HÃY CỨ YÊU ĐỜI

Sáu mươi (60) tuổi vẫn chưa già

Sáu mươi là tuổi mới qua ... dậy thì

Sáu lăm hết tuổi thiếu nhi

Bảy mươi là tuổi mới đi vào đời

“Dụng cụ” hiếp dâm

Ngày xưa, hồi còn thời bao cấp, nhiều địa phương đề ra chính sách cấm nấu rượu lậu để tiết kiệm lương thực. Một hôm, đoàn kiểm tra của thôn nọ bất ngờ vào kiểm tra nhà của một phụ nữ thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu giấu dưới gầm giường. Trưởng đoàn cho lập biên bản và xử phạt người phụ nữ vì có hành vi nấu rượu lậu. Chủ nhà không đồng ý bèn cự lại:

Bực Mình tối đa!

Trên đường về nhà, bạn dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp quá giang. 
Đang lái xe, thình lình cô ta bất tỉnh nhân sự trên xe của bạn.
Bạn đành phải chở cô ta vào bệnh viện.
Bực thật !
Tại bệnh viện bác sĩ chẩn bệnh và cho biết cô ta đang có bầu ! Họ nồng nhiệt chúc mừng bạn sắp được làm cha.

CÁM ƠN CHÚA...

Chiều muộn, một đôi vợ chồng già ngồi nghỉ trên ghế đá công viên. Không khí trong công viên thật trong lành và dễ chịu, không khói bụi, không ồn ào chen chúc... Trên cây, chim chóc các loại đua nhau nhảy nhót, bay liệng, ca hót líu lo. Cảnh tượng yên bình, mát mẻ làm mê hoặc hai người bạn già. Trong lúc cụ ông đang lim dim đôi mắt dõi về phía ngọn cây thì bỗng nghe "bẹt" một tiếng, và cụ thấy như có cái gì âm ấm trên vầng trán vốn đã hói của mình. Đưa tay lên xem thì, trời ơi, tiên sư lũ chim, dám toilet ngay lên cả đầu mình thế này!. Đang nhăn nhó thì tự nhiên ông cụ thở phào và mỉm cười. Ông khẽ lẩm bẩm như thể chỉ để cho mỗi mình ông nghe thấy:
- Lạy chúa!, con cám ơn ngài vì đã không sinh ra lũ trâu, bò, ngựa có cánh....

Nhạc Bất Quần luyện bí kíp

Truyện kể rằng , Nhạc Bất Quần nhặt được 1 quyển bí kíp đã thất truyền từ lâu. Ông ta quyết định sẽ luyện theo bí kíp này.
Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này, trước hết phải tự thiến (hoạn) mình trước đã".
Sau vài ngày đau khổ. Ông ta quyết tâm tự xử, tự tay cắt cái của quý của mình một cách vô cùng đau đớn.
Sau khi thiến xong, ông ta vội vàng lật qua trang 2, trang 2 có ghi: "Không thiến cũng không sao"

DANH HIỆU ƯU TÚ MÀ KHÔNG AI DÁM NHẬN

Nhiều người bàn cãi nhau về nội dung: tại sao có các danh hiệu "Nghệ sỹ nhân dân", "nhà giáo nhân dân", "nghệ sỹ ưu tú", "nhà giáo ưu tú".... mà không có thêm các danh hiệu "chồng nhân dân", "vợ nhân dân", "chồng ưu tú", "vợ ưu tú" nhẩy?
Có nhiều cách giải thích xung quanh vấn đề này lắm lắm. Nhưng theo tôi có lẽ thuyết phục nhất là cách giải thích sau đây:

Rắc rối cái vòng tránh thai

Có một đoàn tuyên truyền, vận động sinh đẻ có kế hoạch lên công tác tại một vùng nông thôn miền núi. Nghe tin đợt đầu cách đây khoảng hơn một năm, bà con dân tộc ở đây hưởng ứng rất sôi nổi, tham gia rất nhiệt tình. Đoàn mang lên bao nhiêu vòng tránh thai đều được sử dụng hết sạch. Nhiều chị em tới muộn, thiếu vòng tránh thai còn tỏ ra thắc mắc, chạy về khóc tu tu.

