NỤ CƯỜI TẤT NIÊN

Tết đến nhà kia đủ thứ kiêng

Sắm chi cũng sợ gánh ưu phiền

Sắm chuối: sợ làm ăn khó “ngóc”
Sắm lê: sợ mách lẻo xóm giềng
Sắm bom (táo tây): sợ suốt năm toàn “nổ’
Sắm xoài: sợ thiếu thốn triền miên

CÂU CHUYỆN CỦA 2 CON RẬN

Hai con rận tâm sự với nhau. Một con nói:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng máy bay được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần máy bay đáp xuống thì ông ta uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm, có lần mấy ngày vẫn chưa tỉnh.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày rồi đó. Nhưng tao chuyển qua đó được mỗi một đêm, sáng hôm sau đã lại thấy mình dính trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ !!!

SORRY ONE TWO TREE.....

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh, lúc đi đường vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too",
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?",
Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam : "Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên: "I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry! Sorry!... do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn: "Then..then..."
Ông Việt Nam chơi luôn: "I'm sorry eleven”

CÁCH XỬ LÝ KHÁC NHAU

Nhân dịp lùm xùm về tin nước đóng chai của Tân Hiệp Phát có ruồi, tôi xin kể một vài ý kiến, hành vi của người dân các nước khi gặp sinh vật lạ trên nước uống của họ như sau:
Khi ngồi trong quán giải khát phát hiện trong ly bia của mình có một con ruồi, bợm nhậu mỗi nước có cách xử lý rất khác nhau:
- Người Mỹ bỏ ly bia có ruồi sang bên cạnh và mua một ly khác
- Người Đức gọi chủ quán đến và chửi bới một trận đã đời
- Người Nga đòi bồi thường một ly bia khác
- Người Trung Quốc cũng đòi bồi thường, nhưng sau khi uống hết ly bia bồi thường thì uống luôn cả ly có ruồi, còn mút mút con ruồi trước khi vất nó đi
- Người Việt Nam cũng làm giống người Trung Quốc, nhưng sau khi làm xong các công việc đó, lại .... gạ bán con ruồi đó cho bàn bên cạnh

DỤNG CỤ ĐO

Vợ nói với chồng:
- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt kế", để đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế", đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!
- !!!

CÁI GÌ TRỄ ?

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông
-Tôi có thể giúp gì cho anh? 
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

Sự khác nhau giữa người giỏi và bọn... dở hơi

Với sự thông minh và dí dỏm của mình, nhà văn Nguyễn Ngọc Thuần đã liệt kê những cách phân biệt và nhận biết đâu là người giỏi và đâu là bọn... dở hơi!

Người giỏi biến công việc nhàm chán thành tác phẩm, sau đó thưởng thức chúng. Bọn dở hơi biến tác phẩm thành công việc sau đó cặm cụi làm.

Người giỏi đi trễ nhưng sẵn sàng giải quyết và hoàn thành công việc bất kể giờ giấc nào, bất kể giá nào. Bọn dở hơi đi rất đúng giờ nhưng lãng công.

Người giỏi quản lí trên thành quả. Bọn dở hơi điểm danh.