả lời được thì phải cho em 10 điểm nhé .
- Được rồi, cậu đố đi .
- Tại sao lợn không có hành kinh.
Giáo sư bóp trán suy nghĩ, toát hết cả mồ hôi vẫn không trả lời được. Không còn cách nào khác ông đành phải cho cậu sinh viên 10 điểm như đã hứa.
Khi sinh viên tiếp theo bước vào phòng thi, giáo sư nói:
- Bây giờ tôi đố cậu một câu, nếu cậu trả lời được, tôi sẽ cho 10 điểm ngay, đồng ý không ?
- Dạ, xin thầy hỏi đi ạ.
- Tại sao lợn không có hành kinh?
- Vì chẳng có ai ngu đến mức chờ nó đủ 14 tuổi mới làm thịt ạ.

CÓ ĐÚNG VẬY KHÔNG TA ?

Đàn ông được sinh ra tại khu vực giữa 2 chân người phụ nữ....và cả cuộc đời họ thích nhất là được quay trở lại nơi đó...
Tại sao vậy?
Tại vì không ở đâu sướng bằng nơi mình được sinh ra

Chủ Nhật, 29 tháng 5, 2016

HỘI NGHỊ QUỐC TẾ VÌ MỘT THẾ GIỚI NGÀY MAI

Hội nghị vì một thế giới ngày Mai được tổ chức tại Hà Nội. Các nước đều cử đoàn Đại biểu hùng mạnh của mình tới tham dự.
+ Đoàn Đại biểu Trung Quốc có ông: Bành Tử Cung làm Trưởng đoàn
+ Đoàn Singapore có ông Lý Cường Dương 
+ Đoàn Đại biểu CHND Lào có các ông: Say Xỉn Moi Ra Hẳn, Ông Múp Míp Lông Chi Chít, Bà: Cai hẳn Thôi Không Đẻ, Ông Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Ông Ôm Phản Lao Ra Biển, ...
+ Đoàn Cộng Hoà LB Nga có bà: Anna Mông To Rốp Na, Ông Victor Cu To Như Phích, Ông Trai Cốp sờ Ti, Ông Nhai - Quai - Dép , Bà OlGa Ti - Xẹp - Lép - Va , Ông Alec Xây Nhai Dép Xốp
+ Đoàn Ucraina có Ông: Rút - Ra - Nhét - Vô ,
+ Đoàn Mông cổ có ông: Cu - Ông - Ta - To
+ Đoàn Hàn Quốc có ông: Kim Đâm Chim, Ông Chim xưng U, Ông Ôm - Xong - Hiếp
+ Đoàn Ấn Độ có bà: SơLip - Su chiêng A Lê - Quăng Đi
+ Đoàn CH Pháp có bà: Cô - Rơ - Mông - Cho - Tôi - Xoa, Ông: Rô - Bi - Nê De Toilet
+ Đoàn ApGanistan có ông: Ôi - Sao - Ma Chim -Ta - Đen
+ Việt Nam là đoàn đại biểu đông đảo nhất, gồm có:
- Ông Tôn Thất Học - Bộ trưởng Bộ Giáo Dục
- Ông Tôn Thất Bát: Bộ Kinh tế
- Ông Tôn Thất Đức: Bộ Y tế
- Ông Tôn Thất Thểu: Bộ Du Lịch TDTT
Đặc biệt có CÁC ông là đại diện Dân tộc ít người, đó là:
- Ông Lò Văn Tôn ( Đề nghị không nói lái cái tên này)
- Ông Cú Có Đeo (cũng đề nghị không nói lái)
- Ông Lừa Xong Phắn
Đại diện của tổ chức tôn giáo có: Hoà Thượng Thích Qua Đêm

"NGUỒN GỐC LOÀI NGƯỜI CÓ BỔ SUNG CẬP NHẬT"