Nỗi niềm hàng xóm của mẹ Thớt

 Truyện kể rằng ở một làng quê có 2 bà mẹ sanh con cùng một năm và cùng là con gái. Một bà đặt tên con là cái Thớt và bà kia đặt tên con là Bướm. Sau đó cái Bướm bị chết đuối trong khi tắm ao. Vài năm sau, khi cái Thớt đã 15 tuổi, mẹ Bướm sang nhà mẹ Thớt chơi. Nhìn thấy cái Thớt lớn và xinh đẹp,bà mẹ Bướm bỗng oà khóc: "Hu hu, giá như BƯỚM của tôi vẫn còn thì giờ nó cũng bằng cái THỚT nhà chị rồi, hu hu hu !"

Cách xóa đói giảm nghèo kỳ lạ

Bà con một vùng quê nghèo miền Bắc một hôm vui mừng được đón một vị lãnh đạo chính phủ tới thăm và nói chuyện. Những lời chỉ đạo của vị lãnh đạo cứ như rót vào tai. Người nào người nấy chăm chú nghe như nuốt từng lời. Có người còn mang cả sổ sách tới ghi chép. Tuy nhiên do đồng bào miền quê ngoài Bắc thời gian đầu chưa hiểu hết chất giọng người miền Nam, nên vẫn có câu

Mơ ước của 64 tỉnh thành

Ước mơ của người Thanh Hoá
Lá rau má to bằng lá sen
Ước mơ của người Thái Nguyên
Búp chè xanh to bằng bắp chuối
Ước mơ của người Hà Nội
Giờ cao điểm không bị tắc đường
Ước mơ của người Hải Dương

Định nghĩa về VỢ

Tục ngữ có câu: “Nhất vợ nhì trời”. Thế mới biết tầm quan trọng của vợ có tính ... chiến lược như thế nào!. Với tư cách của một người luôn yêu vợ... tôi đã nghe thiên hạ nói rằng:
- Ăn nhiều, nói lắm, mau già, lâu chết... là con gì?.
Tôi xin cực lực phản đối nếu ai đó trả lời, đó là ... con vợ!. Ủa! nhưng mà định nghĩa như thế thì có gì là sai không nhỉ?

LẦM LẪN TAI HẠI

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm 
phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân. 
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu: 

Thơ vui (Tặng các bạn nữ và các ông xã nhân ngày 8/3)

Hoa hậu của lòng ta
Em ơi, da trắng để làm chi
Chỉ tốn xà bông chứ lợi gì
Ai bì được với làn da em đó
Lóng lánh đen như... lưng cá trê phi

Anh chẳng cần đâu mũi dọc dừa

Chúc Thư bà vợ để lại cho ông chồng !

Một bà vợ trước khi qua đời đã để lại cho ông chồng một chúc thư có đoạn sau:

"... Em cấm anh không được cho con mẹ T. đến nhà quàn. Em ghét cái mặt nó không chịu được. Nó mà dẫn xác đến, em trợn mắt lè lưỡi ra là nó đứng tim, nó chết ngay tại chỗ cho coi. 
Ðám tang xong thì anh phải bán nhà đi khỏi cái xóm mình đang ở. Em không muốn anh tiếp tục sống cạnh nhà con mẹ B. nữa. Em thấy nó gian lắm.

Bài viết toàn dấu sắc (!): TỚ DỨT KHOÁT VỚI THUỐC LÁ

Mấy tháng trước, tớ hút thuốc lá khiếp lắm. Sáng tới tối, mấy gói thuốc tớ hút hết béng. Hút quá xá, tướng tá tớ xám ngoét, má tóp, mắt trắng, ngó thấy phát ớn. Có lúc nuốt nước miếng, tớ thấy đắng nghét.

Cứ thế, tớ hút tới tấp. Vất điếu thuốc mới hút xuống đất, tớ đốt tiếp điếu khác. Mấy đứa cháu nói tớ giống cái ống khói biết nói. Chúng nó đếch dám đứng kế tớ. Lắm lúc tớ cứ muốn ói, vuốt tóc thấy tóc đứt khúc, đứt riết hóa hói trán. Nếu cứ hút tiếp, chắc tớ mất sức, chết sớm cái chắc. Mấy đứa cháu thấy tớ nói thế, khóc thút thít.

LƯƠNG TÂM GIÁ BAO NHIÊU?.

Hà Tam là lái xe chở hàng hóa. Hôm nay, xe đang bon bon chạy trên đường bỗng nhiên "khực" một cái rồi dừng lại. Hỏng rồi! Hà Tam xuống xe đến bên vệ đường vác hai hòn đá to chặn bánh sau lại rồi chui vào gầm sửa xe. Khoảng hơn hai tiếng đồng hồ thì xong. Hà Tam lên xe nổ máy chuẩn bị đi tiếp.

Đúng lúc đó có một ông lão chăn bò bên cạnh đường chạy đến đập đập tay vào cửa xe, nói rất to: "Này anh lái xe, anh đánh rơi đồ kìa!". Ông lão vừa nói vừa chỉ chỉ về phía sau xe. Hà Tam đoán ông lão

Bắt xe ôm

Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắt xe nói rằng:
- 20 – Lê Hồng Phong
Tiếp đó có một người đàn ông khác cũng đến bắt xe:
- 52 – Lý Thường Kiệt
Ông ta suy nghĩ và cho rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên sau và thế là ông ung dung gọi một người lái xe ôm, ông nói:
- 63 – Đỗ Văn Tèo
- ????!!!!

Danh Ngôn Tếu

Càfê đắng bỏ đường là ngọt
Tình yêu đắng bỏ cuộc là xong.

Đi khắp thế gian, không ai thương cha bằng mẹ.
Uống rượu bia vào, không ai chửi mẹ bằng cha.

Những sự cố của hướng dẫn viên du lịch

Một nàng hướng dẫn viên du lịch xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Vì vốn tiếng Anh ít ỏi nên cô nàng gặp không ít rắc rối khi hướng dẫn khách. Khi đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
- "Chỗ này là gì vậy?".
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: 
- "Jesu die here".

Hai bao tải của một người mẹ khiến cả trại giam bật khóc

Mẹ mới hơn 50 tuổi mà tóc đã bạc trắng đầu, lưng mẹ còng như con tép nhỏ, người mẹ gầy gò quá, bộ quần áo mẹ mặc đã sờn rách. Mẹ đi chân trần hằn cáu bẩn và loang lổ vết máu. Bên cạnh mẹ là hai chiếc bao tải cũ.

Lưu Cương phạm tội cướp giật, bị ngồi tù đã một năm. Từ ngày bị vào tù, Lưu Cương chưa có ai đến thăm.

Ngạc nhiên chưa?

Vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.
Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên chưa?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp

Tu ti tu tu tu tu

Tại một khách sạn nọ, đã nửa đêm, nữ tiếp viên phòng lễ tân đang ngủ gà ngủ gật thì bỗng có tiếng chuông điện thoại reo. Nhắc điện thoại lên, bên kia đầu dây có tiếng nói:
- Tu ti tu tu tu tu
- Allô! Lê tân khách sạn xin nghe, ngài cần gì ạ?
- Tu ti tu tu tu tu
Bực mình vì bị quấy rối, cô lễ tân lầu bầu rồi cúp máy. Lúc sau chuông điện thoại lại reo.
- Allô! Lê tân xin nghe!

MỘT CÁCH DẠY CON

Người cha đưa cho con một cái đĩa và bảo con
- Con hãy cầm cái đĩa này và đập vỡ nó đi !
Sau một hồi chuyển từ ngạc nhiên sang lưỡng lự, cuối cùng người con trai cũng nhắm mắt đập vỡ chiếc đĩa trước mặt cha.
- Tốt - người cha nói tiếp - Bây giờ con hãy nói lời xin lỗi nó đi !
- Tao xin lỗi mày, đĩa ơi ! - người con nói trong sự kinh ngạc.
- Tốt, giờ con thấy thế nào, cái đĩa lành lại chưa ?
- Dạ chưa, thưa cha !
- Giờ thì con đã hiểu ý cha rồi chứ ?!

SLOGAN HAY NHẤT

Bộ Công Thương phát động cuộc thi sáng tác slogan cho các doanh nghiệp vừa và nhỏ trong nước. Chỉ một thời gian ngắn sau khi phát động, Ban tổ chức đã nhận được rất nhiều bài dự thi gửi đến.
Công ty MG chuyên sản suất và kinh doanh áo lót phụ nữ cho rằng vài năm trước đây Công ty Biti’s cho ra một câu slogan nhớ đời là : Biti’s – nâng niu bàn chân Việt. Theo tấm gương này MG tự chọn cho mình Slogan như sau: MG - Nâng niu bầu sửa Việt.

MỘNG DU

Một doanh trại bộ đội mới tiếp nhận thêm rất nhiều lính mới. Vì chưa kịp sắp xếp nên nên mỗi căn phòng phải bố trí hàng chục lính mới ở tạm. Một đêm đã khuya, khi mọi người đã đi ngủ hết, bỗng một cậu lính lồm cồm mò dậy, tay cầm con dao sáng loáng đi sờ soạng từng người một. Mọi người sợ quá, im thin thít không ai dám động đậy. Khi đã đi và sờ soạng hết lượt tất cả mọi người trong phòng, cậu ta lại cất dao và leo lên giưởng ngủ bình thường.
Sáng dậy, một người bạn hỏi:

Nhật ký một ông chồng (phần 2)

Ngày… tháng… năm
Vợ bảo tôi đi mua cái chiếu trúc. Tôi vào siêu thị, nhặt một cái đóng hộp sẵn, vuông vức rồi ra tính tiền. Về nhà mở ra, có vài mẩu trúc bị gãy. Vợ làu bàu:
- Chán anh thật đấy, đi mua hàng chẳng chọn kỹ gì cả. Lần trước mua cái ấm siêu tốc cũng vậy, dùng một tháng là hỏng ngay.
- Ừ, anh thừa nhận mình chọn gì cũng đại khái. Đến chọn vợ cũng đại khái nữa mà.
Nói rồi, tôi gật đầu lia lịa biết lỗi, thế mà vợ vẫn giận.
.....
Ngày… tháng…năm…

Nhân Ngày của cha: MÓN QUÀ TẶNG BỐ

Có một người cha nghèo đã quở phạt đứa con gái 3 tuổi của mình vì tội lãng phí cả một cuộn giấy gói quà màu vàng. Tiền bạc eo hẹp, người cha nổi giận khi đứa bé cắt cuộn giấy quý ra thành từng mảnh nhỏ trang trí một cái hộp giấy. 
Sáng sớm hôm sau, đứa con gái nhỏ vẫn mang hộp quà đến nói với cha: " Bố à!Hôm nay là ngày của cha, con tặng bố món quà này!". Người cha cảm thấy bối rối vì cơn giận dữ của mình tối hôm trước. 

DANH NGÔN TẾU (2)

1.Thuận vợ thuận chồng rút của công mới dễ.
2.Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh
3.Tự trói thì gọi là tu
Bị trói thì gọi là tù mọt gông
4. Ai cũng tưởng em điên, chứ thực ra thì em điên lắm!!!

Hãy đi tắm bùn

Tại một phòng khám bệnh tư, một bệnh nhân thều thào nói với Bác sỹ:
- Thưa bác sỹ! Tôi đã đi khám tại nhiều bệnh viện, và ở đâu cũng kết luận tôi bị bệnh hiểm nghèo rất khó chữa. Bác sỹ có cách nào cứu tôi không, thưa Bác sỹ?
- Tôi khuyên bà hãy đi tắm bùn.
- Tắm bùn có thể chữa được bệnh này ạ? - Mắt bệnh nhân sáng lên.
- Không, tắm bùn là để bà làm quen với đất cát.

Nhân ngày gia đình Việt nam: FAMILY là gì?

Người Mỹ đã dùng danh từ FAMILY, trong khi người Việt chúng ta gọi là GIA ĐÌNH. Mời bạn đọc xem một mẫu chuyện dưới đây để tìm hiểu giá trị của Family như thế nào nhé!

FAMILY là gì?
Tôi va phải một người lạ trên phố khi người này đi qua. “Ồ xin lỗi”, tôi nói. Người kia trả lời: “Cũng xin thứ lỗi cho tôi, tôi đã không nhìn thấy cô”. Chúng tôi rất lịch sự với nhau. Nhưng ở nhà thì mọi chuyện lại khác. Tối nọ, lúc tôi đang nấu bếp thì cậu con trai rất nhẹ chân đến đứng sau lưng tôi. Tôi quay người và đụng vào thằng bé, làm nó ngã chúi xuống sàn nhà. Tôi giận dữ hét to: “Tránh ra chỗ khác”. Con trai tôi mặt đầy nỗi sợ sệt bước đi, trái tim bé nhỏ của nó vỡ tan. Tôi đã không nhận ra là mình quá nóng nảy.

HAI BÁT PHỞ BÒ

( Riêng tặng những người con hiếu thảo nhân ngày Gia đình VN )

Vào một buổi chiều mùa xuân lạnh lẽo, trước cửa quán xuất hiện hai vị khách rất đặc biệt, một người cha và một người con. Nói đặc biệt là bởi vì người cha bị mù. Người con trai đi bên cạnh cẩn mẫn dìu người cha. Cậu con trai còn rất trẻ, trạc mười bảy, mười tám tuổi, quần áo đơn giản, lộ rõ vẻ nghèo túng, nhưng vẫn không dấu nổi nét thư sinh, dường như cậu vẫn đang là học trò phổ thông…

Cậu con trai tiến đến trước mặt tôi và nói to: "Cho hai bát phở bò!".

AI HIỂU TIẾNG HOA PHIÊN DỊCH GIÙM

Có một bác người Hoa ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sắc giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về L... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ L...(đồn) nhỏ qua L...(đồn) lớn, tới cái L...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, L...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ L...(đồn) lớn hả, lông wá chời lông (đông)!

XUẤT KHẨU THÀNH THƠ

Một đôi trai gái chở nhau lên cầu ngắm cảnh. Chàng trai buột miệng: 
- Cuộc đời thật lắm tai ương. 
Cớ sao anh lại dễ thương thế này!".

Cô gái cũng không chịu thua: 

CỦA AI BÉ NHẤT ?

Xa xa một đám ồn ào,
các ông đang cãi : Người nào bé hơn?
Có ông văng bọt hùng hồn :
“Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày ”

TIẾNG VIỆT KHÔNG DẤU

Máy đánh chữ thế hệ đầu tiên dùng ở nước ta ngày xưa là loại chỉ đánh được thứ tiếng việt không có dấu, và cũng vì thế mà nó cũng từng gây ra những sự cố hiểu lầm dở khóc dở cười thật khó xử. 

1.Hội phụ nữ một xã nọ tổ chức đại hội. Trước khi đến tiết mục bầu cử ban chấp hành mới, một chị đại diện cho đoàn chủ tịch đại hội lên đọc hướng dẫn chỉ đạo bầu cử ban chấp hành của lãnh đạo cấp trên. Công văn hướng dẫn, chỉ đạo thì thật là dài. Mọi người đang nghe bỗng giật mình khi chị đại diện đọc đến đoạn “… Để chọn được một Ban chấp hành hội đủ mạnh, hoàn thành tốt nhiệm vụ của hội, đại hội cần sáng suốt lựa chọn những CHỊ EM

Sinh và tử cùng một nguyên do

Sinh và tử cùng một nguyên do
Một cặp vợ chồng do không may, dùng bao cao su bị thủng lỗ mà không biết và kết quả là một cậu bé được ra đời ngoài ý muốn. Lớn lên cậu bé trở thành một chàng trai khôi ngô, tuấn tú, khỏe mạnh. Trong một lần lái xe, chẳng may ô tô của cậu bị nổ lốp khi đang chạy ở tốc độ cao. Hậu quả là cậu ta phải từ biệt cõi đời. Theo yêu cầu của gia đình, trên bia mộ của cậu ta được khắc một dòng chữ: “Đây là phần mộ của một người được sinh ra nhờ một lỗ thủng cao su, và chết cũng vì một lỗ thủng cao su”.

Nắm nhầm

NẮM NHẦM

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy.
Người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng.
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy đang rơi xuống vực thẳm.

CHỌN HÌNH PHẠT

CHỌN HÌNH PHẠT
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

Đúng là cao thủ

ĐÚNG LÀ CAO THỦ
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò. Khi Bà Lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, Bà Lão chèo đò nói với gã thiếu niên: