LÝ DO RA ĐỨNG BAN CÔNG

Một nữ nghệ sĩ opera hỏi chồng:
- Tại sao lúc nào em hát anh cũng ra ngoài ban công đứng thế? Có phải anh không muốn nghe em hát phải không?
Người chồng vội vàng xua tay đáp:
- Ồ không đâu em yêu, anh chỉ ra ngoài để hàng xóm thấy rằng không phải là anh đang đánh em thôi.

CHUYỆN NHỎ NHƯ CON THỎ

Gà mái tâm sự với gà trống :

- Anh à, sao mọi con người đều có tí trên ngực, mà em lại không có?
Gà trống thủng thẳng giả nhời :
- Chuyện nhỏ như con thỏ,
- Thế là sao?
.
Vì anh cũng làm gì có tay , nên em có cái đó để làm gì, cho thằng khác nó xài chắc !?

Nguyên Nhân án mạng

Quan tòa: Trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra?

- Thưa Tòa, tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy đang đọc sách, tôi thiu thiu ngủ. Bỗng anh ấy thò tay qua rờ…. của tôi một cái. Lát sau lại rờ một cái nữa….

Quan Tòa nói: Rồi sao nữa?

- Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, định diễn xuất bài “ngựa phi đường xa” thì anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: “Cô làm cái gì vậy?”. Tôi trả lời: “không phải anh muốn lắm sao?”. Anh ấy hỏi lại: “Ai bảo tôi muốn?”. “Thì anh cứ rờ…của em hoài mà, tưởng anh cũng muốn?”

Lúc đó anh ấy phá lên cười và nói: “Anh chỉ quẹt cho out71 ngón tay để lật trang sách tôi mà”

- Rồi sau đó? – Quan tòa hỏi tiếp.

- Thưa Quan Tòa, đó là lúc tôi điên tiết, nên đã bóp cổ anh ta đến chết.

TÌNH HUỐNG BẤT NGỜ

Cô vợ giấu chồng sang Singapore để thẩm mỹ, cô phải tốn một số tiền rất lớn để sau vài ngày biến thành một cô gái xinhđẹp, bốc lửa . Để chồng ngạc nhiên, cô trở về nhà mà không báo trước...

Vào nhà, cô tự tin nói với chồng đang tỏ vẻ nghi ngại :
- Sao, anh không nhận ra em à ?
Anh chồng ngẩn ra một lúc rồi ..hổn hển ,mừng rỡ :
- Mau vào đây...vợ anh đang không có nhà !!

ĐỘT NHẬP NGÂN HÀNG

Có hai thằng trộm đang đi lang thang trong đêm tìm mồi thì thấy một ngân hàng tối thui không có người bảo vệ. Chúng bèn tìm cách đột nhập vào. Với tài năng có thừa, chỉ trong nháy mắt chúng đã vào được bên trong. Sau một hồi tìm bở hơi tai không thấy tiền bạc đâu, chúng định chuồn thì thằng cầm đầu nói: Nóng và mệt quá mày ơi, ở đây có cái tủ lạnh nhiều sữa chua quá, tao với mày ăn cho đã đời rồi chuồn cũng chưa muộn. Sau khi oánh chén gần hết đống sữa chua trong tủ lạnh, hai tên trộm biến mất để lại hiện trường tan hoang.

Sáng hôm sau, tất cả các báo đồng loạt đưa tin: Chuyện chưa từng xảy ra, Ngân hàng tinh trùng bị đột nhập, hàng trăm mẫu tinh trùng đã bị đánh cắp :)))

GIÁ NHƯ

Hai linh hồn đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:

- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh và mở nó ra thì cả hai chúng ta đâu có phải đứng ở đây!!!
(St)

ĐÃ NHÌN THẤY ĐƯỢC

Trong một cuộc gặp mặt giữa những người phụ nữ xinh đẹp và thành đạt trong sự nghiệp giải phóng phụ nữ . Họ đua nhau tiết lộ bí quyết thuyết phục chồng tham gia làm việc nhà, để mình có thêm thời gian tham gia các công tác xã hội.

Mở đầu, một cô dõng dạc đứng lên phát biểu:
- Tôi đã đề nghị chồng tôi vào bếp làm đồ ăn để tôi có nhiều thời gian tham gia công tác xã hội với các bạn: Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi cũng không thấy gì; Đến ngày thứ ba thì anh ấy không những nấu ăn mà còn giặt đồ cho mình và cho cả tôi nữa. Tôi cảm thấy rất hạnh phúc

Người thứ hai cũng hào hứng:
- Tôi đã bảo chồng tôi nấu ăn, tưới cây trong khi tôi lên rảnh tay làm việc khác: Ngày thứ nhất tôi cũng không thấy gì; Ngày thứ hai, thứ ba tôi cũng vẫn không thấy gì; Đến ngày thứ tư thì anh ấy đã vào bếp và tưới cây của nhà và cả của ....hàng xóm nữa. Tôi cũng thấy vô cùng hạnh phúc.

Người thứ ba rụt rè hơn:
-Tôi cũng đã bảo chồng rửa bát, trông con và lau nhà. – Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi không thấy gì; Đến ngày thứ ..năm thì…..mắt tôi đã bớt sưng và ...nhìn được rồi các chị ạ!!!

SIÊU NGOẠI TÌNH

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch
- Anh ra ngoài chúng ta sẽ giải quyết theo cách đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị sẽ bắn 2 phát đạn, rồi 2 người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ chạy ra mở cửa kêu to.
- Anh ơi chui ra đi. Cả 2 thằng ngốc nó chết cả rồi!

BỐ...LẠY MÀY!!!

Bố mày vất vả gian nan
Xin ông bà ngoại để mang mẹ về
Cánh hoa xinh xắn đồng quê 
Bố luôn chăm bón vân vê nhẹ nhàng

Bây giờ mày đã chen ngang
Bố, mày chia sẻ...mỏ vàng xài chung
Ưu tiên số một mày dùng
Còn bố thi thoảng tiệc tùng tí thôi

Trời ơi! Bố dặn dùng môi
Sao mày cắn chặt mà lôi thế này
Nhiều khi quá chén đang say
Bố chỉ mơn trớn nhẹ tay cơ mà

Bố lạy mày thả ngay ra
Mày nghịch như thế có mà đi tong
Nhìn mà quặn thắt trong lòng
Còn đâu nét đẹp đôi bồng ngày xưa!!!

CHỖ NỨT

Đất vùng núi có nhiều vết nứt. Thôi thì các đoàn địa chất thi nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:

- Chỗ của chị nứt to không?
- Trước thì nhỏ. Chồng tớ bảo, trước bé tí bây giờ rộng quá
- Chỗ tôi cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc, lại còn có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới.
Một bà đi chợ thêm vào:
- Hễ có lỗ nứt mới là có ngươì đến. Lỗ nứt của các chị làm cho bao người đến, thật tốn công, tốn sức

LÝ DO LÃNG XẸT

Có một lần anh ta đi xe máy, vừa qua đèn đỏ thì BỊ anh Cảnh sát giao thông tuýt còi. Thật tình là lúc đó anh ta đi rất đúng luật, không sai làn hay vượt đèn đỏ gì. Bật xi nhan và tấp vào lề đường chờ một lúc nhưng không thấy anh CSGT lại nên anh ta hỏi anh CSGT rằng anh ta bị phạt vì lỗi gì. Anh CSGT ngượng ngạo nói:

......
- Không có chi, chỉ là tui đang ngậm còi và bị hắt xì hơi thôi mà...