DIỆU KẾ

Một người đàn ông gọi điện thoại cho con trai trước ngày nghỉ lễ : 
- Ba không muốn phá hỏng ngày vui của các con, nhưng ba và mẹ con sắp ly dị. 45 năm khổ sở thế là đủ.
Người con hét toáng lên: - Ba đang nói gì thế?
- Ba mẹ không thể chịu đựng nhau lâu hơn nữa. Con thông báo với em gái con về điều này nhé.
Một lúc sau, anh trai hét lên với em gái trong điện thoại:
- Em biết chuyện gì chưa? Ba mẹ đang chuẩn bị ly dị đấy!
- Cái gì ? ... Em sẽ làm rõ chuyện này.
Cô gái gọi ngay cho bố:
- Ba không được làm chuyện đó. Con và anh Hai sẽ về nhà ngay.
Nói xong, cô gái cúp máy ngay. Người cha quay về phía vợ và nói:
- Thế là dịp nghỉ lễ này cả nhà ta sẽ đông vui rồi. Các con mình chúng sẽ về nhà cả, tuyệt vời quá em yêu ơi !!!.

CÁI GIÁ CỦA SỰ NHẦM LẪN

Một con muỗi hớt hải bay ra khỏi khu chung cư. Vòi nó bị gãy dập trông thật thảm hại. Một con muỗi khác thấy thế bèn hỏi:
- Cậu làm sao mà như thế này hả trời?
- Tớ chui vào một căn hộ, thấy một cái chân không mặc quần, cứ tưởng lần này được bữa no nê liền lao tới chích liền. Nào ngờ…
- Nào ngờ sao? Làm sao mà cái vòi của cậu bị gãy te tua thế này? 
- Té ra không phải cái chân, mà là cái….. điếu cày.

Facts of Life

As we grow old and hence wiser, we slowly realise that wearing a $300 or $30K watch, they both tell the same time.....

Whether we carry a $300 or $30K wallet/handbag, the amount of money inside is the same;

Whether we drink a bottle of $30 or $3K wine, the vomiting is the same;

Whether the house we live in is 30 or 300sqm, the loneliness is the same.

Your true inner happiness does not come from the material things of this world.

Whether you fly first or economy class, if the plane goes down, you go down with it.....

ĐIÊN LÀ CÁI CHẮC

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: 
- Thưa bác, là một chuyên gia nuôi bò có nhiều kinh nghiệm trong nghề, bác có suy nghĩ như thế nào trong tình hình bệnh bò điên đang ngày càng lan rộng như hiện nay?
Bác nông dân giải thích:
- Sinh nghề tử nghiệp thôi mà cô. Có nghề nào mà không có rủi ro đâu chứ?!
- Bác có cách giải thích nào về tình trạng bệnh bò điên ngày càng gia tăng không ạ ?
- Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
- Vậy thì sao hả bác? - Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
- Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

ĐÁNG ĐỜI

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định nhảy sông ư?
Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
- Đúng vậy!
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô nhảy xuống sông. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn nhảy xuống sông?
- Tôi giận bố mẹ cứ mắng tôi vì tôi thích ăn mặc như… con gái.

TƯỞNG MÓN HỜI

Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong . Cùng lúc đó có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người và chạy ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Tèo đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Tèo đã nhanh nhảu: 
-Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Tèo không mảnh vải che thân. Sau vài giây, Tèo đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm.
Anh chồng hỏi:
-Ai thế em?
-Anh Tèo ở nhà kế bên đó mà - cô vợ thản nhiên trả lời.
-À! - anh chồng nói tiếp - Thế Tèo có đem trả anh 8 triệu đồng anh ấy vay anh từ tuần trước không vậy?.
- Hả !!!

Khi phụ nữ ghen

11 giờ đêm, hai vợ chồng đang ngồi xem tivi, chuông điện thoại reo vang, cô vợ chụp lấy máy điện thoại.
Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ:
- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Tí không ạ?
Cô vợ nói như tát nước vào máy:
- Đây không phải là nhà anh Tí anh Tèo nào cả mà là nhà anh Tồ, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Tồ nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này?
- Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy!
- Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Tí. Còn nếu người nhấc máy là “lão” Tồ chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: “Anh Tồ ơi, em nhớ anh, em yêu anh” đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!... Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì?