GIÁ NHƯ

Hai linh hồn đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:

- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh và mở nó ra thì cả hai chúng ta đâu có phải đứng ở đây!!!

BƠI BƯỚM

Ở môn thi bơi bướm 100m của nữ, có 5 vận động viên, Mỹ, Pháp, Úc, Nhật Bản và Việt Nam cùng tham gia tranh tài. Khi trọng tài hô xuất phát thì cả 5 vận động viên lao ào xuống nước, tuy nhiên chỉ có 4 nữ vận động viên đến đích với thành tích chưa đầy 2 phút.

Còn nữ vận động viên Việt Nam về đích sau gần mười phút, vừa hổn hển nói với trọng tài:
- Tôi sẽ kiện, 4 người kia ăn gian.
Tổ trọng tài liền nói:
- Họ đâu có ăn gian, họ chơi đúng luật đấy chứ!
Nữ vận động viên Việt Nam bức xúc:
- Đúng luật cái gì, môn thi bơi bướm sao chúng bơi... bằng tay???
- ??????????????

ĐÃ NHÌN THẤY ĐƯỢC

Trong một cuộc gặp mặt giữa những người phụ nữ xinh đẹp và thành đạt trong sự nghiệp giải phóng phụ nữ . Họ đua nhau tiết lộ bí quyết thuyết phục chồng tham gia làm việc nhà, để mình có thêm thời gian tham gia các công tác xã hội.

Mở đầu, một cô dõng dạc đứng lên phát biểu:
- Tôi đã đề nghị chồng tôi vào bếp làm đồ ăn để tôi có nhiều thời gian tham gia công tác xã hội với các bạn: Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi cũng không thấy gì; Đến ngày thứ ba thì anh ấy không những nấu ăn mà còn giặt đồ cho mình và cho cả tôi nữa. Tôi cảm thấy rất hạnh phúc
Người thứ hai cũng hào hứng:
- Tôi đã bảo chồng tôi nấu ăn, tưới cây trong khi tôi lên rảnh tay làm việc khác: Ngày thứ nhất tôi cũng không thấy gì; Ngày thứ hai, thứ ba tôi cũng vẫn không thấy gì; Đến ngày thứ tư thì anh ấy đã vào bếp và tưới cây của nhà và cả của ....hàng xóm nữa. Tôi cũng thấy vô cùng hạnh phúc.
Người thứ ba rụt rè hơn:
-Tôi cũng đã bảo chồng rửa bát, trông con và lau nhà. – Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi không thấy gì; Đến ngày thứ ..năm thì…..mắt tôi đã bớt sưng và ...nhìn được rồi các chị ạ!!!

SIÊU NGOẠI TÌNH

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch

- Anh ra ngoài chúng ta sẽ giải quyết theo cách đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị sẽ bắn 2 phát đạn, rồi 2 người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ chạy ra mở cửa kêu to.
- Anh ơi chui ra đi. Cả 2 thằng ngốc nó chết cả rồi!

VẤN ĐỀ TỒI TỆ NHẤT

Một giám đốc trẻ nói với bạn :

-Chà! Tôi gặp một duyên kỳ ngộ. Vào ngày sinh nhật tôi, nữ thư ký xinh đẹp mời tôi đến nhà cô âý uống rượu .
Người bạn nói:
-Chà qúa tốt. Nhưng như vậy chẳng phải duyên kỳ ngộ.
Giám đốc trẻ nói:
-Cậu nghe tôi nói đây. Cô ấy không những chuẩn bị bánh ga tô, nước hoa qủa, nến mà còn mở một bài hát vui vẻ, sau đó nhẹ nhàng nói với tôi:
-Em muốn làm anh kinh ngạc. Em vào phòng ngủ trước, anh đợi năm phút sau hãy bước vào nhé!
Bạn của anh ta lại nói:
-Quá được, cậu còn ngại nỗi gì?
- Cậu nghe mình nói hết đã. Khi mình bước vào khuê phòng của cô ta, thấy toàn thể nhân viên trong công ty đều đứng lên hát: (Chúc anh sinh nhật vui vẻ! Chúc anh sinh nhật vui vẻ! Happy birthday to you....)
Người bạn nghe thế thì hoan hỉ:
-Như thế qủa không tồi. Chẳng phải là quá được hay sao?
Giám đốc trẻ:
-Nhưng... Vấn đề tồi tệ là ở chỗ…... tôi đang khỏa thân khi bước vào đó.

CHỌN HÌNH PHẠT

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

ĐÚNG LÀ CAO THỦ

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò. Khi Bà Lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, Bà Lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của Bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng.
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thèng nhóc con gặp cô bữa nọ. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là Bà lão chèo đò. Ha!Ha!Ha!

