Thứ Sáu, 30 tháng 6, 2017

CON CÁ THỨ 7

Đang chạy xe, bỗng thấy một người ngồi giữa trời nắng chang chang đang câu cá, anh tài xế dừng vội xe vào lề, xuống xe hỏi: 
- Ông làm gì bên vũng nước cạn giữa đường này vậy?
- Câu cá kiếm cơm nuôi vợ con.
- Uả, có cá hả?
- Có chứ !
- Tội nghiệp ông thật, sông suối không câu mà lại tìm câu vũng nước bên đường ! Thế ngày hôm nay đã ăn gì chưa?
- Tôi đói lắm, sáng giờ chưa ăn gì.
- Nè! Ông cầm đỡ ít tiền về mua gạo vậy! Sáng tới giờ câu được mấy con rồi?
 -Bảy con.
-Sao hay vậy?
-Vậy mới tài, ông là con thứ bảy !?!?!?

Nhân ngày Gia đình VN - HAI BÁT PHỞ BÒ

( Riêng tặng những người con hiếu thảo nhân ngày Gia đình VN )
Vào một buổi chiều mùa xuân lạnh lẽo, trước cửa quán xuất hiện hai vị khách rất đặc biệt, một người cha và một người con. Nói đặc biệt là bởi vì người cha bị mù. Người con trai đi bên cạnh cẩn mẫn dìu người cha. Cậu con trai còn rất trẻ, trạc mười bảy, mười tám tuổi, quần áo đơn giản, lộ rõ vẻ nghèo túng, nhưng vẫn không dấu nổi nét thư sinh, dường như cậu vẫn đang là học trò phổ thông…
Cậu con trai tiến đến trước mặt tôi và nói to: "Cho hai bát phở bò!". Tôi đang định viết hoá đơn, thì cậu ta hướng về phía tôi và xua xua tay. Tôi ngạc nhiên nhìn cậu ta, cậu ta nhoẻn miệng cười biết lỗi, rồi chỉ tay vào bảng giá treo ở trên tường, phía sau lưng tôi, bảo tôi rằng chỉ làm một bát phở cho thịt bò, bát kia chỉ cần rắc chút hành thôi. Lúc đầu, tôi hơi hoảng, nhưng sau đó chợt hiểu ra ngay. Hoá ra, cậu ta gọi to hai bát phở thịt bò như vậy là cố tình để cho người cha nghe thấy, chắc là tiền không đủ, nhưng lại không muốn cho cha biết. Tôi cười với cậu ta tỏ vẻ hiểu ý.
Người bồi bàn nhanh nhẹn bưng lên ngay hai bát phở nóng hổi. Cậu con trai chuyển bát phở bò đến trước mặt cha, ân cần chăm sóc: "Cha, có phở rồi, cha ăn đi thôi, cha cẩn thận kẻo nóng đấy ạ!". Rồi cậu ta tự bưng bát phở nước về phía mình. Người cha không vội ăn ngay, ông cầm đũa dò dẫm đưa qua đưa lại trong bát. Mãi lâu sau, ông mới gắp trúng một miếng thịt, vội vàng bỏ miếng thịt vào bát của người con.
"Ăn đi con, con ăn nhiều thêm một chút, ăn no rồi học hành chăm chỉ, sắp thi tốt nghiệp rồi, nếu mà thi đỗ đại học, sau này làm người có ích cho xã hội." Người cha nói với giọng hiền từ, đôi mắt tuy mờ đục vô hồn, nhưng trên khuôn mặt đầy nếp nhăn lại sáng lên nụ cười ấm áp. Điều khiến cho tôi ngạc nhiên đó là, cái cậu con trai đó không hề cản trở việc cha gắp thịt cho mình, mà cứ im như thóc đón nhận miếng thịt từ bát của cha, rồi lại lặng lẽ gắp miếng thịt đó trả về.
Cứ lặp đi lặp lại như vậy, dường như thịt trong bát của người cha cứ gắp lại đầy, gắp mãi không hết. "Cái quán này thật tử tế quá, một bát phở mà biết bao nhiêu là thịt." Ông lão cảm động nói. Kẻ đứng ngay bên cạnh là tôi, chợt toát hết cả mồ hôi, trong bát chỉ có vài mẩu thịt tội nghiệp, được sắt mỏng như lá lúa. Người con trai nghe vậy vội vàng tiếp lời cha: "Cha à, cha ăn đi, bát của con đầy ắp không biết để vào đâu rồi đây này". "Ừ… ừ, con ăn nhanh lên, ăn phở bò thực ra cũng có chất lắm đấy."
Hành động và lời nói của hai cha con đã làm chúng tôi rất xúc động. Chẳng biết từ khi nào, bà chủ cũng đã ra đứng cạnh tôi, lặng lẽ nhìn hai cha con họ. Vừa lúc đó, cậu Trương bồi bàn từ bếp đi ra, bê một đĩa thịt bò vừa thái, bà chủ làm dấu ra hiệu bảo cậu đặt lên bàn của hai cha con nọ. Cậu con trai ngẩng đầu tròn mắt nhìn một lúc, bàn này chỉ có mỗi hai cha con cậu ngồi, cậu ta vội vàng hỏi lại: "Anh để nhầm bàn rồi thì phải, chúng tôi không gọi thịt bò." Bà chủ mỉm cười bước lại chỗ họ: "Không nhầm đâu, hôm nay chúng tôi kỷ niệm ngày mở quán, đĩa thịt này là quà biếu khách hàng". Cậu con trai cười cười, không hỏi gì thêm.
Cậu lại gắp thêm vài miếng thịt bỏ vào bát người cha, sau đó, bỏ phần còn thừa vào trong một cái túi nhựa. Chúng tôi cứ im lặng chờ cho hai cha con ăn xong, rồi lại dõi mắt tiễn hai cha con ra khỏi quán. Mãi khi cậu Trương đi thu bát đĩa, đột nhiên kêu lên khe khẽ. Hoá ra, đáy bát của cậu con trai đè lên mấy tờ tiền giấy, vừa đúng giá tiền của một đĩa thịt bò, được viết trên bảng giá của cửa hàng. Cùng lúc, tôi, bà chủ, và cả cậu Trương chẳng ai nói lên lời, chỉ lặng lẽ thở dài, mỗi người theo đuổi một ý nghĩ riêng …
(Sưu tầm )