Một cặp vợ chồng chấp hành kế hoạch sinh đẻ rất nghiêm túc. Lần yêu nhau nào họ cũng dùng bao cao su rất cẩn thận. Thế mà, một sự cố không may đã xảy ra. 
Có một lần, họ đã dùng phải chiếc bao cao su bị con kiến chết tiệt cắn thủng một lỗ mà không hay. Kết quả là một cậu con trai khôi ngô tuấn tú ra đời.
Cậu bé càng lớn lên càng khoẻ mạnh, thông minh. Và rồi không hiểu sao, cậu cũng được tiết lộ cái cách mà cậu được sinh ra. Cậu ta vô cùng cảm kích, và biết ơn loài kiến. Thậm chí cậu còn coi loài kiến như là tổ tiên của mình.
Có một lần ở trường, trong bài kiểm tra môn sinh vật cuối năm, thầy giáo cho đề thi: "Em hãy nêu nguồn gốc loài người".
Cậu bé khoái trí viết luôn trong bài kiểm tra của mình:
- "Theo thuyết tiến hoá của Darween, thì loài người có nguồn gốc từ loài vượn tiến hoá mà thành. Tuy nhiên, có lúc, có nơi, có người ... vẫn có nguồn gốc từ....loài kiến..."

Thứ Ba, 17 tháng 5, 2016

TRÁI TIM PHỤ NỮ NẰM Ở ĐÂU?

Trong một quán cafe. có 2 người đàn ông tâm sự:
- Ông nhiều tuổi hơn tôi, ông cho tôi hỏi. Trên cơ thể người đàn bà thì trái tim nằm ở chỗ nào?
- Có thế cũng hỏi, ở ngay núm vú trái vào chứ còn ở đâu.
- Cám ơn ông !
Hôm sau, một tờ báo lớn đăng tin : Hôm qua, ngày...tháng tại số nhà... đường...quận... Một án mạng nghiêm trọng đã xảy ra. Nạn nhân là một phụ nữ, 60 tuổi, bị hung thủ đâm nhiều nhát vào ...bàng quang. Nạn nhân đã tử vong do mất quá nhiều máu....
Cũng tại quán cà fe hôm trước, người đàn ông hạ tờ báo xuống lẩm bẩm:
- Quái lạ! mình đã dò đúng vị trí núm vú trái rồi mà...

LẠI THÊM MỘT CHUYỆN TÀO LAO

Trên đất Mỹ, một anh Việt Nam bước vào quán và gọi một chai vang .Ông chủ nhìn bộ dạng quê mùa của anh ta, đưa chai vang và lạnh lùng nói : 700 đô
Anh Việt nam nói :
- Nếu bây giờ tôi dùng răng cắn được mắt trái của tôi thì ông mất gì ?
- Mày làm được tao khuyến mãi mày chai vang này !
Tức thì anh ta móc mắt giả ra đưa vào miệng cắn.
- Tiên sư mẹ nó, mất toi chai vang rồi. - Lão thì thầm..!
- Thế nếu giờ tôi dùng răng cắn được mắt phải thì ông mất gì ?
- 500 đô! - Lão nghĩ chẳng lẽ thằng này mù cả 2 mắt sao ..!
Tức thì anh ta lấy hàm răng giả lên cắn vào mắt phải.
- Hu hu mất toi 500 đô rồi ! Tức quá Obama ơi !
Anh Vn sau khi uống hết chai vang, liểng xiểng đặt lên bàn bên cạnh và nói:
- Giờ em đứng đây mà đái được vào cái chai em vừa đặt trên bàn bên kia thì anh mất gì ?
- Mày làm được tao mất hẳn 1000 đô. - Mẹ kiếp ! tỉnh còn không làm được chứ nói gì say, đúng là bọn Việt nam ....
Tức thì anh Vn đứng dậy đái văng tung toé mà chẳng trúng cái chai. Lão Mỹ thấy thế cười kaka.. ngu chưa con, mất toi 1000 đô rồi nhé !
Anh Vn đưa lão Mỹ 1000 đô và nói :
- Em cảm ơn anh nha, lúc nãy em có cá 10 000 đô với thằng Tàu ngồi bàn bên kia rằng em có thể đái khắp quán mà ông chủ vẫn cười ...

Thứ Tư, 11 tháng 5, 2016

TRẢ THÙ

Tui ra tiệm net đọc vài trang báo mạng, bên cạnh có thằng nhóc đang nói chuyện điện thoại với mẹ nó. Nó nói : 
- Dạ mẹ, con đang ở trường mà!
Vì lo lắng cho tương lai của mầm non tổ quốc, tui liền cố ý hô lớn, cốt để mẹ nó nghe thấy và biết nó đang ở tiệm net và đang nói dối: 
- Quản lý, nạp thêm tiền vào tài khoản XXX". Nói xong thì tui hả hê nghĩ, kiểu gì về nhà nó cũng bị cha mẹ nó la mắng, cho lên bờ xuống ruộng mà coi.
Vừa lúc đó thì vợ tui gọi điện tới hỏi tui đang ở đâu, tui nói tui đang ở tiệm net
Đến lượt thằng nhóc ấy trả thù tôi, nó hô lớn:
- Khách phòng 209 trả phòng, bao cao su dùng hết 6 cái!

Thứ Bảy, 7 tháng 5, 2016

CHUYỆN VỀ ANH CÙ CHÍNH LAN

Nếu bạn nào học phổ thông cấp I (tiểu học) trong những năm trước và sau 1960 hẳn còn nhớ có một bài tập đọc sử: "Anh Cù Chính Lan đánh xe tăng" !?
Trong một giờ học như vậy, cô giáo đọc mẫu trước cho cả lớp nghe trước, nôm na là như vầy :"Trên đường số 6, quân ta vừa đánh tan một đoàn xe tăng của địch, chỉ còn một chiếc xe tăng vừa rút chạy, vừa bắn đại bác về phía quân ta. ... Anh Lan chạy tắt qua rừng. Anh leo lên thành xe. Bằng tất cả sức lực còn lại của mình, anh ĐI TIỂU TIỆN vào xe tăng địch.......Ba tên giặc trong xe chết ngay, chiếc xe tăng bốc cháy ngùn ngụt, Sau trận này anh Cù Chính Lan nổi tiếng là anh hùng đánh xe tăng...
Thực ra, lỗi là ở chỗ sách giáo khoa của cô giáo bị ướt nhoè, nên đúng ra là anh DÍ TIỂU LIÊN và xe tăng địch, nhưng cô lại đọc lộn thành ĐI TIỂU TIỆN vào xe tăng địch,
Tuy nhiên cô không biết mình đọc sai, nên đã giảng tiếp:
Các em có biết vì sao mà anh Cù Chính Lan chỉ có đái vào xe tăng mà giết chết được cả 3 tên giặc không? Sau này các em lớn lên sẽ rõ, Trong nước tiểu có nhiều Amoniac, là một loại khí rất độc, chúng đã hít phải khí độc này mà chết,...
Cuối cùng cô hùng hồn kết luận:
- Dân tộc ta là dân tộc anh hùng, sáng tạo trong chiến đấu. Các em đã từng nghe, cha ông ta từng dùng gậy tre, chông tre đánh giặc, thậm chí nhiều người đã từng tay không đánh giặc. Thế nhưng, trường hợp của anh Cù Chính Lan của Việt Nam là trường hợp số một trên thế giới, đó là, Anh Cù Chính Lan đã... .CHIM KHÔNG ĐÁNH GIẶC ......

Thứ Tư, 4 tháng 5, 2016

CHẢY MÁU CAM

Trời tuy đã chuyển sang đông nhưng cô thư ký trẻ trung vẫn diện đầm ngắn trên gối, trông cô thật gợi cảm. Chiếc xe lao nhanh về hướng phi trường. Ra khỏi trung tâm thành phố được ít phút, anh lái xe tế nhị bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trong xe lên để hình ảnh sếp và cô thư ký không hiện lên trên đó.
Một lát sau, anh lái xe bỗng nghe một tiếng “ái” phát ra từ miệng cô thư ký, theo phản xạ bản năng anh quay đầu lại thì loáng thấy tay sếp đưa nhanh lên mũi, anh nhận
 thấy thấy tay và mũi sếp bê bết máu…
Hoảng hốt anh nói:
- Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! – Vừa nói anh lái xe vừa với tay đưa cho sếp hộp khăn giấy.
- Cảm ơn cậu – Mặt sếp thoáng chút ngượng ngùng – Không hiểu sao mỗi lần đầu đông, trời hanh khô, cái niêm mạc mũi của tớ lại bị như vậy.
Rồi mọi chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng dễ dàng nhanh chóng. Nó cũng không nặng như anh lái xe nghĩ khi nhìn thấy. Chiếc xe lại tiếp tục bon bon trên đường.
Định hỏi thăm sếp thêm về cái mũi thì anh chợt nghe tiếng cô thư ký nói khá nhỏ với sếp nhưng vẫn đủ nghe, giọng cô có vẻ hờn dỗi:
- Người ta đã bảo hôm nay không được rồi, còn cố! 

..................

Thứ Ba, 3 tháng 5, 2016

ĐÈO NGANG

Một thời, dân sống ven đèo Ngang nghèo lắm. Chính quyền địa phương đã đưa ra bao nhiêu phương án để thoát nghèo mà nghèo vẫn hoàn nghèo. Cuối cùng họ phải mời tới một ông thầy địa lý xem phong thuỷ, xem có cách nào thay đổi được số phận người dân ở đây không.?
Ông thày lẩm nhẩm một lát rồi phán ngay:
- Quê này nghèo là đúng rồi, ai bảo các vị gọi đèo này là Đèo Ngang làm chi. Đèo ngang nói lái là đang nghèo mà!
- Vậy thày làm ơn ban cho quê tôi một cái tên được không?
- Tất nhiên là được. Nếu đổi tên là Đèo Nghếch thì ổn thôi, vì Đèo Nghếch là đếch nghèo mà.
Quả nhiên, sau một thời gian đổi tên, vùng quê này trù phú hẳn lên, dân chúng có của ăn của để. Nhưng oái oăm thay, kinh tế lên một chút là dân số lại tăng vùn vụt, nhà nào cũng đua nhau đẻ con , không sao kìm được.
Một lần nữa, địa phương lại phải mời thầy tới để bàn cách làm chậm lại cái tốc độ phát triển dân số. Thày phán:
- Chỉ còn một cách thôi, là đổi tên Đèo Nghếch thành Đèo Đứng. ( Đèo đứng nói lái là gì thì ai mà chẳng biết)
Quả thật, sau khi đổi tên xong, dân số chẳng những không tăng mà chẳng có gia đình nào có người sinh con đẻ cái nữa.
Cuối cùng, toàn dân họp lại, họ quyết định không mời thày địa lý nữa, và trả lại tên cũ cho đèo, Đèo Ngang.

Thứ Sáu, 29 tháng 4, 2016

THE BURNED BISCUITS

When I was a kid, my mom would prepare special breakfast every now and then. And I remember one night in particular, after a long, hard day at work. On that evening so long ago, my mom placed a plate of eggs, sausage and extremely burned biscuits in front of my dad. I remember waiting to see if anyone noticed! Yet all my dad did was reach for his biscuit, smile at my mom and ask me how my day was atschool. I don't remember what I told him that night, but I do remember watching him smear butter and jelly on that biscuit and eat every bite!
When I got up from the table that evening, I remember hearing my mom apologize to my dad for burning the biscuits. And I'll never forget what he said: Honey, I love burned biscuits.
Later that night, I went to kiss Daddy good night and I asked him if he really liked his biscuits burned.
He wrapped me in his arms and said, Your Momma put in a hard day at work today and she's real tired. And besides - a little burnt biscuit never hurt anyone! You know, life is full of imperfect things.....and imperfect people. I'm not the best at hardly

NGẪM NGHĨ XEM CÓ ĐÚNG KHÔNG?

Nếu phụ nữ theo đuổi bạn vì tiền, bạn cho cô ấy đủ tiền, thì cô ấy sẽ không giận dỗi mỗi khi bạn tìm đến người phụ nữ khác
Nếu phụ nữ theo đuổi bạn vì tình yêu, bạn cho cô ấy đủ tình yêu, thì cô ấy sẽ không khinh bạn khi bạn không có tiền.
Nếu ngay cả tiền bạc và tình yêu bạn đều không thể cho mà bạn muốn được bao dung cho thói trăng hoa, dối trá, lười nhác… thì xin lỗi, xuống tới tận âm phủ bạn cũng không thể tìm ra người phụ nữ như thế

NGỤ NGÔN VỀ LOÀI RÙA

CHỊU CHƠI !
Rùa đực và rùa cái làm chuyện ấy với nhau. Khi chia tay rùa đực nói:
-Ngày mai muốn gặp nhau thì cứ ra đây, đúng giờ này em nhé!
Hôm sau, rùa đực ra chỗ cũ thì đã thấy rùa cái nằm ngửa chờ sẵn. Rùa đực nói:
- Nhỏ này chịu chơi quá vậy ta!?
- Chơi chơi cái thằng cha mày ! Hôm qua khi xong việc, mày bỏ về luôn không lật tao lại…làm tao phải nằm từ đó tới giờ.

Chủ Nhật, 24 tháng 4, 2016

Bác Tám Đi Xe Bus

Một hôm bác Tám đi Saigon thăm cháu. Sau khi tới bến xe, bác lên xe bus ngồi thảnh thơi ngắm cảnh. Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:
- Nguyễn đình Chiểu... xuống ... 
Xe bus từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống. Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe : 
- Phan đăng Lưu ...xuống.
Xe lại ngừng và có người bước xuống cứ thế bác Tám nghe liên tục : - Hai bà Trưng ... Xuống ... - Ngô gia Tự ... xuống ... - Lê thánh Tôn ... xuống ... Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình.
Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi:
- Sao bác còn ngồi đây ?!!!
- Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống !!!

LẠI THÊM MỘT CHUYỆN TÀO LAO

Một ngày kia, nước Mỹ sản xuất được một con tàu vũ trụ đời mới, và họ mời đại diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ lên bay thử chuyến đầu tiên. Việt nam không nằm trong số đó, nhưng may sao cũng được mời một vé.
Tàu bay lượt đi mượt mà, êm ái trên cả tuyệt vời. Nhưng lượt bay về thì không hiểu sao máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.
Cậu người Mỹ thấy vậy bảo :
- Các vị cứ yên tâm, nghề của tôi mà, chờ tôi 2 phút thôi là OK liền !”
Nói rồi, ông ta vào khoang máy. Một tiếng sau, ông ta bò ra mặt mày phờ phạc, lắc đầu nói :”
- Chịu thôi, không biết hỏng ở đâu. Anh em mình chết đến nơi rồi !
Một anh người Pháp thấy thế bảo :

Thứ Ba, 19 tháng 4, 2016

MỘT KIỂU ĐỂ TƯỞNG NHỚ

Hai người đồng nghiệp nữ ngồi nói chuyện với nhau.
Một người hỏi:
- Tôi để ý thấy thỉnh thoảng chị hay mở mặt dây chuyền của mình rồi ngắm nó rất lâu. Chắc hẳn vật trong đó rất quan trọng đối với chị?
- Không có gì, trong đó chỉ có một sợi tóc của chồng tôi thôi.
Người đồng nghiệp ngạc nhiên:
- Nhưng chồng chị vẫn còn sống mà!
- Chồng tôi thì còn nhưng mà tóc của anh ấy thì mất.
- !!!

BÍ QUYẾT SỐNG TRƯỜNG THỌ

Trong buổi tiệc sinh nhật lần thứ 100 của mình, ông Jones được rất nhiều người vây quanh ngưỡng mộ.
- Thưa ông, ông có thể chia sẻ bí quyết để có thể trường thọ và khỏe mạnh như ông không?
Ông Jones tự hào đáp:
- Do tôi luôn duy trì tập luyện chạy bộ mỗi ngày trong suốt 75 năm qua.
Mọi người kinh ngạc, làm thế nào ông có thể duy trì thói quen tập luyện trong một khoảng thời gian lâu như vậy. Ông Jones đáp:
- Cách đây 75 năm, tôi gặp và kết hôn với vợ của mình. Ngay từ đầu chúng tôi đã thống nhất với nhau, nếu xảy ra cãi vã, người nào sai thì phải ra ngoài chạy bộ.

Thứ Bảy, 16 tháng 4, 2016

CUỘC ĐIỆN THOẠI LÚC 3 GIỜ SÁNG

Ngày 13/11/1953, tổng đài của đội phòng cháy chữa cháy thủ đô Copenhagen, Đan Mạch nhận được một cuộc điện thoại vào lúc 3 giờ sáng. Nhân viên phòng cháy chữa cháy 22 tuổi tên là Erich đã tiếp nhận cuộc gọi:
“Alo! Đây là đội phòng cháy chữa cháy”, đầu dây bên kia không thấy có tiếng trả lời nhưng Erich nghe thấy một tiếng thở nặng nề.
Sau đó Erich nghe được một giọng nói phụ nữ kinh động cất lên: “Cứu mạng! Cứu mạng với! Tôi không dậy được! Tôi đang bị chảy máu!”

BIẾT - KHÔNG BIẾT

Có thể bên cạnh em
Có một người đàn ông như thế
Không biết tặng em mỹ phẩm để em ưa
Không biết nói lời hay mà người khác dư thừa
Không biết chọn cả loại hoa đắt tiền mà người mua cũng rùng mình một chút
Không biết post thiếp mừng em ở trên facebook
Không biết mời em đi nhà hàng Hàn Quốc hay Tầu
Không biết khen em khi em về từ hiệu làm đầu

MẶC KỆ

Vừa đám cưới xong, anh chồng gọi vợ ra cao giọng :
Quy định của tui là :
1 - Tui đi ngủ và dậy bất cứ khi nào tui muốn,
2 - Mỗi khi tui đi làm về, nhà cửa phải thiệt sạch sẽ, bữa ăn tối phải sẵn sàng.
3 - Cuối tuần tui đi nhậu với bạn bè, và tui muốn về nhà bất kỳ lúc nào tui thích.
4 - Nếu tui thấy cô la cà với hàng xóm, nhất là khi công việc nhà chưa xong thì liệu cái hồn cô đấy !
Cô vợ nghe xong, dịu dàng nói :
- Dạ! Anh xong chưa ? Còn em, chỉ có một quy định thôi :
- Quy định gì cô nói đi ?
- Đó là: MỖI NGÀY, EM PHẢI ĐƯỢC “YÊU” ĐÚNG 7 GIỜ TỐI, ANH CÓ Ở NHÀ HAY KHÔNG MẶC KỆ !

CHUYỆN TÀO LAO

Có 3 hành khách Mỹ, Trung quốc, VN đang trên chuyến bay bay qua biển Đông thì thần Chết xuất hiện và lôi họ đi. Thiên thần hộ mệnh xuất hiện xin Thần Chết cho họ một cơ hội. Thần Chết đồng ý và bảo: cho mỗi đứa ném một thứ xuống biển, tao mà không tìm được của đứa nào thì đứa đấy được sống. 
Chú Mỹ nghe thấy thế sướng rơn, vứt ngay cái sim điện thoại xuống biển. Chỉ 5' sau, Thần Chết đã lóp ngóp xuất hiện và chìa cái sim điện thoại ra. Alehap, Chú Mỹ rơi xuống biển luôn.
Chú Tàu nhìn thấy thế choáng quá, dứt ngay một sợi tóc thả xuống biển. Chỉ 30'sau, Thần chết lại lóp ngóp bò lên và cầm trên tay sợi tóc. Chú Tầu đi luôn theo chú Mỹ.
Chú VN nhìn thấy thế sợ quá vứt luôn thứ đang cầm trong tay xuống biển. Đến vài tiếng sau không thấy Thần Chết xuất hiện, thiên thần hộ mệnh cũng sốt hết cả ruột. Cuối cùng thì Thần Chết cũng xuất hiện, người ngâm nươc lâu sun cả lại, chắp tay lạy chú Việt Nam và xin thua. Nhưng trước khi đi, Thần Chết hỏi:
- Mày hãy nói cho tao là mày vứt cái gì xuống đó mà tao không thể tìm được.
Chú Việt Nam thẽ thọt thưa:
- Con vứt viên C sủi xuống đấy ạ .
..

BÍ QUYẾT SỐNG HOÀ THUẬN

Có đôi vợ chồng đã ăn ở 30 năm mà chưa cãi nhau lần nào. 
Khi được hỏi: “Anh chị làm thế nào mà lại được như vậy?”.
Ông chồng liền trả lời: “Ngày đón dâu về, con chó nhìn cô ấy và sủa, cô ấy rất bình tĩnh và nói: “Đây là lần thứ nhất”. Mấy ngày sau, con chó vẫn nhìn cô ấy và sủa khi cô ấy đi lấy nước, cô lại bình tĩnh nói: “Đây là lần thứ hai”. Hôm sau khi đang ngồi chẻ củi, con chó lại nhìn cô và sủa. Lần này cô không nói gì, chỉ vung tay dao lên và…. đầu con chó rơi xuống đất. Lúc đó tôi giận quá và hét lên: “Cô điên đấy à!?” Cô ấy cũng bình tĩnh quay sang tôi và nói: “Đây là lần thứ nhất”.
Từ đó, chúng tôi sống với nhau rất hòa thuận, không hề cãi nhau bao giờ !

NGUYÊN NHÂN GÂY BỆNH

Bệnh viện thành phố vừa tiếp nhận một ca bệnh lạ, bệnh nhân là nam, tuổi ngoài 40, đang là giám đốc một công ty, với triệu chứng "cậu nhỏ" của anh ta bị xanh như chàm đổ, không đau nhưng cứ sau vài hôm lại tái phát.
Toàn bộ những bác sỹ giỏi nhất của bệnh viện đã tập trung tiến hành hội chẩn nhưng không tìm được nguyên nhân. Lịch sử y học thế giới cũng chưa bao giờ gặp ca bệnh quái ác như vậy. Bệnh viện đành cho anh ta về và đề nghị theo dõi thêm. Sau một tháng rưỡi người ta mới tìm ra được nguyên nhân gây bệnh. Hóa ra bệnh nhân nam nói trên mới tuyển được một cô thư ký trẻ đẹp và cô này có thói quen kỳ cục: Đi vệ sinh thường sử dụng giấy... than.

KHÔN QUÁ HOÁ ...DẠI

Một cặp tình nhân nhờ người lái đò chở qua sông, ra đến giữa sông thì trời bỗng nổi bão giông, con đò bé nhỏ chở ba người có vẻ không chịu nổi. Người lái đò bắt 1 trong hai người phải nhảy khỏi đò để đò không bị đắm, nhưng không biết bắt ai. Để công bằng người lái đò yêu cầu hai người oẳn tù tì, ai thua thì người đó phải nhảy xuống.
Hai người ngầm thống nhất với nhau cùng ra cái Kéo để thể hiện hai người sẽ sống cùng sống, chết cùng chết với nhau.
Kết quả: Người con gái thì ra cái Búa và người con trai thi ra cái Bao.
.......
Kết quả rốt cuộc sẽ ra sao nhỉ, mọi người? Tại sao họ làm vậy ? Kết quả có như ý muốn của mỗi người không nhẩy ?
Hahahaha !

Thứ Sáu, 29 tháng 1, 2016

HÌNH NHƯ BỊ MA ÁM

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

Thứ Ba, 26 tháng 1, 2016

SẮP TẾT BỊ VỢ LỪA, ĐAU THẬT !

Đang nhậu vui, điện thoại đổ chuông. 
- A lô ! Gì đó bà xã ?
- Anh ơi !.... Trộm vô nhà mình vét sạch tiền rồi?
- Em nói gì vậy? Trước mắt, em mất bao nhiêu ?
- Dạ, thú thật với anh, 5 triệu em dấu dưới gối, nó đã móc hết rùi.
- Chết cha ! Vậy em vô buồng, lật cái hình cưới của vợ chồng mình ra, coi thử 5 triệu anh giấu trong đó còn không đi ?
- Dạ, để em vô coi thừ, lát em gọi lại.
Chuông rung :
- A lô ? Sao em ?
- Dạ ! Nó móc hết luôn rồi anh ơi !
- Chết tiệt, vậy em chạy gấp vô toa lét, em coi phía sau tấm gương soi, anh nhét 10 triệu ở đó còn không?
Dạ, để em vô coi thừ, anh tắt máy đi, lát em gọi lại....
Chuông rung :
- A lô ? Sao em ?
- Dạ ! Nó móc hết lun rồi anh ơi !
- Chết mẹ, vậy là 15 triệu của anh đi tong rồi? Công cán dấu diếm bấy lâu nay, tiền đâu để anh chơi tết đây? ?
- Không sao đâu anh ơi ! Cứ nhậu đi, em đùa với anh đó, không có trộm nào hết. Em nhập hết số tiền ấy vào tài sản chung rùi. Nhậu tiếp đi anh ! Chụt chụt nha anh yêu !

Chủ Nhật, 10 tháng 1, 2016

ĐỒ MADE IN CHINA KHÔNG BỀN

Một anh người Tàu lấy một cô Phi châu da đen làm vợ, sanh một đứa con. Hai tháng sau đứa con chết.
Gia đình làm đám tang, cả nhà khóc lóc kêu la thương tiếc. Một bà lão trong gia đình cô Phi Châu vừa khóc lóc vừa kể lể cho mọi ngưởi nghe :
-Tôi đã biết trước rồi mà ! Trời ơi, Tôi đã biết trước rồi mà !!!
Ông cụ già là trưởng lão trong dòng họ người châu Phi hỏi:
-Bà biết trước điều gì, nói cho tôi nghe đi !
Bà ta trả lời:
-Tôi đã biết trước là đồ " Made in China " là không có bền mà!