TÂM SỰ

Ngày....tháng.....năm....

Đêm dài quá, trằn trọc mãi không ngủ được nên lồm cồm bò dậy ra khỏi giường, đi lấy chai nước uống.
Lúc đi lên liền phát hiện một con gián ngay bậc thang, bèn đi tới gần, ngồi xuống, vừa tu chai nước, vừa tán dóc với nó, kể ra hết những buồn phiền, những tâm sự giấu kín bấy lâu nay không kể cho ai nghe, nào là những áp lực trong công việc, nào là những bon chen trong đời thường, nào là chuyện gia đình, con cái, bạn bè…
Vừa kể vừa khóc, ướt hết cả một bậc cầu thang.
Sau đó mình đứng dậy đạp chết con gián, mặc dù mình không muốn chút nào.
Đành vậy thôi, không còn cách nào khác, vì cái tội nó ĐÃ BIẾT QUÁ NHIỀU về mình.

Nhân ngày Thương Binh Liệt sỹ 27/7 Xúc động bài thơ “TIẾNG HÁT GIỮA RỪNG”

Ai đã từng đọc “ Tiếng hát giữa rừng “ của Huỳnh Văn Nghệ chắc không khỏi thấy lòng mình đau đáu, nhức nhối tới tận tim gan. Trong chiến tranh vệ quốc, tại một trạm quân y trên đường hành quân, một thương binh trong tình trạng phải cưa một chân. Trong điều kiện giữa rừng, không thuốc gây mê, không có dụng cụ y tế tối thiểu để ca phẫu thuật diễn ra như bình thường. Dụng cụ để cưa chân anh chỉ là một chiếc ... “cưa thơ mộc”.

Để át đi nỗi đau, người thương binh đã hát vang, hát đi hát lại bài Quốc ca. Một sự chịu đựng phi thường rất đáng khâm phục, một thi tứ lạ đến lặng người. Bài hát hơn cả liều thuốc gây tê giảm đau giúp anh vượt qua nỗi đau thể xác để rồi hy vọng sau đó tiếp tục chiến đấu bảo vệ Tổ quốc.

TIẾNG HÁT GIỮA RỪNG (Huỳnh Văn Nghệ)

Ngựa bỗng dừng chân
Bên quân y viện:
Giật mình nghe tiếng
Quốc ca vang.

Phải chăng giờ chào cờ buổi sáng
Hay hội nghị cơ quan ?
Sao chỉ một người cất giọng
Hát đi rồi hát lại nhiều lần.

Xuống ngựa, buộc cương
Hỏi ra mới biết:
Bác sĩ đang cưa chân
Một chiến sĩ bị thương
Bằng cưa thợ mộc ...

Bác sĩ vừa cưa vừa khóc
Chị cứu thương mắt cũng đỏ hoe
Nhìn ảnh Bác Hồ trên vách tre
Anh chiến sĩ cứ mê mải hát.

Cưa cứ cưa, xương cứ đứt
Máu cứ rơi từng vết đỏ bông.
Hai bàn tay siết chặt đôi hông
Dồn hết phổi vào trong tiếng hát:
“Đoàn quân Việt Nam đi, chung lòng cứu quốc ...”
Đã hát đi hát lại bao lần
Vẫn chưa đứt xương chân
Vẫn chưa ngừng máu đỏ.

Vừa xong băng bó
Anh lịm đi
Hồi hộp cả núi rừng
Tiếng hát mới chịu ngưng
Ảnh Bác Hồ như rưng rưng nước mắt.

Trở lên yên ngựa đi từng bước
Cúi đầu nén nỗi đau thương
Nhưng lửa căm hờn
Bỗng dựng cao đầu ngựa dậy
Vang trời ngựa hí
Chí phục thù cháy bỏng tay cương.

TÌNH HUỐNG BẤT NGỜ

Cô vợ giấu chồng sang Singapore để thẩm mỹ, cô phải tốn một số tiền rất lớn để sau vài ngày biến thành một cô gái xinhđẹp, bốc lửa . Để chồng ngạc nhiên, cô trở về nhà mà không báo trước...

Vào nhà, cô tự tin nói với chồng đang tỏ vẻ nghi ngại :
- Sao, anh không nhận ra em à ?
Anh chồng ngẩn ra một lúc rồi ..hổn hển ,mừng rỡ :
- Mau vào đây...vợ anh đang không có nhà !!

Spelling mistake between WIFE and WIFI

A man received a message from his neighbor ... :"Sorry sir I am using your WIFE... I am using day and night ... I am using when you are not present at home... In fact I am using more than You are using...

I confess this because now I feel very much guilt...
Hope You will accept my sincere apologies "
... And the man shot his wife.......
Few minutes later he received another message :
Sorry sir, spelling mistake ... WIFI not WIFE!

