GIÁ NHƯ

Hai linh hồn đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:

- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh và mở nó ra thì cả hai chúng ta đâu có phải đứng ở đây!!!

BƠI BƯỚM

Ở môn thi bơi bướm 100m của nữ, có 5 vận động viên, Mỹ, Pháp, Úc, Nhật Bản và Việt Nam cùng tham gia tranh tài. Khi trọng tài hô xuất phát thì cả 5 vận động viên lao ào xuống nước, tuy nhiên chỉ có 4 nữ vận động viên đến đích với thành tích chưa đầy 2 phút.

Còn nữ vận động viên Việt Nam về đích sau gần mười phút, vừa hổn hển nói với trọng tài:
- Tôi sẽ kiện, 4 người kia ăn gian.
Tổ trọng tài liền nói:
- Họ đâu có ăn gian, họ chơi đúng luật đấy chứ!
Nữ vận động viên Việt Nam bức xúc:
- Đúng luật cái gì, môn thi bơi bướm sao chúng bơi... bằng tay???
- ??????????????

ĐÃ NHÌN THẤY ĐƯỢC

Trong một cuộc gặp mặt giữa những người phụ nữ xinh đẹp và thành đạt trong sự nghiệp giải phóng phụ nữ . Họ đua nhau tiết lộ bí quyết thuyết phục chồng tham gia làm việc nhà, để mình có thêm thời gian tham gia các công tác xã hội.

Mở đầu, một cô dõng dạc đứng lên phát biểu:
- Tôi đã đề nghị chồng tôi vào bếp làm đồ ăn để tôi có nhiều thời gian tham gia công tác xã hội với các bạn: Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi cũng không thấy gì; Đến ngày thứ ba thì anh ấy không những nấu ăn mà còn giặt đồ cho mình và cho cả tôi nữa. Tôi cảm thấy rất hạnh phúc
Người thứ hai cũng hào hứng:
- Tôi đã bảo chồng tôi nấu ăn, tưới cây trong khi tôi lên rảnh tay làm việc khác: Ngày thứ nhất tôi cũng không thấy gì; Ngày thứ hai, thứ ba tôi cũng vẫn không thấy gì; Đến ngày thứ tư thì anh ấy đã vào bếp và tưới cây của nhà và cả của ....hàng xóm nữa. Tôi cũng thấy vô cùng hạnh phúc.
Người thứ ba rụt rè hơn:
-Tôi cũng đã bảo chồng rửa bát, trông con và lau nhà. – Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi không thấy gì; Đến ngày thứ ..năm thì…..mắt tôi đã bớt sưng và ...nhìn được rồi các chị ạ!!!

SIÊU NGOẠI TÌNH

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch

- Anh ra ngoài chúng ta sẽ giải quyết theo cách đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị sẽ bắn 2 phát đạn, rồi 2 người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ chạy ra mở cửa kêu to.
- Anh ơi chui ra đi. Cả 2 thằng ngốc nó chết cả rồi!

VẤN ĐỀ TỒI TỆ NHẤT

Một giám đốc trẻ nói với bạn :

-Chà! Tôi gặp một duyên kỳ ngộ. Vào ngày sinh nhật tôi, nữ thư ký xinh đẹp mời tôi đến nhà cô âý uống rượu .
Người bạn nói:
-Chà qúa tốt. Nhưng như vậy chẳng phải duyên kỳ ngộ.
Giám đốc trẻ nói:
-Cậu nghe tôi nói đây. Cô ấy không những chuẩn bị bánh ga tô, nước hoa qủa, nến mà còn mở một bài hát vui vẻ, sau đó nhẹ nhàng nói với tôi:
-Em muốn làm anh kinh ngạc. Em vào phòng ngủ trước, anh đợi năm phút sau hãy bước vào nhé!
Bạn của anh ta lại nói:
-Quá được, cậu còn ngại nỗi gì?
- Cậu nghe mình nói hết đã. Khi mình bước vào khuê phòng của cô ta, thấy toàn thể nhân viên trong công ty đều đứng lên hát: (Chúc anh sinh nhật vui vẻ! Chúc anh sinh nhật vui vẻ! Happy birthday to you....)
Người bạn nghe thế thì hoan hỉ:
-Như thế qủa không tồi. Chẳng phải là quá được hay sao?
Giám đốc trẻ:
-Nhưng... Vấn đề tồi tệ là ở chỗ…... tôi đang khỏa thân khi bước vào đó.

CHỌN HÌNH PHẠT

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

ĐÚNG LÀ CAO THỦ

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò. Khi Bà Lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, Bà Lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của Bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng.
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thèng nhóc con gặp cô bữa nọ. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là Bà lão chèo đò. Ha!Ha!Ha!

TÂM SỰ

Ngày....tháng.....năm....

Đêm dài quá, trằn trọc mãi không ngủ được nên lồm cồm bò dậy ra khỏi giường, đi lấy chai nước uống.
Lúc đi lên liền phát hiện một con gián ngay bậc thang, bèn đi tới gần, ngồi xuống, vừa tu chai nước, vừa tán dóc với nó, kể ra hết những buồn phiền, những tâm sự giấu kín bấy lâu nay không kể cho ai nghe, nào là những áp lực trong công việc, nào là những bon chen trong đời thường, nào là chuyện gia đình, con cái, bạn bè…
Vừa kể vừa khóc, ướt hết cả một bậc cầu thang.
Sau đó mình đứng dậy đạp chết con gián, mặc dù mình không muốn chút nào.
Đành vậy thôi, không còn cách nào khác, vì cái tội nó ĐÃ BIẾT QUÁ NHIỀU về mình.

Nhân ngày Thương Binh Liệt sỹ 27/7 Xúc động bài thơ “TIẾNG HÁT GIỮA RỪNG”

Ai đã từng đọc “ Tiếng hát giữa rừng “ của Huỳnh Văn Nghệ chắc không khỏi thấy lòng mình đau đáu, nhức nhối tới tận tim gan. Trong chiến tranh vệ quốc, tại một trạm quân y trên đường hành quân, một thương binh trong tình trạng phải cưa một chân. Trong điều kiện giữa rừng, không thuốc gây mê, không có dụng cụ y tế tối thiểu để ca phẫu thuật diễn ra như bình thường. Dụng cụ để cưa chân anh chỉ là một chiếc ... “cưa thơ mộc”.

Để át đi nỗi đau, người thương binh đã hát vang, hát đi hát lại bài Quốc ca. Một sự chịu đựng phi thường rất đáng khâm phục, một thi tứ lạ đến lặng người. Bài hát hơn cả liều thuốc gây tê giảm đau giúp anh vượt qua nỗi đau thể xác để rồi hy vọng sau đó tiếp tục chiến đấu bảo vệ Tổ quốc.

TIẾNG HÁT GIỮA RỪNG (Huỳnh Văn Nghệ)

Ngựa bỗng dừng chân
Bên quân y viện:
Giật mình nghe tiếng
Quốc ca vang.

Phải chăng giờ chào cờ buổi sáng
Hay hội nghị cơ quan ?
Sao chỉ một người cất giọng
Hát đi rồi hát lại nhiều lần.

Xuống ngựa, buộc cương
Hỏi ra mới biết:
Bác sĩ đang cưa chân
Một chiến sĩ bị thương
Bằng cưa thợ mộc ...

Bác sĩ vừa cưa vừa khóc
Chị cứu thương mắt cũng đỏ hoe
Nhìn ảnh Bác Hồ trên vách tre
Anh chiến sĩ cứ mê mải hát.

Cưa cứ cưa, xương cứ đứt
Máu cứ rơi từng vết đỏ bông.
Hai bàn tay siết chặt đôi hông
Dồn hết phổi vào trong tiếng hát:
“Đoàn quân Việt Nam đi, chung lòng cứu quốc ...”
Đã hát đi hát lại bao lần
Vẫn chưa đứt xương chân
Vẫn chưa ngừng máu đỏ.

Vừa xong băng bó
Anh lịm đi
Hồi hộp cả núi rừng
Tiếng hát mới chịu ngưng
Ảnh Bác Hồ như rưng rưng nước mắt.

