GIÁ NHƯ

Hai linh hồn đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:

- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh và mở nó ra thì cả hai chúng ta đâu có phải đứng ở đây!!!

BƠI BƯỚM

Ở môn thi bơi bướm 100m của nữ, có 5 vận động viên, Mỹ, Pháp, Úc, Nhật Bản và Việt Nam cùng tham gia tranh tài. Khi trọng tài hô xuất phát thì cả 5 vận động viên lao ào xuống nước, tuy nhiên chỉ có 4 nữ vận động viên đến đích với thành tích chưa đầy 2 phút.

Còn nữ vận động viên Việt Nam về đích sau gần mười phút, vừa hổn hển nói với trọng tài:
- Tôi sẽ kiện, 4 người kia ăn gian.
Tổ trọng tài liền nói:
- Họ đâu có ăn gian, họ chơi đúng luật đấy chứ!
Nữ vận động viên Việt Nam bức xúc:
- Đúng luật cái gì, môn thi bơi bướm sao chúng bơi... bằng tay???
- ??????????????

ĐÃ NHÌN THẤY ĐƯỢC

Trong một cuộc gặp mặt giữa những người phụ nữ xinh đẹp và thành đạt trong sự nghiệp giải phóng phụ nữ . Họ đua nhau tiết lộ bí quyết thuyết phục chồng tham gia làm việc nhà, để mình có thêm thời gian tham gia các công tác xã hội.

Mở đầu, một cô dõng dạc đứng lên phát biểu:
- Tôi đã đề nghị chồng tôi vào bếp làm đồ ăn để tôi có nhiều thời gian tham gia công tác xã hội với các bạn: Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi cũng không thấy gì; Đến ngày thứ ba thì anh ấy không những nấu ăn mà còn giặt đồ cho mình và cho cả tôi nữa. Tôi cảm thấy rất hạnh phúc
Người thứ hai cũng hào hứng:
- Tôi đã bảo chồng tôi nấu ăn, tưới cây trong khi tôi lên rảnh tay làm việc khác: Ngày thứ nhất tôi cũng không thấy gì; Ngày thứ hai, thứ ba tôi cũng vẫn không thấy gì; Đến ngày thứ tư thì anh ấy đã vào bếp và tưới cây của nhà và cả của ....hàng xóm nữa. Tôi cũng thấy vô cùng hạnh phúc.
Người thứ ba rụt rè hơn:
-Tôi cũng đã bảo chồng rửa bát, trông con và lau nhà. – Ngày thứ nhất tôi không thấy gì; Ngày thứ hai tôi không thấy gì; Đến ngày thứ ..năm thì…..mắt tôi đã bớt sưng và ...nhìn được rồi các chị ạ!!!

SIÊU NGOẠI TÌNH

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch

- Anh ra ngoài chúng ta sẽ giải quyết theo cách đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị sẽ bắn 2 phát đạn, rồi 2 người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ chạy ra mở cửa kêu to.
- Anh ơi chui ra đi. Cả 2 thằng ngốc nó chết cả rồi!

VẤN ĐỀ TỒI TỆ NHẤT

Một giám đốc trẻ nói với bạn :

-Chà! Tôi gặp một duyên kỳ ngộ. Vào ngày sinh nhật tôi, nữ thư ký xinh đẹp mời tôi đến nhà cô âý uống rượu .
Người bạn nói:
-Chà qúa tốt. Nhưng như vậy chẳng phải duyên kỳ ngộ.
Giám đốc trẻ nói:
-Cậu nghe tôi nói đây. Cô ấy không những chuẩn bị bánh ga tô, nước hoa qủa, nến mà còn mở một bài hát vui vẻ, sau đó nhẹ nhàng nói với tôi:
-Em muốn làm anh kinh ngạc. Em vào phòng ngủ trước, anh đợi năm phút sau hãy bước vào nhé!
Bạn của anh ta lại nói:
-Quá được, cậu còn ngại nỗi gì?
- Cậu nghe mình nói hết đã. Khi mình bước vào khuê phòng của cô ta, thấy toàn thể nhân viên trong công ty đều đứng lên hát: (Chúc anh sinh nhật vui vẻ! Chúc anh sinh nhật vui vẻ! Happy birthday to you....)
Người bạn nghe thế thì hoan hỉ:
-Như thế qủa không tồi. Chẳng phải là quá được hay sao?
Giám đốc trẻ:
-Nhưng... Vấn đề tồi tệ là ở chỗ…... tôi đang khỏa thân khi bước vào đó.

CHỌN HÌNH PHẠT

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

ĐÚNG LÀ CAO THỦ

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò. Khi Bà Lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, Bà Lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của Bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng.
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thèng nhóc con gặp cô bữa nọ. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là Bà lão chèo đò. Ha!Ha!Ha!