Thứ Năm, 29 tháng 6, 2017

HÃY ĐI TẮM BÙN

Tại một phòng khám bệnh tư, một bệnh nhân thều thào nói với Bác sỹ:
- Thưa bác sỹ! Tôi đã đi khám tại nhiều bệnh viện, và ở đâu cũng kết luận tôi bị bệnh hiểm nghèo rất khó chữa. Bác sỹ có cách nào cứu tôi không, thưa Bác sỹ?
- Tôi khuyên bà hãy đi tắm bùn.
- Tắm bùn có thể chữa được bệnh này ạ? - Mắt bệnh nhân sáng lên.
- Không, tắm bùn là để bà làm quen với đất cát.

NGÔN NGỮ CỦA NGƯỜI CÂM

Một người đàn ông có cô vợ câm.
Một hôm anh ta đi làm về, cô vợ đón ở cửa và ra dấu như thế này: Chị ta chỉ về phía cuối xóm; sau đó tuột quần anh chồng xuống, lấy 2 ngón tay nâng nhẹ nhẹ 2 hạt cà của chồng; rồi con vợ nghiêng đầu và nhắm 2 mắt lại.
Anh chồng hỏi ngay :
- Trời ơi, thằng Hai Viên ở xóm dưới chết rồi hả ?
Cô vợ gật đầu. Anh chồng lại hỏi tiếp :
- Mà dưới đó tới 2 thằng Hai Viên lận. Vậy thằng chết là thằng nào?
Con vợ sau một lúc ngần ngừ ; chị liền tuột quần của mình xuống; lấy ngón tay quẹt vô háng của chị ta và đưa lên mũi anh chồng. Anh chồng reo lên:
- Trời ơi ! tao biết rồi, thằng Hai Viên bán mắm…
Cô vợ gật đầu…

Nước hoa kiểu úc

Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
– Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
– Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! …

