Chủ Nhật, 29 tháng 5, 2016

HỘI NGHỊ QUỐC TẾ VÌ MỘT THẾ GIỚI NGÀY MAI

Hội nghị vì một thế giới ngày Mai được tổ chức tại Hà Nội. Các nước đều cử đoàn Đại biểu hùng mạnh của mình tới tham dự.
+ Đoàn Đại biểu Trung Quốc có ông: Bành Tử Cung làm Trưởng đoàn
+ Đoàn Singapore có ông Lý Cường Dương 
+ Đoàn Đại biểu CHND Lào có các ông: Say Xỉn Moi Ra Hẳn, Ông Múp Míp Lông Chi Chít, Bà: Cai hẳn Thôi Không Đẻ, Ông Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Ông Ôm Phản Lao Ra Biển, ...
+ Đoàn Cộng Hoà LB Nga có bà: Anna Mông To Rốp Na, Ông Victor Cu To Như Phích, Ông Trai Cốp sờ Ti, Ông Nhai - Quai - Dép , Bà OlGa Ti - Xẹp - Lép - Va , Ông Alec Xây Nhai Dép Xốp
+ Đoàn Ucraina có Ông: Rút - Ra - Nhét - Vô ,
+ Đoàn Mông cổ có ông: Cu - Ông - Ta - To
+ Đoàn Hàn Quốc có ông: Kim Đâm Chim, Ông Chim xưng U, Ông Ôm - Xong - Hiếp
+ Đoàn Ấn Độ có bà: SơLip - Su chiêng A Lê - Quăng Đi
+ Đoàn CH Pháp có bà: Cô - Rơ - Mông - Cho - Tôi - Xoa, Ông: Rô - Bi - Nê De Toilet
+ Đoàn ApGanistan có ông: Ôi - Sao - Ma Chim -Ta - Đen
+ Việt Nam là đoàn đại biểu đông đảo nhất, gồm có:
- Ông Tôn Thất Học - Bộ trưởng Bộ Giáo Dục
- Ông Tôn Thất Bát: Bộ Kinh tế
- Ông Tôn Thất Đức: Bộ Y tế
- Ông Tôn Thất Thểu: Bộ Du Lịch TDTT
Đặc biệt có CÁC ông là đại diện Dân tộc ít người, đó là:
- Ông Lò Văn Tôn ( Đề nghị không nói lái cái tên này)
- Ông Cú Có Đeo (cũng đề nghị không nói lái)
- Ông Lừa Xong Phắn
Đại diện của tổ chức tôn giáo có: Hoà Thượng Thích Qua Đêm

"NGUỒN GỐC LOÀI NGƯỜI CÓ BỔ SUNG CẬP NHẬT"

Một cặp vợ chồng chấp hành kế hoạch sinh đẻ rất nghiêm túc. Lần yêu nhau nào họ cũng dùng bao cao su rất cẩn thận. Thế mà, một sự cố không may đã xảy ra. 
Có một lần, họ đã dùng phải chiếc bao cao su bị con kiến chết tiệt cắn thủng một lỗ mà không hay. Kết quả là một cậu con trai khôi ngô tuấn tú ra đời.
Cậu bé càng lớn lên càng khoẻ mạnh, thông minh. Và rồi không hiểu sao, cậu cũng được tiết lộ cái cách mà cậu được sinh ra. Cậu ta vô cùng cảm kích, và biết ơn loài kiến. Thậm chí cậu còn coi loài kiến như là tổ tiên của mình.
Có một lần ở trường, trong bài kiểm tra môn sinh vật cuối năm, thầy giáo cho đề thi: "Em hãy nêu nguồn gốc loài người".
Cậu bé khoái trí viết luôn trong bài kiểm tra của mình:
- "Theo thuyết tiến hoá của Darween, thì loài người có nguồn gốc từ loài vượn tiến hoá mà thành. Tuy nhiên, có lúc, có nơi, có người ... vẫn có nguồn gốc từ....loài kiến..."

Thứ Ba, 17 tháng 5, 2016

TRÁI TIM PHỤ NỮ NẰM Ở ĐÂU?

Trong một quán cafe. có 2 người đàn ông tâm sự:
- Ông nhiều tuổi hơn tôi, ông cho tôi hỏi. Trên cơ thể người đàn bà thì trái tim nằm ở chỗ nào?
- Có thế cũng hỏi, ở ngay núm vú trái vào chứ còn ở đâu.
- Cám ơn ông !
Hôm sau, một tờ báo lớn đăng tin : Hôm qua, ngày...tháng tại số nhà... đường...quận... Một án mạng nghiêm trọng đã xảy ra. Nạn nhân là một phụ nữ, 60 tuổi, bị hung thủ đâm nhiều nhát vào ...bàng quang. Nạn nhân đã tử vong do mất quá nhiều máu....
Cũng tại quán cà fe hôm trước, người đàn ông hạ tờ báo xuống lẩm bẩm:
- Quái lạ! mình đã dò đúng vị trí núm vú trái rồi mà...

LẠI THÊM MỘT CHUYỆN TÀO LAO

Trên đất Mỹ, một anh Việt Nam bước vào quán và gọi một chai vang .Ông chủ nhìn bộ dạng quê mùa của anh ta, đưa chai vang và lạnh lùng nói : 700 đô
Anh Việt nam nói :
- Nếu bây giờ tôi dùng răng cắn được mắt trái của tôi thì ông mất gì ?
- Mày làm được tao khuyến mãi mày chai vang này !
Tức thì anh ta móc mắt giả ra đưa vào miệng cắn.
- Tiên sư mẹ nó, mất toi chai vang rồi. - Lão thì thầm..!
- Thế nếu giờ tôi dùng răng cắn được mắt phải thì ông mất gì ?
- 500 đô! - Lão nghĩ chẳng lẽ thằng này mù cả 2 mắt sao ..!
Tức thì anh ta lấy hàm răng giả lên cắn vào mắt phải.
- Hu hu mất toi 500 đô rồi ! Tức quá Obama ơi !
Anh Vn sau khi uống hết chai vang, liểng xiểng đặt lên bàn bên cạnh và nói:
- Giờ em đứng đây mà đái được vào cái chai em vừa đặt trên bàn bên kia thì anh mất gì ?
- Mày làm được tao mất hẳn 1000 đô. - Mẹ kiếp ! tỉnh còn không làm được chứ nói gì say, đúng là bọn Việt nam ....
Tức thì anh Vn đứng dậy đái văng tung toé mà chẳng trúng cái chai. Lão Mỹ thấy thế cười kaka.. ngu chưa con, mất toi 1000 đô rồi nhé !
Anh Vn đưa lão Mỹ 1000 đô và nói :
- Em cảm ơn anh nha, lúc nãy em có cá 10 000 đô với thằng Tàu ngồi bàn bên kia rằng em có thể đái khắp quán mà ông chủ vẫn cười ...

Thứ Tư, 11 tháng 5, 2016

TRẢ THÙ

Tui ra tiệm net đọc vài trang báo mạng, bên cạnh có thằng nhóc đang nói chuyện điện thoại với mẹ nó. Nó nói : 
- Dạ mẹ, con đang ở trường mà!
Vì lo lắng cho tương lai của mầm non tổ quốc, tui liền cố ý hô lớn, cốt để mẹ nó nghe thấy và biết nó đang ở tiệm net và đang nói dối: 
- Quản lý, nạp thêm tiền vào tài khoản XXX". Nói xong thì tui hả hê nghĩ, kiểu gì về nhà nó cũng bị cha mẹ nó la mắng, cho lên bờ xuống ruộng mà coi.
Vừa lúc đó thì vợ tui gọi điện tới hỏi tui đang ở đâu, tui nói tui đang ở tiệm net
Đến lượt thằng nhóc ấy trả thù tôi, nó hô lớn:
- Khách phòng 209 trả phòng, bao cao su dùng hết 6 cái!

Thứ Bảy, 7 tháng 5, 2016

CHUYỆN VỀ ANH CÙ CHÍNH LAN

Nếu bạn nào học phổ thông cấp I (tiểu học) trong những năm trước và sau 1960 hẳn còn nhớ có một bài tập đọc sử: "Anh Cù Chính Lan đánh xe tăng" !?
Trong một giờ học như vậy, cô giáo đọc mẫu trước cho cả lớp nghe trước, nôm na là như vầy :"Trên đường số 6, quân ta vừa đánh tan một đoàn xe tăng của địch, chỉ còn một chiếc xe tăng vừa rút chạy, vừa bắn đại bác về phía quân ta. ... Anh Lan chạy tắt qua rừng. Anh leo lên thành xe. Bằng tất cả sức lực còn lại của mình, anh ĐI TIỂU TIỆN vào xe tăng địch.......Ba tên giặc trong xe chết ngay, chiếc xe tăng bốc cháy ngùn ngụt, Sau trận này anh Cù Chính Lan nổi tiếng là anh hùng đánh xe tăng...
Thực ra, lỗi là ở chỗ sách giáo khoa của cô giáo bị ướt nhoè, nên đúng ra là anh DÍ TIỂU LIÊN và xe tăng địch, nhưng cô lại đọc lộn thành ĐI TIỂU TIỆN vào xe tăng địch,
Tuy nhiên cô không biết mình đọc sai, nên đã giảng tiếp:
Các em có biết vì sao mà anh Cù Chính Lan chỉ có đái vào xe tăng mà giết chết được cả 3 tên giặc không? Sau này các em lớn lên sẽ rõ, Trong nước tiểu có nhiều Amoniac, là một loại khí rất độc, chúng đã hít phải khí độc này mà chết,...
Cuối cùng cô hùng hồn kết luận:
- Dân tộc ta là dân tộc anh hùng, sáng tạo trong chiến đấu. Các em đã từng nghe, cha ông ta từng dùng gậy tre, chông tre đánh giặc, thậm chí nhiều người đã từng tay không đánh giặc. Thế nhưng, trường hợp của anh Cù Chính Lan của Việt Nam là trường hợp số một trên thế giới, đó là, Anh Cù Chính Lan đã... .CHIM KHÔNG ĐÁNH GIẶC ......

Thứ Tư, 4 tháng 5, 2016

CHẢY MÁU CAM

Trời tuy đã chuyển sang đông nhưng cô thư ký trẻ trung vẫn diện đầm ngắn trên gối, trông cô thật gợi cảm. Chiếc xe lao nhanh về hướng phi trường. Ra khỏi trung tâm thành phố được ít phút, anh lái xe tế nhị bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trong xe lên để hình ảnh sếp và cô thư ký không hiện lên trên đó.
Một lát sau, anh lái xe bỗng nghe một tiếng “ái” phát ra từ miệng cô thư ký, theo phản xạ bản năng anh quay đầu lại thì loáng thấy tay sếp đưa nhanh lên mũi, anh nhận
 thấy thấy tay và mũi sếp bê bết máu…
Hoảng hốt anh nói:
- Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! – Vừa nói anh lái xe vừa với tay đưa cho sếp hộp khăn giấy.
- Cảm ơn cậu – Mặt sếp thoáng chút ngượng ngùng – Không hiểu sao mỗi lần đầu đông, trời hanh khô, cái niêm mạc mũi của tớ lại bị như vậy.
Rồi mọi chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng dễ dàng nhanh chóng. Nó cũng không nặng như anh lái xe nghĩ khi nhìn thấy. Chiếc xe lại tiếp tục bon bon trên đường.
Định hỏi thăm sếp thêm về cái mũi thì anh chợt nghe tiếng cô thư ký nói khá nhỏ với sếp nhưng vẫn đủ nghe, giọng cô có vẻ hờn dỗi:
- Người ta đã bảo hôm nay không được rồi, còn cố! 

..................

Thứ Ba, 3 tháng 5, 2016

ĐÈO NGANG

Một thời, dân sống ven đèo Ngang nghèo lắm. Chính quyền địa phương đã đưa ra bao nhiêu phương án để thoát nghèo mà nghèo vẫn hoàn nghèo. Cuối cùng họ phải mời tới một ông thầy địa lý xem phong thuỷ, xem có cách nào thay đổi được số phận người dân ở đây không.?
Ông thày lẩm nhẩm một lát rồi phán ngay:
- Quê này nghèo là đúng rồi, ai bảo các vị gọi đèo này là Đèo Ngang làm chi. Đèo ngang nói lái là đang nghèo mà!
- Vậy thày làm ơn ban cho quê tôi một cái tên được không?
- Tất nhiên là được. Nếu đổi tên là Đèo Nghếch thì ổn thôi, vì Đèo Nghếch là đếch nghèo mà.
Quả nhiên, sau một thời gian đổi tên, vùng quê này trù phú hẳn lên, dân chúng có của ăn của để. Nhưng oái oăm thay, kinh tế lên một chút là dân số lại tăng vùn vụt, nhà nào cũng đua nhau đẻ con , không sao kìm được.
Một lần nữa, địa phương lại phải mời thầy tới để bàn cách làm chậm lại cái tốc độ phát triển dân số. Thày phán:
- Chỉ còn một cách thôi, là đổi tên Đèo Nghếch thành Đèo Đứng. ( Đèo đứng nói lái là gì thì ai mà chẳng biết)
Quả thật, sau khi đổi tên xong, dân số chẳng những không tăng mà chẳng có gia đình nào có người sinh con đẻ cái nữa.
Cuối cùng, toàn dân họp lại, họ quyết định không mời thày địa lý nữa, và trả lại tên cũ cho đèo, Đèo Ngang.