Trở lên yên ngựa đi từng bước
Cúi đầu nén nỗi đau thương
Nhưng lửa căm hờn
Bỗng dựng cao đầu ngựa dậy
Vang trời ngựa hí
Chí phục thù cháy bỏng tay cương.

TÌNH HUỐNG BẤT NGỜ

Cô vợ giấu chồng sang Singapore để thẩm mỹ, cô phải tốn một số tiền rất lớn để sau vài ngày biến thành một cô gái xinhđẹp, bốc lửa . Để chồng ngạc nhiên, cô trở về nhà mà không báo trước...

Vào nhà, cô tự tin nói với chồng đang tỏ vẻ nghi ngại :
- Sao, anh không nhận ra em à ?
Anh chồng ngẩn ra một lúc rồi ..hổn hển ,mừng rỡ :
- Mau vào đây...vợ anh đang không có nhà !!

Spelling mistake between WIFE and WIFI

A man received a message from his neighbor ... :"Sorry sir I am using your WIFE... I am using day and night ... I am using when you are not present at home... In fact I am using more than You are using...

I confess this because now I feel very much guilt...
Hope You will accept my sincere apologies "
... And the man shot his wife.......
Few minutes later he received another message :
Sorry sir, spelling mistake ... WIFI not WIFE!

Lỗi chính tả giữa chữ vợ (WIFE) và WIFI
Một người đã nhận được tin nhắn từ hàng xóm của anh ta... :" xin lỗi thưa ông tôi đang sử dụng vợ ông... tôi đang sử dụng ngày và đêm... tôi sử dụng khi ông không có ở nhà... thực tế là tôi sử dụng nhiều hơn ông sử dụng...
Tôi thừa nhận điều này bởi vì bây giờ tôi cảm thấy rất nhiều tội lỗi...
Hy vọng ông sẽ chấp nhận lời xin lỗi chân thành của tôi "

... và người đàn ông đã bắn chết vợ mình.......

Vài phút sau, anh ta nhận được một tin nhắn khác:
Xin lỗi thưa ông, tôi đã viết sai lỗi chính tả... thực ra tôi muốn nói là WIFI của ông, chứ không phải vợ ông (WIFE)!

VẬT THAY THẾ ĐÀN ÔNG

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". 

-Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
-Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. 
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà.
Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
-Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!

XUẤT KHẨU THÀNH THƠ

Một đôi trai gái chở nhau lên cầu ngắm cảnh. Chàng trai buột miệng: 

- Cuộc đời thật lắm tai ương.
Cớ sao anh lại dễ thương thế này!".

Cô gái cũng không chịu thua:
- Cuộc đời thật lắm éo le.
Cớ sao em lại kute thế này!

Một bà già đi ngang qua thấy vậy liền ứng khẩu:
- Cuộc đời đau khổ triền miên.
Đi đâu cũng gặp lũ điên thế này...!

KÝ ỨC THỜI CHIẾN TRANH

Thời chiến tranh phá hoại, trên các con đường ngoài Bắc chỗ nào cũng có hầm trú ẩn (tăng sê) để tránh bom bi, mảnh bom của Mỹ và mảnh đạn pháo của ta.
Một lần đang đi trên đường thì có báo động. Mọi người nhốn nháo tìm hầm "tăng sê" gần nhất để nhảy xuống. Một chàng trai sau khi yên vị trong một hố tăng xê thì, rầm một cái, một bà sồn sồn mặc váy đen nhảy xuống theo. Cái váy chụp hết lên đầu chàng trai tội nghiệp. Chàng trai hét lớn:
- Ôi cái bà già này, bà bà....
- Không phải máy bay bà già đâu chú ơi, máy bay F105 đấy - Bà già luyến thoắng trả lời.
- Ép ép (F) cái con khỉ, Bà quê Hải Phòng phải không?
- Oh, sao chú biết hay thế? Tôi đúng quê Hải Phòng đấy! Chú tài thật?!
- Tài tài cái giề ! Trong váy bà toàn mùi mắm tôm thôi ! Bà không quê Hải Phòng thì còn ở đâu nữa...!
.....
(TB: thời chiến tranh, miền Bắc VN chỉ có Hải Phòng là nơi sản xuất mắm tôm nổi tiếng cả miền Bắc thôi)

CỦA AI BÉ NHẤT ?

Xa xa một đám ồn ào,

Các ông đang cãi : Người nào bé hơn?

Một ông văng bọt hùng hồn :
“Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày ”

Ông kia gân cổ nói ngay :
“Của tôi cực bé, gọn tay dể cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi ”

Ông khác ngoác miệng chen lời :
“Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử… kỳ kèo ỉ ôi ”

Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài…
Thì ra là cái “ Mô-bai ”
Điện thoại đời mới mảnh mai, điệu đời…

BỐ...LẠY MÀY!!!

Bố mày vất vả gian nan

Xin ông bà ngoại để mang mẹ về
Cánh hoa xinh xắn đồng quê 
Bố luôn chăm bón vân vê nhẹ nhàng

Bây giờ mày đã chen ngang
Bố, mày chia sẻ...mỏ vàng xài chung
Ưu tiên số một mày dùng
Còn bố thi thoảng tiệc tùng tí thôi

Trời ơi! Bố dặn dùng môi
Sao mày cắn chặt mà lôi thế này
Nhiều khi quá chén đang say
Bố chỉ mơn trớn nhẹ tay cơ mà

Bố lạy mày thả ngay ra
Mày nghịch như thế có mà đi tong
Nhìn mà quặn thắt trong lòng
Còn đâu nét đẹp đôi bồng ngày xưa!!!

ĐỘT NHẬP NGÂN HÀNG

Có hai thằng trộm đang đi lang thang trong đêm tìm mồi thì thấy một ngân hàng tối thui không có người bảo vệ. Chúng bèn tìm cách đột nhập vào. Với tài năng có thừa, chỉ trong nháy mắt chúng đã vào được bên trong. Sau một hồi tìm bở hơi tai không thấy tiền bạc đâu, chúng định chuồn thì thằng cầm đầu nói: Nóng và mệt quá mày ơi, ở đây có cái tủ lạnh nhiều sữa chua quá, tao với mày ăn cho đã đời rồi chuồn cũng chưa muộn. Sau khi oánh chén gần hết đống sữa chua trong tủ lạnh, hai tên trộm biến mất để lại hiện trường tan hoang.

Sáng hôm sau, tất cả các báo đồng loạt đưa tin: Chuyện chưa từng xảy ra, Ngân hàng tinh trùng bị đột nhập, hàng trăm mẫu tinh trùng đã bị đánh cắp

Hiển thị thêm c

SINH VÀ TỬ CÙNG MỘT NGUYÊN DO

Một cặp vợ chồng do không may, dùng bao cao su bị thủng lỗ mà không biết và kết quả là một cậu bé được ra đời ngoài ý muốn. Lớn lên cậu bé trở thành một chàng trai khôi ngô, tuấn tú, khỏe mạnh. Trong một lần lái xe, chẳng may ô tô của cậu bị nổ lốp khi đang chạy ở tốc độ cao. Hậu quả là cậu ta phải từ biệt cõi đời. 

Theo yêu cầu của gia đình, trên bia mộ của cậu ta được khắc một dòng chữ: “Đây là phần mộ của một người được sinh ra nhờ một lỗ thủng cao su, và chết cũng vì một lỗ thủng cao su”.

CÁI GÌ CŨNG CÓ NGUYÊN NHÂN

Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai:

- Anh ơi sao mắt anh to thế?
Chàng trai trả lời:
- Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
- Sao mồm anh to thế?
- Mồm anh to vì hồi nhỏ anh ăn nhiều
..
...
Cô gái thì thầm: Vậy là, hồi nhỏ chắc là anh chàng này đi đái suốt ngày đây nhỉ..

GIÁ NHƯ

Hai linh hồn đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:

- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh và mở nó ra thì cả hai chúng ta đâu có phải đứng ở đây!!!

CAO THỦ

Gia đình nọ có ông chồng rất gia trưởng, coi thường phụ nữ, Chị vợ tức lắm, chưa nghĩ ra cách trị. Một hôm, đang nói chuyện, anh ta lại lên giọng dè bỉu:

- Cái loại đàn bà, đái không qua ngọn cỏ, biết gì,
Nghe vậy, chị vợ bảo:
- Được, giờ tôi với ông đái thi, xem ai đái cao hơn nào !.
Ông chồng cười ngất:
- Đúng là cái loại ...đàn bà...cho bà thi trước.
Bà vợ vén váy, kiễng chân , xè ra tường, lấy thước đo được. ..88 cm.
Ông chồng cười khẩy:
- Ờ, đúng là cái loại đàn bà, nhìn đây. ..
Nói rồi, ông khệnh khạng bước ra vị trí vợ vừa "đánh dấu", vạch thằng nhỏ ra định thể hiện thì bà vợ bảo:
- Này, này, không chơi dùng tay đâu nha !..

ĐỜI CÒN ỐI NGƯỜI TỐT

Sáng dậy cứ thấy bụng ngâm ngẩm đau. Chắc tại món tiết canh vịt tối qua. Xoa dầu mãi chả thấy đỡ. Thôi kệ, cứ đi làm tí thể dục, xem có đỡ chút nào không.

Chạy chưa được nửa đường đã thấy bụng sôi èo èo, ruột đau quặn lại, không thể nào chịu nổi nữa rồi, đành ghé vào quán xin mấy tờ báo cũ. Tìm chỗ kín giải quyết xong thấy nhẹ hết cả người. Nhưng chả lẽ lại vứt lung tung ở đây, lỡ tối đến có bọn trẻ rủ nhau vào đây tâm sự mà dẫm phải thì tội cho chúng nó.

Nghĩ vậy, mình bèn gói lại, cho vào túi ni lông, đi tìm thùng rác công cộng để bỏ. Đang ngó nghiêng thì bỗng thấy hai chàng thanh niên tóc xanh tóc đỏ xẹt cái xe máy sát sau. Chưa cần mình cất lời nhờ vả, cậu ngồi sau đã nhanh tay đỡ hộ cái túi, rồi phóng xe đi thẳng, không quay đầu lại. Bọn chúng còn bấm nhau cười hố hố vì đã vừa làm xong một việc thiện có ích cho đời.

Đấy thế mà các bác cứ bảo thanh niên bây giờ chúng nó ích kỷ lắm, không biết giúp người lớn tuổi.
Trên đời này còn ối người tốt các bác ạ !.

CON CÁ THỨ 7

Đang chạy xe, bỗng thấy một người ngồi giữa trời nắng chang chang đang câu cá, anh tài xế dừng vội xe vào lề, xuống xe hỏi: 

- Ông làm gì bên vũng nước cạn giữa đường này vậy?
- Câu cá kiếm cơm nuôi vợ con.
- Uả, có cá hả?
- Có chứ !
- Tội nghiệp ông thật, sông suối không câu mà lại tìm câu vũng nước bên đường ! Thế ngày hôm nay đã ăn gì chưa?
- Tôi đói lắm, sáng giờ chưa ăn gì.
- Nè! Ông cầm đỡ ít tiền về mua gạo vậy! Sáng tới giờ câu được mấy con rồi?
 -Bảy con.
-Sao hay vậy?
-Vậy mới tài, ông là con thứ bảy !?!?!?

Nhân ngày Gia đình VN - HAI BÁT PHỞ BÒ

( Riêng tặng những người con hiếu thảo nhân ngày Gia đình VN )
Vào một buổi chiều mùa xuân lạnh lẽo, trước cửa quán xuất hiện hai vị khách rất đặc biệt, một người cha và một người con. Nói đặc biệt là bởi vì người cha bị mù. Người con trai đi bên cạnh cẩn mẫn dìu người cha. Cậu con trai còn rất trẻ, trạc mười bảy, mười tám tuổi, quần áo đơn giản, lộ rõ vẻ nghèo túng, nhưng vẫn không dấu nổi nét thư sinh, dường như cậu vẫn đang là học trò phổ thông…
Cậu con trai tiến đến trước mặt tôi và nói to: "Cho hai bát phở bò!". Tôi đang định viết hoá đơn, thì cậu ta hướng về phía tôi và xua xua tay. Tôi ngạc nhiên nhìn cậu ta, cậu ta nhoẻn miệng cười biết lỗi, rồi chỉ tay vào bảng giá treo ở trên tường, phía sau lưng tôi, bảo tôi rằng chỉ làm một bát phở cho thịt bò, bát kia chỉ cần rắc chút hành thôi. Lúc đầu, tôi hơi hoảng, nhưng sau đó chợt hiểu ra ngay. Hoá ra, cậu ta gọi to hai bát phở thịt bò như vậy là cố tình để cho người cha nghe thấy, chắc là tiền không đủ, nhưng lại không muốn cho cha biết. Tôi cười với cậu ta tỏ vẻ hiểu ý.
Người bồi bàn nhanh nhẹn bưng lên ngay hai bát phở nóng hổi. Cậu con trai chuyển bát phở bò đến trước mặt cha, ân cần chăm sóc: "Cha, có phở rồi, cha ăn đi thôi, cha cẩn thận kẻo nóng đấy ạ!". Rồi cậu ta tự bưng bát phở nước về phía mình. Người cha không vội ăn ngay, ông cầm đũa dò dẫm đưa qua đưa lại trong bát. Mãi lâu sau, ông mới gắp trúng một miếng thịt, vội vàng bỏ miếng thịt vào bát của người con.
"Ăn đi con, con ăn nhiều thêm một chút, ăn no rồi học hành chăm chỉ, sắp thi tốt nghiệp rồi, nếu mà thi đỗ đại học, sau này làm người có ích cho xã hội." Người cha nói với giọng hiền từ, đôi mắt tuy mờ đục vô hồn, nhưng trên khuôn mặt đầy nếp nhăn lại sáng lên nụ cười ấm áp. Điều khiến cho tôi ngạc nhiên đó là, cái cậu con trai đó không hề cản trở việc cha gắp thịt cho mình, mà cứ im như thóc đón nhận miếng thịt từ bát của cha, rồi lại lặng lẽ gắp miếng thịt đó trả về.
Cứ lặp đi lặp lại như vậy, dường như thịt trong bát của người cha cứ gắp lại đầy, gắp mãi không hết. "Cái quán này thật tử tế quá, một bát phở mà biết bao nhiêu là thịt." Ông lão cảm động nói. Kẻ đứng ngay bên cạnh là tôi, chợt toát hết cả mồ hôi, trong bát chỉ có vài mẩu thịt tội nghiệp, được sắt mỏng như lá lúa. Người con trai nghe vậy vội vàng tiếp lời cha: "Cha à, cha ăn đi, bát của con đầy ắp không biết để vào đâu rồi đây này". "Ừ… ừ, con ăn nhanh lên, ăn phở bò thực ra cũng có chất lắm đấy."
Hành động và lời nói của hai cha con đã làm chúng tôi rất xúc động. Chẳng biết từ khi nào, bà chủ cũng đã ra đứng cạnh tôi, lặng lẽ nhìn hai cha con họ. Vừa lúc đó, cậu Trương bồi bàn từ bếp đi ra, bê một đĩa thịt bò vừa thái, bà chủ làm dấu ra hiệu bảo cậu đặt lên bàn của hai cha con nọ. Cậu con trai ngẩng đầu tròn mắt nhìn một lúc, bàn này chỉ có mỗi hai cha con cậu ngồi, cậu ta vội vàng hỏi lại: "Anh để nhầm bàn rồi thì phải, chúng tôi không gọi thịt bò." Bà chủ mỉm cười bước lại chỗ họ: "Không nhầm đâu, hôm nay chúng tôi kỷ niệm ngày mở quán, đĩa thịt này là quà biếu khách hàng". Cậu con trai cười cười, không hỏi gì thêm.
Cậu lại gắp thêm vài miếng thịt bỏ vào bát người cha, sau đó, bỏ phần còn thừa vào trong một cái túi nhựa. Chúng tôi cứ im lặng chờ cho hai cha con ăn xong, rồi lại dõi mắt tiễn hai cha con ra khỏi quán. Mãi khi cậu Trương đi thu bát đĩa, đột nhiên kêu lên khe khẽ. Hoá ra, đáy bát của cậu con trai đè lên mấy tờ tiền giấy, vừa đúng giá tiền của một đĩa thịt bò, được viết trên bảng giá của cửa hàng. Cùng lúc, tôi, bà chủ, và cả cậu Trương chẳng ai nói lên lời, chỉ lặng lẽ thở dài, mỗi người theo đuổi một ý nghĩ riêng …
(Sưu tầm )

HÃY ĐI TẮM BÙN

Tại một phòng khám bệnh tư, một bệnh nhân thều thào nói với Bác sỹ:

- Thưa bác sỹ! Tôi đã đi khám tại nhiều bệnh viện, và ở đâu cũng kết luận tôi bị bệnh hiểm nghèo rất khó chữa. Bác sỹ có cách nào cứu tôi không, thưa Bác sỹ?
- Tôi khuyên bà hãy đi tắm bùn.
- Tắm bùn có thể chữa được bệnh này ạ? - Mắt bệnh nhân sáng lên.
- Không, tắm bùn là để bà làm quen với đất cát.

NGÔN NGỮ CỦA NGƯỜI CÂM

Một người đàn ông có cô vợ câm.

Một hôm anh ta đi làm về, cô vợ đón ở cửa và ra dấu như thế này: Chị ta chỉ về phía cuối xóm; sau đó tuột quần anh chồng xuống, lấy 2 ngón tay nâng nhẹ nhẹ 2 hạt cà của chồng; rồi con vợ nghiêng đầu và nhắm 2 mắt lại.
Anh chồng hỏi ngay :
- Trời ơi, thằng Hai Viên ở xóm dưới chết rồi hả ?
Cô vợ gật đầu. Anh chồng lại hỏi tiếp :
- Mà dưới đó tới 2 thằng Hai Viên lận. Vậy thằng chết là thằng nào?
Con vợ sau một lúc ngần ngừ ; chị liền tuột quần của mình xuống; lấy ngón tay quẹt vô háng của chị ta và đưa lên mũi anh chồng. Anh chồng reo lên:
- Trời ơi ! tao biết rồi, thằng Hai Viên bán mắm…
Cô vợ gật đầu…

Nước hoa kiểu úc

Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
– Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
– Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! …

DANH NGÔN BẤT HỦ

1. Đường lâu ngày không đi sẽ mọc đầy cỏ dại

Người lâu ngày không gặp bỗng trở thành người dưng
2. Chỉ cần mất 2 năm để học nói, nhưng sẽ mất cả đời để học những gì không nên nói
3. Người ta có rất nhiều nơi để đến, nhưng chỉ có một chốn để quay về
4. Ta sẽ chẳng bao giờ nhận ra những thứ ta có quan trọng như thế nào cho đến khi ta đánh mất nó
5. Lòng chung thủy của người phụ nữ được thử thách khi người đàn ông của họ không có gì trong tay. Lòng chung thủy của người đàn ông lại được thử thách khi anh ta đang có trong tay tất cả mọi thứ.
6. Tha thứ thì dễ dàng nhưng tin tưởng một lần nữa thì không dễ dàng như vậy.
7. Có một số người bạn không nên gặp thì sẽ tốt hơn.
8. Nếu bạn không xây dựng ước mơ của mình, người khác sẽ thuê bạn xây dựng ước mơ của họ.
9. Mọi người sẽ không bao giờ ngó ngàng đến lòng tự trọng của bạn, điều mà họ quan tâm chính là thành tựu mà bạn đạt được. Do đó, trước khi có được thành tựu thì bạn đừng nên quá chú trọng hay cường điệu lòng tự trọng của bản thân mình lên" - Bill Gates.
10. Đừng dựa dẫm vào bất kỳ ai trên đời này bởi vì ngay cả cái bóng của bạn cũng rời bỏ bạn những lúc tối tăm.
11. Có thể tiền không phải là tất cả, nhưng có tiền thì mọi thứ luôn dễ dàng hơn.
(st)

ĐÚNG LÀ CÁI THẰNG...

Gặp thằng bạn cũ mừng quá, Có điều sau mấy chục năm mà nó vẫn nói ngọng như xưa, mà hình như còn nặng thêm nữa. Mình hỏi nó, đám cưới con thằng Tèo vừa rồi có vui không? Nó nhăn nhó trả lời: “Án ết, ôm ì ít, ịt au ì iều …”. Mình chẳng hiểu nó nói gì. May mà có vợ nó ngồi cạnh đấy phiên dịch cho. Ý nó nói là: “Chán chết, tôm thì ít, thịt rau thì nhiều” . Đúng là cái thằng…

CŨNG CÓ LÝ

Một gia đình gồm: chồng, vợ và 9 đứa con đang chờ xe buýt. Lát sau có thêm 1 ông già mù chống gậy đi tới cùng xếp hàng chờ xe. Xe tới chỉ còn đủ chỗ cho người vợ và 9 đứa con. Chồng và ông già mù đành chờ đi chuyến sau. Lên chuyến sau, người chồng rất khó chịu vì chiếc gậy gỗ của ông già mù cứ gõ lọc cọc xuống sàn xe, anh mới cáu nói rằng:

- Tại sao ông không bọc đầu gậy của ông bằng cao su cho nó đỡ ảnh hưởng đến người khác chứ ?.
Ông già mù cũng không vừa nói luôn:
- Im đi, nếu nhiều năm trước mày chịu bọc cái cây gậy của mày bằng cao su thì tao đã không phải đi chuyến xe sau như thế này ...

ĐÊM QUA TÔI ĂN RỒI...

Có hai ông bạn thân đã lâu ngày không gặp nhau. Một hôm ông bạn kia đến thăm ông này, lại đúng lúc nhà hết gạo nhưng ông này vẫn cố giữ ông kia ngủ lại, sáng mai hãy về .

Đêm đến hai ông ngủ cùng nhau. Nửa đêm ông khách buồn đi đái mới xỏ đôi guốc chủ nhà ra ngoài . Vợ chủ nhà tưởng chồng ra ngoài nên cũng rón rén ra theo, rồi rỉ vào tai ông khách :
- Nhà đã hết sạch gạo mà còn cố giữ người ta ở lại, sáng mai lấy máu L... cho người ta ăn à ?.
Nghe vậy ông khách không nói gì mà lẳng lặng về ngủ đến sáng thì cáo từ về sớm. Bạn giữ bằng mọi cách, nhưng ông ta cũng chỉ nói :
- Cám ơn ông, đêm qua tôi ăn ...... rồi..!

NHẬT KÝ MỘT NỮ CHỦ XẾ HỘP

Ngày… tháng … năm ….
Lão chồng mình bảo mình học lái ô tô đi rồi lão sẽ tặng ngay một con xe. Cố gắng lắm mới lấy được cái bằng. Đêm đầu tiên mới lấy xe về, lão dê già gạ mình vào xe đổi gió… Cái lão này, già mà vẫn hăng tiết vịt.

Ngày… tháng… năm….
Hôm đầu tiên mang xe tới công ty, thằng cha đi bộ cứ đánh võng trước mũi xe. Đã cố tránh mà không được, làm óe phát. May mà nó chỉ què. Trước khi đi viện, nó còn cố gân cổ cãi: “em đi trên vỉa hè, động gì đến chị…” Thật vớ vẩn!

Ngày… tháng… năm….
Tuần đầu tiên mình đếm được 28 người chửi thẳng vào mặt mình: “Tổ sư cha nhà mày, đi ngu như lợn, định giết người hả?...” Đúng là bọn họ quá đáng !

Ngày … tháng… năm….
Từ ngày có xe tới giờ đã có bốn anh, toàn đẹp giai, nằm rạp dưới chân mình. Hóa ra, hạ đẹp giai không khó, chỉ cần mở cửa xe bất ngờ, các anh chỉ “hự” lên một phát, rồi phải chờ mãi mới tỉnh.

Ngày… tháng… năm…..
Đang chạy bon bon trên xa lộ thì anh cảnh sát giao thông “tuýt” mình. Trong khi táp xe vào lề đường, láng tráng thế nào mà mình “ăn” luôn ngón chân cái của anh ta. Nó tím như quả mận. May mà không bị truy tố về tội chống người thi hành công vụ.

Ngày… tháng … năm…
Lết người về tới nhà, mình gọi ngay lão chồng ra bảo: “bộ chế hòa khí nhà mình có vấn đề, hình như có nước vào hay sao ấy anh ạ!”. Lão chồng còn nhếch mép cười khẩy: “Em thì biết gì về bộ chế hòa khí, nó ở chỗ nào trong xe, mà lại bảo có nước vào cơ chứ?...” Khinh vợ quá thể. Xe nằm dưới ao thì kiểu gì mà nước chẳng vào.

CŨNG CHỈ LÀ TAI NẠN

Có một chàng thanh niên vùng cao đi bán bò, anh ta dắt đi một cặp bò mẹ và bê con. Chợ huyện thì xa, vì thế anh ta quyết định đi bằng đường tắt qua rừng. 

Tới giữa rừng, bỗng nhiên có 3 tên cướp xông ra giơ dao khống chế, chàng trai không còn cách nào khác để chống cự. Bọn chúng bắt anh ta, lột hết quần áo, trói đứng vào gốc cây, cướp luôn con bò mẹ và tư trang của anh ta. Tuy nhiên bọn chúng bỏ lại con bê con vì nó gầy yếu quá.
Một ngày, rồi hai ngày cũng không có ai qua đường để cứu anh ta. Đến ngày thứ ba thì may mắn có một người địa phương đi qua thấy và cởi trói cho anh.
Vừa cởi dây trói xong, chàng trai lao vào con bê con đấm đá túi bụi. Người dân địa phương không hiểu chuyện gì nên gặng hỏi chàng trai. Anh chàng đổ mồ hôi nhễ nhại đáp:
- Bác biết không, 2 ngày nay tôi đã ráng gào lên với nó bao nhiêu lần là tôi không phải mẹ nó. Vậy mà nó cứ…chắc là tại nó quá đói..... làm tôi đau muốn chết.

MỘT CÁCH DẠY CON

Người cha đưa cho con một cái đĩa và bảo con

- Con hãy cầm cái đĩa này và đập vỡ nó đi !
Sau một hồi chuyển từ ngạc nhiên sang lưỡng lự, cuối cùng người con trai cũng nhắm mắt đập vỡ chiếc đĩa trước mặt cha.
- Tốt - người cha nói tiếp - Bây giờ con hãy nói lời xin lỗi nó đi !
- Tao xin lỗi mày, đĩa ơi ! - người con nói trong sự kinh ngạc.
- Tốt, giờ con thấy thế nào, cái đĩa lành lại chưa ?
- Dạ chưa, thưa cha !
- Giờ thì con đã hiểu ý cha rồi chứ ?!

ĐÒN THÙ....!!!???

Chỉ vì cái của nợ này 

Làm cho dân số càng ngày càng tăng
Nhiều khi thì rất hung hăng
Nhiều khi thì lại như thằng chết trôi
Của nợ này cũng rất tồi
Vì mày lắm kẻ đứng ngồi không yên
Vì mày khối kẻ đảo điên
Vì mày khối kẻ bạc tiền tiêu tan
Đứng đây triển lãm bảo tàng
Áo quần không mặc rõ ràng chơi ngông
Tao đây là gái chưa chồng
Búng thử một phát đau không hả mày..?

SLOGAN HAY NHẤT

Bộ Công Thương phát động cuộc thi sáng tác slogan cho các doanh nghiệp vừa và nhỏ trong nước. Chỉ một thời gian ngắn sau khi phát động, Ban tổ chức đã nhận được rất nhiều bài dự thi gửi đến.

Công ty MG chuyên sản suất và kinh doanh áo lót phụ nữ cho rằng vài năm trước đây Công ty Biti’s cho ra một câu slogan nhớ đời là : Biti’s – nâng niu bàn chân Việt. Theo tấm gương này MG tự chọn cho mình Slogan như sau: MG - Nâng niu bầu sửa Việt.
Cùng với dòng suy nghĩ như vậy,
+ Công ty AZ chuyên kinh doanh mũ bảo hiểm xe máy cho ra đời
Slogan: AZ – Nâng niu đầu lâu Việt
+ Công ty SH chuyên kinh doanh quần short nam: SH- nâng niu hòn ngọc Việt
…………….
+ Và cuối cùng FT là doanh nghiệp sản xuất quần lót nam: FT – nâng niu đàn… chim Việt

CON AI ĐÂY?

Vợ có thai chồng rất vui nên mượn điện thoại vợ gửi tin nhắn: "Tôi có thai" cho tất cả mọi người trong danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được một loạt tin trả lời:

- Mẹ vợ: Sao nói chồng con không sinh được? Hay là còn quan hệ với thằng khác phải không?
- Đồng nghiệp: Không phải tôi chứ? mới 2 ngày thôi mà?
- Bạn thân: Chúng ta đã nửa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!
- Cấp trên: Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi.
- Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng nha.
- Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có cả sếp nữa mà!
- Người lạ: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản lâu rồi.
- Người lạ: Cô định xử lí như thế nào đây ?
-.........
-.........
Chưa đọc hết nhưng Chồng đã lăn ra bất tỉnh !!!!

BÁNH HỰ

Khi cả nhà tắt đèn đi ngủ, cậu con trai 3 tuổi bỗng òa lên khóc. Chờ mãi không nín, mẹ phải dỗ ngọt:

- Nín đi con yêu, mai mẹ mua cho con bánh....hự...hự...
- Bánh gì cơ hả mẹ?
- Bánh.....hự...hự...hự...
Đứa con thôi khóc và ngủ thiếp. Sáng hôm sau nó đòi bằng được mẹ mua bánh như đã hứa. Mẹ mua về cho một hộp bánh Bích Quy. Nó nhất định không chịu,
- Con ứ chịu bánh này, hôm qua mẹ hứa mua bánh "hự" cho con cơ....
.....
Thật ra, tới tận giờ tôi cũng chưa được nhìn thấy cái bánh hự nó như thế nào nữa...
Có ai nhìn thấy chưa nhể ?....

SỬ DỤNG GIẤY NHÔM ĐỂ GÓI THỰC PHẨM SAO CHO ĐÚNG CÁCH

Lá nhôm (giấy thiếc) được sử dụng để gói thực phẩm, nhưng hầu hết nó được sử dụng một cách sai lầm. Trong thực tế, mọi người thường đặt thức ăn vào mặt đục mờ của lá nhôm và quấn nó theo cách mà mặt bóng phía bên ngoài để gói trông nó bóng và đẹp.
Tuy nhiên mặt an toàn là mặt bóng, bóng loáng, nó tạo ra hàng rào và tránh tất cả các tiếp xúc trực tiếp của thực phẩm với nhôm.
Bạn phải đặt thức ăn của mình vào phía sáng bóng, bóng loáng, để khi bạn quấn nó lên, mặt mờ của giấy nhôm bên ngoài. Nếu bạn làm ngược lại, tức là thức ăn tiếp xúc với nhôm (mặt mờ) nó sẽ gây ra phản ứng và làm hỏng thực phẩm của bạn. Quá trình che phủ nhôm với bề mặt sáng bóng là tốn kém, nhưng nó cho phép thương mại hoá kim loại này, vì nhôm là kim loại rất độc, có hại cho sức khoẻ của bạn và có thể giúp tiến triển bệnh Alzheimer.
Chúc mọi người sức khoẻ và một cuộc sống hạnh phúc!

Dịch từ bản gốc:
Aluminum foil is used to wrap foodstuff, but most of the time it is used in a wrong manner. In fact people tend to place food on the dull (mờ) side and wrap it in such a way that the shiny side is outside so that the package looks shiny and beautiful.
However the secured side is the shiny, polished side, it creates a barrier and avoids all direct contact of the foodstuff with aluminum.
You must place your food on the shiny, brilliant side so that when you wrap it up, the dull side of the aluminum foil is outside. If you do the opposite ie food is in contact with the dull aluminum which reacts and contaminates your food. The procedure to cover the aluminum with a shiny surface is costly, but it enables the commercialization of this metal which is very toxic, it is harmful to your health and may help advance the Alzheimer illness.
Wishing everybody good health and a happy life!

LẦN ĐẦU TIÊN LÀM CHUYỆN ẤY

Ôi! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, tôi sợ.

Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh mà tôi vẫn còn run. Tôi toát hết mồ hôi. Mặc dù anh làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng tôi vẫn có cảm giác sợ hãi của lần đầu tiên. Đột nhiên anh đâm thật mạnh vào cơ thể tôi. Đau quá! …
Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Tôi cảm thấy mãn nguyện.
Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó nhưng tôi không còn thấy đau nữa, mà chỉ thấy tự hào vì đây là lần đầu tiên tôi đi hiến máu nhân đạo.

Nhân “Ngày của cha” MÓN QUÀ TẶNG BỐ

Có một người cha nghèo đã quở phạt đứa con gái 3 tuổi của mình vì tội lãng phí cả một cuộn giấy gói quà màu vàng. Tiền bạc eo hẹp, người cha nổi giận khi đứa bé cắt cuộn giấy quý ra thành từng mảnh nhỏ trang trí một cái hộp giấy. 

Sáng sớm hôm sau, đứa con gái nhỏ vẫn mang hộp quà đến nói với cha: " Bố à!Hôm nay là ngày của cha, con tặng bố món quà này!". Người cha cảm thấy bối rối vì cơn giận dữ của mình tối hôm trước.
Nhưng rồi cơn giận dữ lại bùng lên khi ông mở ra, thấy cái hộp trống rỗng. Ông mắng con gái. Đứa con gái nhỏ ngước nhìn cha, nước mắt rưng rưng, thưa: "Bố ơi, đó đâu phải là cái hộp rỗng, con đã thổi đầy những nụ hôn vào hộp để tặng bố mà!".
Người cha giật mình. Ông vòng tay ôm lấy đứa con gái nhỏ cầu xin con tha thứ.
Đứa con gái nhỏ, sau đấy không bao lâu, qua đời trong một tai nạn.
Nhiều năm sau, người cha vẫn khư khư giữ cái hộp giấy bên mình. Mỗi khi gặp chuyện nản lòng, ông lại lấy ra một nụ hôn tưởng tượng và nghĩ đến tình yêu mà đứa con gái bé bỏng của ông đã thổi vào chiếc hộp này.

Tu ti tu tu tu tu

Tại một khách sạn nọ, đã nửa đêm, nữ tiếp viên phòng lễ tân đang ngủ gà ngủ gật thì bỗng có tiếng chuông điện thoại reo. Nhắc điện thoại lên, bên kia đầu dây có tiếng nói:
- Tu ti tu tu tu tu
- Allô! Lê tân khách sạn xin nghe, ngài cần gì ạ?
- Tu ti tu tu tu tu
Bực mình vì bị quấy rối, cô lễ tân lầu bầu rồi cúp máy. Lúc sau chuông điện thoại lại reo.
- Allô! Lê tân xin nghe!
Bên kia đầu dây vẫn âm thanh đó:
- Tu ti tu tu tu tu
Bực mình, cô lễ tân lại cúp máy.
Một lát sau, người quản lý khách sạn chạy xuống quát:
- Lễ tân đâu?
- Dạ em đây ạ!
- Sao hồi nãy một vị khách nước ngoài gọi điện cho cô mấy lần, mà sao cô không trả lời?
- Đâu có vị khách nào đâu ạ?! Chỉ có mỗi một ai đó chọc em, ông ta cứ tu tu cái gì đấy, em có hiểu gì đâu.
- Bộ cô không biết tiếng Anh hả? Ông ta yêu cầu 2 tách trà vào phòng 222 ( Two tea to two two two)
- Trời ơi!!!

ĐÒN THÙ....!!!???

Chỉ vì cái của nợ này 
Làm cho dân số càng ngày càng tăng
Nhiều khi thì rất hung hăng
Nhiều khi thì lại như thằng chết trôi
Của nợ này cũng rất tồi
Vì mày lắm kẻ đứng ngồi không yên
Vì mày khối kẻ đảo điên
Vì mày khối kẻ bạc tiền tiêu tan
Đứng đây triển lãm bảo tàng
Áo quần không mặc rõ ràng chơi ngông
Tao đây là gái chưa chồng
Búng thử một phát đau không hả mày..?

DÀNH DỤM CẢ ĐỜI ?

Một ông lão 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước.

Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc. Té ra là lão để dành cái khoản nợ ấy làm tôi mệt muốn chết...

CẨN THẬN VẪN KHÔNG XONG

Một bà có tính cẩn thận. Trong tủ đựng nữ trang của mình, bà ta dán mảnh giấy có dòng chữ: “Đây là đồ giả, đồ thật đang ở nhà băng”. Một hôm, lúc mở tủ, bà thấy toàn bộ nữ trang đắt tiền đã không cánh mà bay, Thay vào chỗ mảnh giấy cũ là một mảnh giấy khác có ghi “Đây là kẻ cắp nghiệp dư, kẻ cắp chính hiệu đang ở nhà tù”.

TRÒ ƠI LÀ TRÒ

Trong kỳ thi tốt nghiệp tại trường Đại học Nông nghiệp , khi bị nhận điểm 2 vì không trả lời được câu hỏi thi vấn đáp , một sinh viên ấm ức nói ; Thưa giáo sư , em nghĩ ngay cả giáo sư cũng không biết hết những gì thuộc về lĩnh vực nông nghiệp.

- Sao lại không, tôi biết hết chứ.
- Thế bây giò em đố giáo sư một câu, nếu giáo sư không trả lời được thì phải cho em 10 điểm nhé .
- Được rồi, cậu đố đi .
- Tại sao lợn không có hành kinh.
Giáo sư bóp trán suy nghĩ, toát hết cả mồ hôi vẫn không trả lời được. Không còn cách nào khác ông đành phải cho cậu sinh viên 10 điểm như đã hứa.
Khi sinh viên tiếp theo bước vào phòng thi, giáo sư nói:
- Bây giờ tôi đố cậu một câu, nếu cậu trả lời được, tôi sẽ cho 10 điểm ngay, đồng ý không ?
- Dạ, xin thầy hỏi đi ạ.
- Tại sao lợn không có hành kinh?
- Vì chẳng có ai ngu đến mức chờ nó đủ 14 tuổi mới làm thịt ạ.

Ngạc nhiên chưa?

Vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.

Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.
Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên chưa?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp

ĐỒ "MADE IN CHINA" KHÔNG BỀN

Một anh người Tàu lấy một cô Phi châu da đen làm vợ, sanh một đứa con. Hai tháng sau đứa con chết.

Gia đình làm đám tang, cả nhà khóc lóc kêu la thương tiếc. Một bà lão trong gia đình cô Phi Châu vừa khóc lóc vừa kể lể cho mọi ngưởi nghe :
-Tôi đã biết trước rồi mà ! Trời ơi, Tôi đã biết trước rồi mà !!!
Ông cụ già là trưởng lão trong dòng họ người châu Phi hỏi:
-Bà biết trước điều gì, nói cho tôi nghe đi !
Bà ta trả lời:
-Tôi đã biết trước là đồ " Made in China " là không có bền mà!

ANH CẢNH SÁT THẬT DỄ THƯƠNG

Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói : "Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh..." 

- "Thưa Xếp, Chẳng nói giấu gì Xếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi..."
- "Hay! Tôi tha cho anh đó..."

SẮP TẾT BỊ VỢ LỪA, ĐAU THẬT !

Đang nhậu vui, điện thoại đổ chuông. 

- A lô ! Gì đó bà xã ?
- Anh ơi !.... Trộm vô nhà mình vét sạch tiền rồi?
- Em nói gì vậy? Trước mắt, em mất bao nhiêu ?
- Dạ, thú thật với anh, 5 triệu em dấu dưới gối, nó đã móc hết rùi.
- Chết cha ! Vậy em vô buồng, lật cái hình cưới của vợ chồng mình ra, coi thử 5 triệu anh giấu trong đó còn không đi ?
- Dạ, để em vô coi thừ, lát em gọi lại.
Chuông rung :
- A lô ? Sao em ?
- Dạ ! Nó móc hết luôn rồi anh ơi !
- Chết tiệt, vậy em chạy gấp vô toa lét, em coi phía sau tấm gương soi, anh nhét 10 triệu ở đó còn không?
Dạ, để em vô coi thừ, anh tắt máy đi, lát em gọi lại....
Chuông rung :
- A lô ? Sao em ?
- Dạ ! Nó móc hết lun rồi anh ơi !
- Chết mẹ, vậy là 15 triệu của anh đi tong rồi? Công cán dấu diếm bấy lâu nay, tiền đâu để anh chơi tết đây? ?
- Không sao đâu anh ơi ! Cứ nhậu đi, em đùa với anh đó, không có trộm nào hết. Em nhập hết số tiền ấy vào tài sản chung rùi. Nhậu tiếp đi anh ! Chụt chụt nha anh yêu !

SỐ ĐÃ ĐEN THÌ BAO GIỜ CŨNG ĐEN

Thần chết đến gõ cửa nhà một anh chàng nọ và nói:

"Anh bạn! Theo danh sách xuống địa ngục của ta thì anh đã hết thời hạn sống trên dương gian rồi. Sẵn sàng đi cùng ta chưa?"
Chàng trai:
"Chưa chưa, thần chết ơi, con muốn được sống"
Thần chết:
"Đến tên ai thì người đấy phải đi, đó là quy luật rồi. Ai cũng phải chết 1 lần, không muốn cũng không được"..
Sau một hồi suy nghĩ, chàng trai nói:
"Thôi được, nhưng đâu cần Ngài phải gấp thế, hãy ngồi xuống đây và cùng ăn với con 1 bữa trước khi lên đường"
Thần chết:
"Được"
Anh ta dọn cho Thần chết 1 bữa ăn thật hoành tráng và trộn thuốc ngủ vào trong đó.
Sau khi ăn xong, Thần chết thiếp đi.
Anh chàng vội vàng lấy cuốn sổ của Thần chết, gạch tên anh ở hàng đầu tiên và chuyển nó xuống hàng cuối cùng.
Sau một hồi mê man, Thần chết tỉnh dậy và nói:
"Để tỏ lòng biết ơn về bữa ăn ngon ngày hôm nay, ta quyết định sẽ bắt đầu danh sách xuống địa ngục theo chiều ngược lại, đi từ dưới lên trên!!"
Chàng trai:@##$@@@&^%­%$# -!

VỊ KHÁCH THỨ 100

Nhân dịp đầu xuân, một nhà hàng nổi tiếng đắt đỏ có treo bảng thông báo: “Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100”.

Chú nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa.
Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, chú ta mới bước vào và gọi món ăn thoải mái. Ăn xong, chú vui vẻ nói với chủ tiệm:
- Tôi là người khách may mắn phải không?
- Cậu làm sao thế. Cậu là người khách đầu tiên đấy.
- Thế những người vào trước đây là gì thế?
- Họ vào chỉ để hỏi xem đã đến người khách thứ bao nhiêu rồi thôi.
- !?

Bài thơ: ĐÔI DÉP

Bài thơ đầu anh viết tặng em 

Là bài thơ anh kể về đôi dép
Khi nỗi nhớ ở trong lòng da diết 
Những vật tầm thường cũng biến thành thơ

Hai chiếc dép gặp nhau tự bao giờ
Có yêu nhau đâu mà chẳng rời nửa bước
Cùng gánh vác những nẻo đường xuôi ngược
Lên thảm nhung xuống cát bụi cùng nhau

Cùng bước mòn, không kẻ thấp người cao
Cùng chia sẻ sức người đời chà đạp
Dẫu vinh nhục không đi cùng người khác
Số phận chiếc này phụ thuộc chiếc kia

Nếu ngày nào một chiếc dép mất đi
Mọi thay thế đều trở nên khập khiễng
Giống nhau lắm nhưng người đời sẽ biết
Hai chiếc này chẳng phải một đôi đâu

Cũng như mình trong những lúc vắng nhau
Bước hụt hẫng cứ nghiêng về một phía
Dẫu bên cạnh đã có người thay thế
Mà trong lòng nỗi nhớ cứ chênh vênh

Đôi dép vô tri khắng khít song hành
Chẳng thề nguyền mà không hề giả dối
Chẳng hứa hẹn mà không hề phản bội
Lối đi nào cũng có mặt cả đôi

Không thể thiếu nhau trên những bước đường đời
Dẫu mỗi chiếc ở một bên phải trái
Nhưng tôi yêu em ở những điều ngược lại
Gắn bó đời nhau vì một lối đi chung

Hai mảnh đời thầm lặng bước song song
Sẽ dừng lại khi chỉ còn một chiếc
Chỉ còn một là không còn gì hết
Nếu không tìm được chiếc thứ hai kia
(st)

HÌNH NHƯ BỊ MA ÁM

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

CÁCH GIẢI THÍCH HỢP LÝ

Có một ông nọ già lắm rồi vẫn lấy vợ trẻ măng, lại còn đẻ ngay thằng cu. Ông sướng lắm nhưng vẫn hơi lăn tăn, bèn đến bác sĩ hỏi xem chuyện này có tin được hay không. Bác sĩ sờ cái nọ, nhấc cái kia, soi một số thứ dưới kính hiển vi, xong pha ấm trà anh em tâm sự. Bác sĩ bảo: 

- Nói thật với bác, kết luận ngay trường hợp của Bác thì kể ra cũng khó. Để em kể bác nghe câu chuyện này, nghe xong thì tùy Bác suy diễn thế nào về trường hợp thắc mắc của Bác cũng được:

Thế này nhé, Hôm chủ nhật vừa rồi, em chống batoong đi dạo trong rừng. Đang đi tự nhiên thấy một con cáo chạy qua, em nổi hứng giơ batoong chỉ vào nó kêu "Pằng!". Ai ngờ con cáo lăn ra chết.

Đi tiếp đoạn nữa, em lại thấy trên cao có một con sóc, em lại chỉ batoong vào nó và kêu "Pằng!". Ngạc nhiên chưa, con sóc rơi xuống đất chết tươi.

Nhưng mà, ngay lúc đấy lại có một con gấu to bự tổ chảng nhảy ra trước mặt em, em sợ quá trời, em lại chỏ batoong vào giữa mặt con gấu, kêu "Pằng!".

- Xong sao? Con gấu chết hay bị thương?

- Dạ, đúng lúc ấy có thằng giật vai em, em quay lại thì thấy thằng lái xe của em vác khẩu súng săn trên vai. Nó quát ầm lên: “Pằng pằng cái máu L., chạy mau lên, con này to quá, súng của em đéo bắn được đâu". Chúng em chạy thục mạng, may mà thoát thân.

Câu chuyện của em chỉ có thế, không biết nó có giúp Bác giải thích cái vụ thắc mắc của Bác được hay không?

- Ờ. ờ. ờ…. - Sắc mặt ông ta cứ tái dần, tái dần….

CÙNG LUỒNG SUY NGHĨ

Một tối nọ trên ghế công viên

Cô gái: - Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì mà mông lung thế?
Chàng trai: - Thì anh cũng dang nghĩ giống em vậy đó.
Cô gái: - Thật không?
Chàng trai: Thật mà.
Cô gái: Eo ôi, đồ quỷ sứ, sao mà anh nghĩ bậy thế?

ĐÀN ÔNG LÀ CHÚA NHỚ DAI?

Người vợ thức giấc lúc đêm khuya và không thấy ông chồng trên giường. Bà khoác vội áo choàng và xuống lầu tìm ông ta. Bà thấy ông đang ngồi ở bàn ăn với một ly cà phê nóng để trước mặt. Ông ta có vẻ đăm chiêu , chỉ nhìn chăm chăm vào bức tường. Bà thấy ông quẹt nước mắt và nhấp một ngụm cà phê.

- Có chuyện gì vậy anh? - bà rón rén vào phòng và hỏi nhỏ - Sao tự nhiên anh xuống đây vào giờ này?
Người chồng nhìn ly cà phê, trả lời :
- Hôm nay là ngày kỷ niệm 20 năm mình gặp nhau .
Bà vợ không thể nào tin là ông chồng nhớ đến như vậy, bà cũng sụt sùi khóc theo. Người chồng tiếp:
- Em còn nhớ 20 năm trước

CÁI GÌ TRỄ ?

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà

Tản mạn đầu năm: ĐỊNH NGHĨA VỀ VỢ

Tục ngữ có câu: “Nhất vợ nhì trời”. Thế mới biết tầm quan trọng của vợ có tính ... chiến lược như thế nào!. Với tư cách của một người luôn yêu vợ... tôi đã nghe thiên hạ nói rằng:

- Ăn nhiều, nói lắm, mau già, lâu chết... là con gì?.

Tôi xin cực lực phản đối nếu ai đó trả lời, đó là ... con vợ!. Ủa! nhưng mà định nghĩa như thế thì có gì là sai không nhỉ?

Bạn tôi, xin nói trước, anh ta là một chuyên gia đi uống bia... có “gác tay”. Sau nhiều năm chinh chiến, lăn lộn, anh ta đã rút ra được kinh nghiệm đáng yêu như sau:

Trong nhà gì đẹp bằng em
Mắt xanh, má đỏ, lại

DỤNG CỤ ĐO

Vợ nói với chồng:
- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt kế", để đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế", đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!
- !!!

BÀI THƠ XUÂN VỚI 8 CÁCH ĐỌC

Bài thơ này được truyền tụng khá lâu nhưng chưa biết tên tác giả và năm sáng tác. Bài thơ làm theo thể Đường luật, bảy chữ tám câu, luật trắc vần bằng (tổng cộng 56 chữ). Bài thơ đọc ngược hay đọc xuôi đều có nghĩa và đúng niêm luật thơ Đường, còn gọi là “thuận nghịch độc”.

1. Bài thơ gốc (bài 1):
Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời
Thú vui thơ rượu chén đầy vơi
Hoa cài giậu trúc cành xanh biếc
Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi
Qua lại khách chờ sông lặng sóng
Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người
Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng
Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười.

2. Đọc ngược bài gốc từ dưới lên, ta được bài 2:
Cười mỉm mắt ai bóng thướt tha
Bổng trầm đàn hát tiếng

KINH NGẠC TÁC DỤNG HỖN HỢP QUẾ VÀ MẬT ONG

Chữa tận gốc bệnh đau dạ dày do lạnh; cực kỳ tốt cho tim; làm giảm đau xương khớp; giúp cơ thể khỏe mạnh và làm đẹp da; làm giảm mỡ trong máu... là số ít trong vô số tác dụng của hỗn hợp quế và mật ong...
Bài đăng trên tạp chí “Tin tức thế giới hàng tuần” (Weekly World News xuất bản tại Canada, đã liệt kê một số các chứng bệnh được chữa khỏi (cured) do hỗn hợp mật ong và bột quế, được các nhà khoa học Phương Tây nghiên cứu kỹ lưỡng và phổ biến.
Theo họ thì mật ong đã được khắp thế giới biết và được xử dụng như là 1 loại dược chất sinh học (Vital medicine) từ nhiều thế kỷ trước. Ngày nay, qua khảo sát và nghiên cứu kiểm chứng, các khoa học gia đã nhận thấy và chấp nhận mật ong là 1 loại dược chất chữa được nhiều chứng bệnh.

Chữa bệnh bằng quế và mật ong
Điểm đặc biệt là mật ong không có phản ứng phụ đối với bất cứ căn bệnh nào. Trong đó người ta cho biết, dù mật ong tuy vị ngọt, nhưng nếu dùng với liều lượng vừa phải như là 1 loại dược chất, nó cũng

NỤ CƯỜI TẤT NIÊN

Tết đến nhà kia đủ thứ kiêng

Sắm chi cũng sợ gánh ưu phiền
Sắm chuối: sợ làm ăn trượt dốc
Sắm lê: sợ mách lẻo xóm giềng

Sắm bom (táo tây): sợ suốt năm toàn “nổ’
Sắm xoài: sợ thiếu thốn triền miên
Sắm cam: sợ âm thầm chịu đựng
Sắm táo: sợ rồi… bón cả niên
Ô hô ! đã vậy đừng sắm nữa
Trụi lủi trụi lơ, khỏi tốn tiền.

Sao đành để bàn cúng trống không
Trống trơ bình lọ với bó bông
Dưa thì cũng sợ dây dưa mãi
Bánh tét sẽ bị rách cả năm

Xin xâm lại càng nên kiêng cữ
Vì ngại quanh năm sẽ bị xiêng
Sầu riêng càng nên không dám rớ
Măng cụt: đời bị nghẹt khó yên

Ngoài ra cần cử trái thanh long
Bởi vì vận số sẽ long đong
Trái tắc lại càng nên kiêng đấy
Bế tắc mọi điều xui cả năm

Xuân đến Xuân đi , ba ngày Tết
Đỡ lo bánh trái, mừng ra phết
Thôi thì ta chưng quả với hoa
CẦU CHÔM ĐỦ XÀI khỏi lo xa!

CÓ AI LÀ DÂN VĂN PHÒNG KHÔNG?

Trên xe buyt, hai người ngồi cạnh nhau bắt chuyện làm quen:

- Hình như em là dân Văn Phòng thì phải?!
- Vâng, đúng vậy, Sao anh biết? Anh giỏi quá đấy!
- Có gì đâu, vì tui thấy cái mặt cô cứ.... đần đần...
- Anh nói cái gì thế? Có anh đần thì có !
- Thì đúng rồi, tôi cũng là dân Văn phòng mà !

CÂU CHUYỆN CỦA 2 CON RẬN

Hai con rận tâm sự với nhau. Một con nói:

- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng máy bay được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần máy bay đáp xuống thì ông ta uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm, có lần mấy ngày vẫn chưa tỉnh.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày rồi đó. Nhưng tao chuyển qua đó được mỗi một đêm, sáng hôm sau đã lại thấy mình dính trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ !!!

NHẬT KÝ MỘT ÔNG CHỒNG

Ngày... tháng ...năm...

Vợ tôi hỏi : Trên TV có gì không anh ?
Tôi trả lời : Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
****
Ngày... tháng... năm....
Cuối tuần, vợ tôi nói muốn đi đến một nơi thật đắt tiền
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
****
Ngày...tháng...năm....
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?
Tôi nói: Chắc em cần phải đi bác

HÚ HỒN

Ông bố đi qua phòng con gái bỗng nghe:

- Á... Ái đau quá! Ối trời. Chảy máu em rồi.
- Ai bảo em cựa quậy làm gì?
- Anh có nhét vào thì nhét nhanh lên Lề rà lề rề
- Em buồn cười nhỉ, cái lỗ bé thế này, anh cố lắm rồi mà đầu nó cứ chệch ra ngoài.
- Mút nó đi cho nó thẳng lên! để em mút cho.
- Ờ, nó thẳng lên thật.
Một lúc sau:
- A! vào rồi. Thích quá
Ông nghe tới đây, đạp cửa uỳnh một cái xông vào thì
........
Thấy con gái và bạn nó đang xâu kim

SỰ HIỂU LẦM TAI HẠI

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm chung sống, bà vẫn chưa có mụn con nào để bế bồng. Cuối cùng ông chồng cũng đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có

Phỏng vấn Bill Gates

Khi Bill Gate được phỏng vấn:

- Quyết định thông minh nhất của ông là tạo ra các phần mềm hay các công việc từ thiện?
Câu trả lời của Bill Gate:
- Đều không phải, mà quyết định thông minh nhất đó là tìm người phụ nữ phù hợp để kết hôn.
Người phụ nữ quyết định hạnh phúc của thế hệ trước, vui vẻ của thế hệ này và tương lai của thế hệ sau.
Nếu bố bạn lấy nhầm vợ, thì tuổi thơ của bạn sẽ là chuỗi ngày đau khổ.
Nếu bạn lấy nhầm vợ, thì cả cuộc đời bạn sẽ sống trong đau khổ.
Nếu con trai bạn lấy nhầm vợ, thì tuổi già của bạn sẽ sống trong đau khổ.
Do vậy chọn vợ rất quan trọng là vợ phải biết thương yêu bố mẹ chồng.
Lấy được người phụ nữ tốt, thịnh vượng 3 đời,
Lấy phải người phụ nữ không tốt, lụi bại 6 đời.
Người đàn ông trí tuệ nên để cho người phụ nữ trọn đời của mình luôn được trau dồi, mở mang kiến thức.
Người phụ nữ trí tuệ nên coi học tập, trưởng thành là bài tập của cả đời!