DANH NGÔN BẤT HỦ

1. Đường lâu ngày không đi sẽ mọc đầy cỏ dại
Người lâu ngày không gặp bỗng trở thành người dưng
2. Chỉ cần mất 2 năm để học nói, nhưng sẽ mất cả đời để học những gì không nên nói
3. Người ta có rất nhiều nơi để đến, nhưng chỉ có một chốn để quay về
4. Ta sẽ chẳng bao giờ nhận ra những thứ ta có quan trọng như thế nào cho đến khi ta đánh mất nó
5. Lòng chung thủy của người phụ nữ được thử thách khi người đàn ông của họ không có gì trong tay. Lòng chung thủy của người đàn ông lại được thử thách khi anh ta đang có trong tay tất cả mọi thứ.
6. Tha thứ thì dễ dàng nhưng tin tưởng một lần nữa thì không dễ dàng như vậy.
7. Có một số người bạn không nên gặp thì sẽ tốt hơn.
8. Nếu bạn không xây dựng ước mơ của mình, người khác sẽ thuê bạn xây dựng ước mơ của họ.
9. Mọi người sẽ không bao giờ ngó ngàng đến lòng tự trọng của bạn, điều mà họ quan tâm chính là thành tựu mà bạn đạt được. Do đó, trước khi có được thành tựu thì bạn đừng nên quá chú trọng hay cường điệu lòng tự trọng của bản thân mình lên" - Bill Gates.
10. Đừng dựa dẫm vào bất kỳ ai trên đời này bởi vì ngay cả cái bóng của bạn cũng rời bỏ bạn những lúc tối tăm.
11. Có thể tiền không phải là tất cả, nhưng có tiền thì mọi thứ luôn dễ dàng hơn.
(st)

Thứ Sáu, 23 tháng 6, 2017

ĐÚNG LÀ CÁI THẰNG...

Gặp thằng bạn cũ mừng quá, Có điều sau mấy chục năm mà nó vẫn nói ngọng như xưa, mà hình như còn nặng thêm nữa. Mình hỏi nó, đám cưới con thằng Tèo vừa rồi có vui không? Nó nhăn nhó trả lời: “Án ết, ôm ì ít, ịt au ì iều …”. Mình chẳng hiểu nó nói gì. May mà có vợ nó ngồi cạnh đấy phiên dịch cho. Ý nó nói là: “Chán chết, tôm thì ít, thịt rau thì nhiều” . Đúng là cái thằng…

CŨNG CÓ LÝ

Một gia đình gồm: chồng, vợ và 9 đứa con đang chờ xe buýt. Lát sau có thêm 1 ông già mù chống gậy đi tới cùng xếp hàng chờ xe. Xe tới chỉ còn đủ chỗ cho người vợ và 9 đứa con. Chồng và ông già mù đành chờ đi chuyến sau. Lên chuyến sau, người chồng rất khó chịu vì chiếc gậy gỗ của ông già mù cứ gõ lọc cọc xuống sàn xe, anh mới cáu nói rằng:
- Tại sao ông không bọc đầu gậy của ông bằng cao su cho nó đỡ ảnh hưởng đến người khác chứ ?.
Ông già mù cũng không vừa nói luôn:
- Im đi, nếu nhiều năm trước mày chịu bọc cái cây gậy của mày bằng cao su thì tao đã không phải đi chuyến xe sau như thế này ...

ĐÊM QUA TÔI ĂN RỒI...

Có hai ông bạn thân đã lâu ngày không gặp nhau. Một hôm ông bạn kia đến thăm ông này, lại đúng lúc nhà hết gạo nhưng ông này vẫn cố giữ ông kia ngủ lại, sáng mai hãy về .
Đêm đến hai ông ngủ cùng nhau. Nửa đêm ông khách buồn đi đái mới xỏ đôi guốc chủ nhà ra ngoài . Vợ chủ nhà tưởng chồng ra ngoài nên cũng rón rén ra theo, rồi rỉ vào tai ông khách :
- Nhà đã hết sạch gạo mà còn cố giữ người ta ở lại, sáng mai lấy máu L... cho người ta ăn à ?.
Nghe vậy ông khách không nói gì mà lẳng lặng về ngủ đến sáng thì cáo từ về sớm. Bạn giữ bằng mọi cách, nhưng ông ta cũng chỉ nói :
- Cám ơn ông, đêm qua tôi ăn ...... rồi..!

Thứ Tư, 21 tháng 6, 2017

NHẬT KÝ MỘT NỮ CHỦ XẾ HỘP

Ngày… tháng … năm ….
Lão chồng mình bảo mình học lái ô tô đi rồi lão sẽ tặng ngay một con xe. Cố gắng lắm mới lấy được cái bằng. Đêm đầu tiên mới lấy xe về, lão dê già gạ mình vào xe đổi gió… Cái lão này, già mà vẫn hăng tiết vịt.

Ngày… tháng… năm….
Hôm đầu tiên mang xe tới công ty, thằng cha đi bộ cứ đánh võng trước mũi xe. Đã cố tránh mà không được, làm óe phát. May mà nó chỉ què. Trước khi đi viện, nó còn cố gân cổ cãi: “em đi trên vỉa hè, động gì đến chị…” Thật vớ vẩn!

Ngày… tháng… năm….
Tuần đầu tiên mình đếm được 28 người chửi thẳng vào mặt mình: “Tổ sư cha nhà mày, đi ngu như lợn, định giết người hả?...” Đúng là bọn họ quá đáng !

Ngày … tháng… năm….
Từ ngày có xe tới giờ đã có bốn anh, toàn đẹp giai, nằm rạp dưới chân mình. Hóa ra, hạ đẹp giai không khó, chỉ cần mở cửa xe bất ngờ, các anh chỉ “hự” lên một phát, rồi phải chờ mãi mới tỉnh.

Ngày… tháng… năm…..
Đang chạy bon bon trên xa lộ thì anh cảnh sát giao thông “tuýt” mình. Trong khi táp xe vào lề đường, láng tráng thế nào mà mình “ăn” luôn ngón chân cái của anh ta. Nó tím như quả mận. May mà không bị truy tố về tội chống người thi hành công vụ.

Ngày… tháng … năm…
Lết người về tới nhà, mình gọi ngay lão chồng ra bảo: “bộ chế hòa khí nhà mình có vấn đề, hình như có nước vào hay sao ấy anh ạ!”. Lão chồng còn nhếch mép cười khẩy: “Em thì biết gì về bộ chế hòa khí, nó ở chỗ nào trong xe, mà lại bảo có nước vào cơ chứ?...” Khinh vợ quá thể. Xe nằm dưới ao thì kiểu gì mà nước chẳng vào.

CŨNG CHỈ LÀ TAI NẠN

Có một chàng thanh niên vùng cao đi bán bò, anh ta dắt đi một cặp bò mẹ và bê con. Chợ huyện thì xa, vì thế anh ta quyết định đi bằng đường tắt qua rừng. 
Tới giữa rừng, bỗng nhiên có 3 tên cướp xông ra giơ dao khống chế, chàng trai không còn cách nào khác để chống cự. Bọn chúng bắt anh ta, lột hết quần áo, trói đứng vào gốc cây, cướp luôn con bò mẹ và tư trang của anh ta. Tuy nhiên bọn chúng bỏ lại con bê con vì nó gầy yếu quá.
Một ngày, rồi hai ngày cũng không có ai qua đường để cứu anh ta. Đến ngày thứ ba thì may mắn có một người địa phương đi qua thấy và cởi trói cho anh.
Vừa cởi dây trói xong, chàng trai lao vào con bê con đấm đá túi bụi. Người dân địa phương không hiểu chuyện gì nên gặng hỏi chàng trai. Anh chàng đổ mồ hôi nhễ nhại đáp:
- Bác biết không, 2 ngày nay tôi đã ráng gào lên với nó bao nhiêu lần là tôi không phải mẹ nó. Vậy mà nó cứ…chắc là tại nó quá đói..... làm tôi đau muốn chết.

Thứ Sáu, 16 tháng 6, 2017

MỘT CÁCH DẠY CON

Người cha đưa cho con một cái đĩa và bảo con
- Con hãy cầm cái đĩa này và đập vỡ nó đi !
Sau một hồi chuyển từ ngạc nhiên sang lưỡng lự, cuối cùng người con trai cũng nhắm mắt đập vỡ chiếc đĩa trước mặt cha.
- Tốt - người cha nói tiếp - Bây giờ con hãy nói lời xin lỗi nó đi !
- Tao xin lỗi mày, đĩa ơi ! - người con nói trong sự kinh ngạc.
- Tốt, giờ con thấy thế nào, cái đĩa lành lại chưa ?
- Dạ chưa, thưa cha !
- Giờ thì con đã hiểu ý cha rồi chứ ?!

ĐÒN THÙ....!!!???

Chỉ vì cái của nợ này 
Làm cho dân số càng ngày càng tăng
Nhiều khi thì rất hung hăng
Nhiều khi thì lại như thằng chết trôi
Của nợ này cũng rất tồi
Vì mày lắm kẻ đứng ngồi không yên
Vì mày khối kẻ đảo điên
Vì mày khối kẻ bạc tiền tiêu tan
Đứng đây triển lãm bảo tàng
Áo quần không mặc rõ ràng chơi ngông
Tao đây là gái chưa chồng
Búng thử một phát đau không hả mày..?

SLOGAN HAY NHẤT

Bộ Công Thương phát động cuộc thi sáng tác slogan cho các doanh nghiệp vừa và nhỏ trong nước. Chỉ một thời gian ngắn sau khi phát động, Ban tổ chức đã nhận được rất nhiều bài dự thi gửi đến.
Công ty MG chuyên sản suất và kinh doanh áo lót phụ nữ cho rằng vài năm trước đây Công ty Biti’s cho ra một câu slogan nhớ đời là : Biti’s – nâng niu bàn chân Việt. Theo tấm gương này MG tự chọn cho mình Slogan như sau: MG - Nâng niu bầu sửa Việt.
Cùng với dòng suy nghĩ như vậy,
+ Công ty AZ chuyên kinh doanh mũ bảo hiểm xe máy cho ra đời
Slogan: AZ – Nâng niu đầu lâu Việt
+ Công ty SH chuyên kinh doanh quần short nam: SH- nâng niu hòn ngọc Việt
…………….
+ Và cuối cùng FT là doanh nghiệp sản xuất quần lót nam: FT – nâng niu đàn… chim Việt

CON AI ĐÂY?

Vợ có thai chồng rất vui nên mượn điện thoại vợ gửi tin nhắn: "Tôi có thai" cho tất cả mọi người trong danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được một loạt tin trả lời:
- Mẹ vợ: Sao nói chồng con không sinh được? Hay là còn quan hệ với thằng khác phải không?
- Đồng nghiệp: Không phải tôi chứ? mới 2 ngày thôi mà?
- Bạn thân: Chúng ta đã nửa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!
- Cấp trên: Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi.
- Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng nha.
- Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có cả sếp nữa mà!
- Người lạ: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản lâu rồi.
- Người lạ: Cô định xử lí như thế nào đây ?
-.........
-.........
Chưa đọc hết nhưng Chồng đã lăn ra bất tỉnh !!!!

BÁNH HỰ

Khi cả nhà tắt đèn đi ngủ, cậu con trai 3 tuổi bỗng òa lên khóc. Chờ mãi không nín, mẹ phải dỗ ngọt:
- Nín đi con yêu, mai mẹ mua cho con bánh....hự...hự...
- Bánh gì cơ hả mẹ?
- Bánh.....hự...hự...hự...
Đứa con thôi khóc và ngủ thiếp. Sáng hôm sau nó đòi bằng được mẹ mua bánh như đã hứa. Mẹ mua về cho một hộp bánh Bích Quy. Nó nhất định không chịu,
- Con ứ chịu bánh này, hôm qua mẹ hứa mua bánh "hự" cho con cơ....
.....
Thật ra, tới tận giờ tôi cũng chưa được nhìn thấy cái bánh hự nó như thế nào nữa...
Có ai nhìn thấy chưa nhể ?....

SỬ DỤNG GIẤY NHÔM ĐỂ GÓI THỰC PHẨM SAO CHO ĐÚNG CÁCH

Lá nhôm (giấy thiếc) được sử dụng để gói thực phẩm, nhưng hầu hết nó được sử dụng một cách sai lầm. Trong thực tế, mọi người thường đặt thức ăn vào mặt đục mờ của lá nhôm và quấn nó theo cách mà mặt bóng phía bên ngoài để gói trông nó bóng và đẹp.
Tuy nhiên mặt an toàn là mặt bóng, bóng loáng, nó tạo ra hàng rào và tránh tất cả các tiếp xúc trực tiếp của thực phẩm với nhôm.
Bạn phải đặt thức ăn của mình vào phía sáng bóng, bóng loáng, để khi bạn quấn nó lên, mặt mờ của giấy nhôm bên ngoài. Nếu bạn làm ngược lại, tức là thức ăn tiếp xúc với nhôm (mặt mờ) nó sẽ gây ra phản ứng và làm hỏng thực phẩm của bạn. Quá trình che phủ nhôm với bề mặt sáng bóng là tốn kém, nhưng nó cho phép thương mại hoá kim loại này, vì nhôm là kim loại rất độc, có hại cho sức khoẻ của bạn và có thể giúp tiến triển bệnh Alzheimer.
Chúc mọi người sức khoẻ và một cuộc sống hạnh phúc!
Dịch từ bản gốc:
Aluminum foil is used to wrap foodstuff, but most of the time it is used in a wrong manner. In fact people tend to place food on the dull (mờ) side and wrap it in such a way that the shiny side is outside so that the package looks shiny and beautiful.
However the secured side is the shiny, polished side, it creates a barrier and avoids all direct contact of the foodstuff with aluminum.
You must place your food on the shiny, brilliant side so that when you wrap it up, the dull side of the aluminum foil is outside. If you do the opposite ie food is in contact with the dull aluminum which reacts and contaminates your food. The procedure to cover the aluminum with a shiny surface is costly, but it enables the commercialization of this metal which is very toxic, it is harmful to your health and may help advance the Alzheimer illness.
Wishing everybody good health and a happy life!

LẦN ĐẦU TIÊN LÀM CHUYỆN ẤY

Ôi! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, tôi sợ.
Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh mà tôi vẫn còn run. Tôi toát hết mồ hôi. Mặc dù anh làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng tôi vẫn có cảm giác sợ hãi của lần đầu tiên. Đột nhiên anh đâm thật mạnh vào cơ thể tôi. Đau quá! …
Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Tôi cảm thấy mãn nguyện.
Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó nhưng tôi không còn thấy đau nữa, mà chỉ thấy tự hào vì đây là lần đầu tiên tôi đi hiến máu nhân đạo.

Nhân “Ngày của cha” MÓN QUÀ TẶNG BỐ

Có một người cha nghèo đã quở phạt đứa con gái 3 tuổi của mình vì tội lãng phí cả một cuộn giấy gói quà màu vàng. Tiền bạc eo hẹp, người cha nổi giận khi đứa bé cắt cuộn giấy quý ra thành từng mảnh nhỏ trang trí một cái hộp giấy. 
Sáng sớm hôm sau, đứa con gái nhỏ vẫn mang hộp quà đến nói với cha: " Bố à!Hôm nay là ngày của cha, con tặng bố món quà này!". Người cha cảm thấy bối rối vì cơn giận dữ của mình tối hôm trước.
Nhưng rồi cơn giận dữ lại bùng lên khi ông mở ra, thấy cái hộp trống rỗng. Ông mắng con gái. Đứa con gái nhỏ ngước nhìn cha, nước mắt rưng rưng, thưa: "Bố ơi, đó đâu phải là cái hộp rỗng, con đã thổi đầy những nụ hôn vào hộp để tặng bố mà!".
Người cha giật mình. Ông vòng tay ôm lấy đứa con gái nhỏ cầu xin con tha thứ.
Đứa con gái nhỏ, sau đấy không bao lâu, qua đời trong một tai nạn.
Nhiều năm sau, người cha vẫn khư khư giữ cái hộp giấy bên mình. Mỗi khi gặp chuyện nản lòng, ông lại lấy ra một nụ hôn tưởng tượng và nghĩ đến tình yêu mà đứa con gái bé bỏng của ông đã thổi vào chiếc hộp này.