Lỗi chính tả giữa chữ vợ (WIFE) và WIFI
Một người đã nhận được tin nhắn từ hàng xóm của anh ta... :" xin lỗi thưa ông tôi đang sử dụng vợ ông... tôi đang sử dụng ngày và đêm... tôi sử dụng khi ông không có ở nhà... thực tế là tôi sử dụng nhiều hơn ông sử dụng...
Tôi thừa nhận điều này bởi vì bây giờ tôi cảm thấy rất nhiều tội lỗi...
Hy vọng ông sẽ chấp nhận lời xin lỗi chân thành của tôi "

... và người đàn ông đã bắn chết vợ mình.......

Vài phút sau, anh ta nhận được một tin nhắn khác:
Xin lỗi thưa ông, tôi đã viết sai lỗi chính tả... thực ra tôi muốn nói là WIFI của ông, chứ không phải vợ ông (WIFE)!

VẬT THAY THẾ ĐÀN ÔNG

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". 

-Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
-Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. 
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà.
Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
-Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!

XUẤT KHẨU THÀNH THƠ

Một đôi trai gái chở nhau lên cầu ngắm cảnh. Chàng trai buột miệng: 

- Cuộc đời thật lắm tai ương.
Cớ sao anh lại dễ thương thế này!".

Cô gái cũng không chịu thua:
- Cuộc đời thật lắm éo le.
Cớ sao em lại kute thế này!

Một bà già đi ngang qua thấy vậy liền ứng khẩu:
- Cuộc đời đau khổ triền miên.
Đi đâu cũng gặp lũ điên thế này...!

KÝ ỨC THỜI CHIẾN TRANH

Thời chiến tranh phá hoại, trên các con đường ngoài Bắc chỗ nào cũng có hầm trú ẩn (tăng sê) để tránh bom bi, mảnh bom của Mỹ và mảnh đạn pháo của ta.
Một lần đang đi trên đường thì có báo động. Mọi người nhốn nháo tìm hầm "tăng sê" gần nhất để nhảy xuống. Một chàng trai sau khi yên vị trong một hố tăng xê thì, rầm một cái, một bà sồn sồn mặc váy đen nhảy xuống theo. Cái váy chụp hết lên đầu chàng trai tội nghiệp. Chàng trai hét lớn:
- Ôi cái bà già này, bà bà....
- Không phải máy bay bà già đâu chú ơi, máy bay F105 đấy - Bà già luyến thoắng trả lời.
- Ép ép (F) cái con khỉ, Bà quê Hải Phòng phải không?
- Oh, sao chú biết hay thế? Tôi đúng quê Hải Phòng đấy! Chú tài thật?!
- Tài tài cái giề ! Trong váy bà toàn mùi mắm tôm thôi ! Bà không quê Hải Phòng thì còn ở đâu nữa...!
.....
(TB: thời chiến tranh, miền Bắc VN chỉ có Hải Phòng là nơi sản xuất mắm tôm nổi tiếng cả miền Bắc thôi)

CỦA AI BÉ NHẤT ?

Xa xa một đám ồn ào,

Các ông đang cãi : Người nào bé hơn?

Một ông văng bọt hùng hồn :
“Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày ”

Ông kia gân cổ nói ngay :
“Của tôi cực bé, gọn tay dể cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi ”

Ông khác ngoác miệng chen lời :
“Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử… kỳ kèo ỉ ôi ”

Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài…
Thì ra là cái “ Mô-bai ”
Điện thoại đời mới mảnh mai, điệu đời…

BỐ...LẠY MÀY!!!

Bố mày vất vả gian nan

Xin ông bà ngoại để mang mẹ về
Cánh hoa xinh xắn đồng quê 
Bố luôn chăm bón vân vê nhẹ nhàng

Bây giờ mày đã chen ngang
Bố, mày chia sẻ...mỏ vàng xài chung
Ưu tiên số một mày dùng
Còn bố thi thoảng tiệc tùng tí thôi

Trời ơi! Bố dặn dùng môi
Sao mày cắn chặt mà lôi thế này
Nhiều khi quá chén đang say
Bố chỉ mơn trớn nhẹ tay cơ mà

Bố lạy mày thả ngay ra
Mày nghịch như thế có mà đi tong
Nhìn mà quặn thắt trong lòng
Còn đâu nét đẹp đôi bồng ngày xưa!!!

ĐỘT NHẬP NGÂN HÀNG

Có hai thằng trộm đang đi lang thang trong đêm tìm mồi thì thấy một ngân hàng tối thui không có người bảo vệ. Chúng bèn tìm cách đột nhập vào. Với tài năng có thừa, chỉ trong nháy mắt chúng đã vào được bên trong. Sau một hồi tìm bở hơi tai không thấy tiền bạc đâu, chúng định chuồn thì thằng cầm đầu nói: Nóng và mệt quá mày ơi, ở đây có cái tủ lạnh nhiều sữa chua quá, tao với mày ăn cho đã đời rồi chuồn cũng chưa muộn. Sau khi oánh chén gần hết đống sữa chua trong tủ lạnh, hai tên trộm biến mất để lại hiện trường tan hoang.

Sáng hôm sau, tất cả các báo đồng loạt đưa tin: Chuyện chưa từng xảy ra, Ngân hàng tinh trùng bị đột nhập, hàng trăm mẫu tinh trùng đã bị đánh cắp

Hiển thị thêm c

SINH VÀ TỬ CÙNG MỘT NGUYÊN DO

Một cặp vợ chồng do không may, dùng bao cao su bị thủng lỗ mà không biết và kết quả là một cậu bé được ra đời ngoài ý muốn. Lớn lên cậu bé trở thành một chàng trai khôi ngô, tuấn tú, khỏe mạnh. Trong một lần lái xe, chẳng may ô tô của cậu bị nổ lốp khi đang chạy ở tốc độ cao. Hậu quả là cậu ta phải từ biệt cõi đời. 

Theo yêu cầu của gia đình, trên bia mộ của cậu ta được khắc một dòng chữ: “Đây là phần mộ của một người được sinh ra nhờ một lỗ thủng cao su, và chết cũng vì một lỗ thủng cao su”.

CÁI GÌ CŨNG CÓ NGUYÊN NHÂN

Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai:

- Anh ơi sao mắt anh to thế?
Chàng trai trả lời:
- Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
- Sao mồm anh to thế?
- Mồm anh to vì hồi nhỏ anh ăn nhiều
..
...
Cô gái thì thầm: Vậy là, hồi nhỏ chắc là anh chàng này đi đái suốt ngày đây nhỉ..

GIÁ NHƯ

Hai linh hồn đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:

- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh và mở nó ra thì cả hai chúng ta đâu có phải đứng ở đây!!!

CAO THỦ

Gia đình nọ có ông chồng rất gia trưởng, coi thường phụ nữ, Chị vợ tức lắm, chưa nghĩ ra cách trị. Một hôm, đang nói chuyện, anh ta lại lên giọng dè bỉu:

- Cái loại đàn bà, đái không qua ngọn cỏ, biết gì,
Nghe vậy, chị vợ bảo:
- Được, giờ tôi với ông đái thi, xem ai đái cao hơn nào !.
Ông chồng cười ngất:
- Đúng là cái loại ...đàn bà...cho bà thi trước.
Bà vợ vén váy, kiễng chân , xè ra tường, lấy thước đo được. ..88 cm.
Ông chồng cười khẩy:
- Ờ, đúng là cái loại đàn bà, nhìn đây. ..
Nói rồi, ông khệnh khạng bước ra vị trí vợ vừa "đánh dấu", vạch thằng nhỏ ra định thể hiện thì bà vợ bảo:
- Này, này, không chơi dùng tay đâu nha !..

ĐỜI CÒN ỐI NGƯỜI TỐT

Sáng dậy cứ thấy bụng ngâm ngẩm đau. Chắc tại món tiết canh vịt tối qua. Xoa dầu mãi chả thấy đỡ. Thôi kệ, cứ đi làm tí thể dục, xem có đỡ chút nào không.

Chạy chưa được nửa đường đã thấy bụng sôi èo èo, ruột đau quặn lại, không thể nào chịu nổi nữa rồi, đành ghé vào quán xin mấy tờ báo cũ. Tìm chỗ kín giải quyết xong thấy nhẹ hết cả người. Nhưng chả lẽ lại vứt lung tung ở đây, lỡ tối đến có bọn trẻ rủ nhau vào đây tâm sự mà dẫm phải thì tội cho chúng nó.

Nghĩ vậy, mình bèn gói lại, cho vào túi ni lông, đi tìm thùng rác công cộng để bỏ. Đang ngó nghiêng thì bỗng thấy hai chàng thanh niên tóc xanh tóc đỏ xẹt cái xe máy sát sau. Chưa cần mình cất lời nhờ vả, cậu ngồi sau đã nhanh tay đỡ hộ cái túi, rồi phóng xe đi thẳng, không quay đầu lại. Bọn chúng còn bấm nhau cười hố hố vì đã vừa làm xong một việc thiện có ích cho đời.

Đấy thế mà các bác cứ bảo thanh niên bây giờ chúng nó ích kỷ lắm, không biết giúp người lớn tuổi.
Trên đời này còn ối người tốt các bác ạ !.