Thứ Sáu, 9 tháng 6, 2017

Tu ti tu tu tu tu

Tại một khách sạn nọ, đã nửa đêm, nữ tiếp viên phòng lễ tân đang ngủ gà ngủ gật thì bỗng có tiếng chuông điện thoại reo. Nhắc điện thoại lên, bên kia đầu dây có tiếng nói:
- Tu ti tu tu tu tu
- Allô! Lê tân khách sạn xin nghe, ngài cần gì ạ?
- Tu ti tu tu tu tu
Bực mình vì bị quấy rối, cô lễ tân lầu bầu rồi cúp máy. Lúc sau chuông điện thoại lại reo.
- Allô! Lê tân xin nghe!
Bên kia đầu dây vẫn âm thanh đó:
- Tu ti tu tu tu tu
Bực mình, cô lễ tân lại cúp máy.
Một lát sau, người quản lý khách sạn chạy xuống quát:
- Lễ tân đâu?
- Dạ em đây ạ!
- Sao hồi nãy một vị khách nước ngoài gọi điện cho cô mấy lần, mà sao cô không trả lời?
- Đâu có vị khách nào đâu ạ?! Chỉ có mỗi một ai đó chọc em, ông ta cứ tu tu cái gì đấy, em có hiểu gì đâu.
- Bộ cô không biết tiếng Anh hả? Ông ta yêu cầu 2 tách trà vào phòng 222 ( Two tea to two two two)
- Trời ơi!!!

ĐÒN THÙ....!!!???

Chỉ vì cái của nợ này 
Làm cho dân số càng ngày càng tăng
Nhiều khi thì rất hung hăng

Nhiều khi thì lại như thằng chết trôi
Của nợ này cũng rất tồi
Vì mày lắm kẻ đứng ngồi không yên
Vì mày khối kẻ đảo điên
Vì mày khối kẻ bạc tiền tiêu tan
Đứng đây triển lãm bảo tàng
Áo quần không mặc rõ ràng chơi ngông
Tao đây là gái chưa chồng
Búng thử một phát đau không hả mày..?



Thứ Hai, 5 tháng 6, 2017

DÀNH DỤM CẢ ĐỜI ?

Một ông lão 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước.
Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc. Té ra là lão để dành cái khoản nợ ấy làm tôi mệt muốn chết...

CẨN THẬN VẪN KHÔNG XONG

Một bà có tính cẩn thận. Trong tủ đựng nữ trang của mình, bà ta dán mảnh giấy có dòng chữ: “Đây là đồ giả, đồ thật đang ở nhà băng”. Một hôm, lúc mở tủ, bà thấy toàn bộ nữ trang đắt tiền đã không cánh mà bay, Thay vào chỗ mảnh giấy cũ là một mảnh giấy khác có ghi “Đây là kẻ cắp nghiệp dư, kẻ cắp chính hiệu đang ở nhà tù”.

Thứ Bảy, 3 tháng 6, 2017

TRÒ ƠI LÀ TRÒ

Trong kỳ thi tốt nghiệp tại trường Đại học Nông nghiệp , khi bị nhận điểm 2 vì không trả lời được câu hỏi thi vấn đáp , một sinh viên ấm ức nói ; Thưa giáo sư , em nghĩ ngay cả giáo sư cũng không biết hết những gì thuộc về lĩnh vực nông nghiệp.
- Sao lại không, tôi biết hết chứ.
- Thế bây giò em đố giáo sư một câu, nếu giáo sư không trả lời được thì phải cho em 10 điểm nhé .
- Được rồi, cậu đố đi .
- Tại sao lợn không có hành kinh.
Giáo sư bóp trán suy nghĩ, toát hết cả mồ hôi vẫn không trả lời được. Không còn cách nào khác ông đành phải cho cậu sinh viên 10 điểm như đã hứa.
Khi sinh viên tiếp theo bước vào phòng thi, giáo sư nói:
- Bây giờ tôi đố cậu một câu, nếu cậu trả lời được, tôi sẽ cho 10 điểm ngay, đồng ý không ?
- Dạ, xin thầy hỏi đi ạ.
- Tại sao lợn không có hành kinh?
- Vì chẳng có ai ngu đến mức chờ nó đủ 14 tuổi mới làm thịt ạ.

Ngạc nhiên chưa?

Vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.
Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên chưa?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp