DẰN MẶT

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác.
- Ý ông là sao tôi không hiểu?
- Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?
- Dĩ nhiên là không!
- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?
- Không!
- Thế còn những bà không biết nấu ăn?
- Không!
- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?
- Không nốt!
- Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi?

CHỊU THUA NGƯỜI KINH

Một người làm trong ủy ban Kế hoạch Hóa gia đình là người Kinh lên công tác trên miền núi.
Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.
Anh ta chê: "Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh."
Bị chạm tự ái, A Pó bảo vợ: "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó".
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh.
Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.

Lý do quen biết

Trời sập tối, tiếp viên nhà hàng tiến lại chiếc bàn kê trong góc khuất rồi nói với vị khách:
- Hình như tôi đã gặp ngài ở đâu đó… trông quen mặt lắm.
- Hoàn toàn chính xác! Tôi gọi món ăn từ sáng đến giờ, đến giờ này vẫn chưa có và tôi vẫn đang nhẫn nại ngồi đợi.

Tưởng bở

Một ông cán bộ làm việc cho Sở giao thông công chánh dừng chân tại một nông trại và nói với một bác nông dân:
- Tôi cần xem xét nông trại của bác để chuẩn bị làm một con đường mới qua đây.
- Được thôi, nhưng xin ngài đừng đi vào cánh đồng kia - Người nông dân trả lời.
- Tôi có thẩm quyền đi vào bất cứ đâu trên đất nông trại này nếu tôi muốn. Bác không thấy tấm card này à? - Ông ta đắc chí vênh váo.
- Vậy à ? - Nói rồi, bác nông dân quay lại công việc của mình.
Một lát sau, ông nghe những tiếng thét thất thanh và thấy ông cán bộ hớt hải chạy về phía hàng rào, ngay phía sau là con bò đực của người nông dân đang nổi điên rượt theo. Người nông dân già hét to:
- Đưa tấm card ra đi, mau lên, ông cán bộ !

CHỈ VÌ CHÍNH SÁCH MỚI

Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới, theo đó, gia đình nào sinh được 10 người con sẽ được cấp miễn phí một căn hộ, với đầy đủ tiền phụ cấp nuôi con tới lúc trưởng thanh. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!
Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chỉ còn có một cô vợ. Ivan hỏi:
- Bọn trẻ đâu cả rồi?
- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi!

Thực hư về món ăn kỵ nhau: Giả mạo và phản khoa học!

 Thông tin về "thức ăn kỵ nhau" gây chết người, gây ung thư... đang khiến nhiều người hoang mang, nhất là khi các thông tin này được cho là do Viện Vệ sinh dịch tễ T.Ư phối hợp với Trung tâm Chống độc - Bệnh viện Bạch Mai (HN) đưa ra...
Theo tìm hiểu của chúng tôi, nguồn gốc thông tin trên xuất phát từ các tờ rơi tại Hà Nội. Thế nhưng, nó thực sự trở thành phổ biến khi vào cuối tháng 8.2008, một tờ báo ở TPHCM đăng tải kèm lời chú thích "Bạn nên cắt bài báo này dán tại bếp".

Quà tặng

Một ngày đẹp trời, một người đàn ông giàu có, sang trọng bưng một giỏ đầy rác và tặng nó cho một ông già nghèo khó. Nhận món quà được anh nhà giàu tặng, ông ta mỉm cười và mang chiếc giỏ đi. Ông ta đổ rác ra, rửa sạch chiếc giỏ, xếp đầy hoa tươi vào giỏ, rồi quay lại tặng cho lão nhà giàu nọ. Gã nhà giàu hết sức khinh ngạc, và hỏi lại:
- Tại sao khi tôi tặng ông một giỏ đầy rác mà ông lại tặng tôi một giỏ đầy hoa đẹp như vậy?
- Đơn giản thôi mà - người đàn ông nghèo khổ trả lời - người ta thường tặng nhau những gì mà trong sâu thẳm trái tim họ có, chẳng phải cả tôi và anh đều đã làm như vậy rồi đó sao ?!.
Nguồn: www.radioface.hu

Egy nap egy gazdag ember adott egy kosár szemetet egy szegény embernek. A szegény ember elmosolyodott, és elment a kosarakkal, kiürítette, megmosta és feltöltötte gyönyörű virágokkal, visszament a gazdag emberhez, és visszaadta neki. A gazdag ember meglepődött és azt kérdezte:
- Miért adsz nekem szép virágokat ha én szemetet adtam neked?
A szegény ember így válaszolt:
- Mindenki azt ad, ami a szívében van. www.radioface.hu

KIẾN, VOI VÀ TÊ GIÁC

Trong rừng có một con kiến, một con voi, và một con tê giác. Một hôm kiến ghé tai voi nói nhỏ một câu. Nghe xong, voi ngất luôn. Hôm sau, đến lượt voi ghé tai kiến nói nhỏ một câu. Nghe xong kiến cũng ngất luôn. Hôm sau nữa, tê giác chạy hớt hải tới chỗ voi và kiến, hét lên một tiếng. Nghe xong, cả voi và kiến cùng ngất luôn.
Đố các bạn, voi, kiến và tê giác đã nói những câu gì mà ghê đến vậy?
Xin bật mý nha:
Kiến nói với voi: Anh ơi, em có thai rồi!
Voi nói với kiến: Em ơi, ta làm cái nữa đi!
Tê giác: Papa, mama !!!

QUY LUẬT XE RÁC

Một hôm tôi nhảy vào một chiếc taxi để ra phi trường. Ðang chạy đúng làn bỗng từ bãi đậu xe phía trước một chiếc xe nhà màu đen phóng ra. Người lái taxi thắng kêu một tiếng két và tránh không va chạm xe kia trong đường tơ kẻ tóc.Người lái xe kia ngoái đầu mắng chúng tôi. Còn người lái taxi chỉ cười vẫy chào lại. Tôi thấy anh thật là tử tế. Thế nên tôi hỏi: "Sao anh hiền vậy? Anh kia suýt tông hư xe anh và mình có lẽ đã phải nhập viện!". 

NGHIỆP LUẬT

Một hôm một người trẻ tuổi lại gần Đức Phật và hỏi Ngài: “Bạch Thế Tôn, cha con chết. Xin mời Đức Phật đến và cầu nguyện cho cha con, cứu độ linh hồn ông ấy để ông ấy có thể đi lên thiên đàng. Những người Bà La Môn cử hành những nghi thức này nhưng Đức Phật lại còn mạnh hơn họ nhiều. Nếu Ngài sẽ làm điều đó, chắc chắn hồn cha con sẽ bay thẳng về thiên đàng”. 

Đức Phật trả lời,

Chuyện tầm phào

Có người tầm phào nói thế này, một tổ chức xã hội cũng giống một cái cây đầy khỉ, ở mỗi cành, mỗi độ cao là một cấp bực xã hội khác nhau. Con khỉ ở vị trí cao nhất nhìn xuống thì thấy cái cây tòan những khuôn mặt cười tươi rạng rỡ. Còn con khỉ ở cành thấp nhất nhìn lên thì chẳng thấy gì, tòan những hậu môn là hậu môn…

Sự tích vui về “tràng pháo tay”

Một đám cưới nọ được tổ chức trên lầu 9 của một tòa nhà cao tầng. Đang lúc vui nhộn thì tòa nhà phát hỏa. Mọi người hoảng loạn, tìm mọi cách để thoát thân. Ngay cạnh một khung cửa sổ, có chín người đang đu trên một cây sào nhỏ chờ người tới ứng cứu. Cây sào mảnh mai, uốn cong như muốn gãy tới nơi. Ai cũng thấy rằng, giải pháp tốt nhất là phải có người hy sinh, nhảy xuống để cứu những người cón lại. Ai cũng nghĩ vậy, nhưng không ai chịu xung phong.
Bỗng có một người lên tiếng:
- Tôi là người bự con nhất ở dây, vả lại tôi là người dẫn chương trình trong đám cưới này. Tôi phải có trách nhiệm với mọi người. Tôi xung phong nhảy xuống để cứu tất cả. Nếu quý vị đồng ý, thì xin cho một tràng pháo tay thật to, thật dài...
Quá cảm động vì sự hy sinh cao cả, như phản xạ tự nhiên, một tràng pháo tay vang lên...Nhưng rồi sau đó, trên sào chỉ còn lại mỗi một người đu bám, đó là người dẫn chương trình.
Không biết đây có phải là lý do hay không, nhưng bắt đầu từ đấy, trong tất cả mọi đám cưới, người dẫn chương trình nào cũng luôn miệng xin mọi người cho một tràng pháo tay thật to, thật dài....

ĐÀN BÀ CAO MƯU

Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương. 
Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:
- Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không?
Người đàn ông vui vẻ trả lời:

QUY LUẬT XE RÁC

Một hôm tôi nhảy vào một chiếc taxi để ra phi trường. Ðang chạy đúng làn bỗng từ bãi đậu xe phía trước một chiếc xe nhà màu đen phóng ra. Người lái taxi thắng kêu một tiếng két và tránh không va chạm xe kia trong đường tơ kẻ tóc.Người lái xe kia ngoái đầu mắng chúng tôi. Còn người lái taxi chỉ cười vẫy chào lại. Tôi thấy anh thật là tử tế. Thế nên tôi hỏi: "Sao anh hiền vậy? Anh kia suýt tông hư xe anh và mình có lẽ đã phải nhập viện!". 
Bấy giờ anh lái taxi dạy tôi bài học này, tôi gọi nó là "Quy luật của xe rác".
Anh giải thích rằng nhiều người cứ như là xe rác vậy. Họ chạy vòng quanh mang theo đầy rác, đầy bực dọc, đầy nóng giận và chán chường. Vì rác của họ đầy ắp, họ cần nơi đổ rác và đôi khi họ trút lên bạn. Ðừng mang nó vào mình. Chỉ cần mỉm cười, vẫy chào, chúc điều tốt lành rồi ta cứ đi tiếp. Ðừng thèm lấy rác đó rồi mang rải cho người khác nơi làm việc, nơi dọc đường hay mang về nhà. Người thành đạt quyết không để cho mấy xe chở rác làm hỏng ngày của mình.
Cuộc đời quá ngắn để mà cứ sống trong hối tiếc, vậy nên… hãy yêu thương người cư xử tốt với mình và cầu nguyện cho ai xử tệ. Cuộc sống này ta tạo nên nó chỉ mười phần trăm còn chín mươi phần trăm là tùy thuộc cách ta tiếp nhận nó. Chúc bạn một ngày không có rác!

(FB Khiêm Hà Vũ Duy)

CÂU CHUYỆN KHIẾN CẢ THẾ GIỚI NGẸN NGÀO

Nhân ngày Phụ nữ VN 20/10, mời chị em đọc một mẩu chuyện vô cùng cảm động về một người mẹ

*Với chị, đơn giản, tất cả chỉ xuất phát từ tình yêu bao la mà chị dành cho con trai. Chị không nghĩ được thế nào là sự hy sinh hay đạo lý lớn lao ấy.*
Cái nghèo cái đói thường trực trong ngôi nhà nhỏ này, nhưng dường như, nỗi cơ cực bần hàn ấy không buông tha họ. Cậu con trai bắt đầu cắp sách đến trường cũng là lúc nỗi mất mát lớn bỗng nhiên đổ ập xuống đầu họ. Cha qua đời vì cơn bạo bệnh. Hai mẹ con tự tay mình mai táng cho người chồng, người cha vắn số.
Người mẹ góa bụa ở vậy, chị quyết không đi bước nữa. Chị biết, bây giờ chị là chỗ dựa duy nhất cho con trai mình. Chị cặm cụi, chăm chỉ gieo trồng trên thửa ruộng chật hẹp, tài sản quý giá nhất của hai mẹ con chị. Ngày qua ngày, năm nối năm,

Hãy vui tuổi già

Thời gian nào có đợi ai!

Cuối đời bước ngắn bước dài tới nơi!

- 60 đang tuổi ăn chơi; 
Sáng, trưa, chiều, tối; hết ngồi lại đi.
- 60 là tuổi dậy thì. 
Rất mê bác sĩ, thuốc gì cũng nghe.
- 60 thích gặp bạn bè; 
Liền anh liền chị, dưa lê buôn dài
- 60 là tuổi thành tài. 

Bạn tôi thì không

Trên chuyến xe lửa đang chạy, người soát vé lần lượt kiểm soát vé từng hành khách một. Đến một hàng ghế nọ, có một đôi thanh niên đang thầm thì với nhau. Vừa nhìn thấy người soát vé, một trong hai thanh niên vụt bỏ chạy. Người soát vé đuổi theo, nhưng phải vượt qua năm bảy toa mới đuổi kịp anh ta. Người soát vé hô lên:

-Anh kia dừng lại, cho xem vé!

Người thanh niên liền đưa vé. Người soát vé xem xét thật cẩn thận, rồi gắt:

- Anh có vé đàng hoàng, mắc mớ gì anh phải chạy?

Người thanh niên toét miệng cười:

- Tôi thì có vé, nhưng thằng bạn tôi thì không.

CỨ ĐỂ NGƯỜI CHẾT ĐI BỘ RA NGHĨA ĐỊA

Ông bố đang hấp hối trên giường, cả nhà xúm lại bàn chuyện hậu sự. Bà mẹ nói:
- Ta nên thuê làm đám tang thật trọng thể, loại đặc biệt các con nhé!
- Không cần đâu mẹ ạ! - Cậu cả nói - Loại nhất cũng là lãng phí rồi.
- Hôm nọ con xem đám tang đầu phố - cậu Hai thỏ thẻ - chỉ loại hai thôi mà cũng hoành tráng lắm rồi ạ!.
- Con thấy loại ba cũng được đấy - Cậu út lên tiếng.
Nghe tới đây, ông bố gắng lấy hơi kêu lên:
- Thôi, khỏi bàn! Để hôm đó tôi tự đi bộ ra nghĩa địa cũng được!

The Suitcase

A man died, when he realized it, he saw God coming closer with a suitcase in his hand.

 God said: Alright son its time to go.
 surprised, the man responded:
- Now? So soon? I had a lot of plans...

- I'm sorry but its time to go.
- What do you have in that suitcase? the man asked.
 God answered:

VẬT HIẾN TẾ HIỆN ĐẠI

Một cô gái điếm nghèo có nhan sắc tên là Nguyệt Nga bị bệnh nặng, không tiền để thuốc thang. Ông bác sĩ động lòng trắc ẩn thương tình chữa cho miễn phí. Lành bệnh, cảm cái ơn tái sinh, cô đến tạ ơn bằng cách hiến thân đãi ân nhân một đêm vui. Ông bác sĩ xởi lởi nhận lời. Cuộc mây mưa làm tình đang đến đỉnh điểm cao trào, thì bỗng nhiên nghe một tiếng “rộp” phát rõ to và đục dưới tấm nệm. Ông bác sĩ tưởng bị khủng bố tấn công, hốt hoảng: 
- Gì vậy ?. 
- Dạ thưa, không có chi, chỉ là cái khay bị vỡ thôi mà.
- Sao cô làm thế, sao lại bỏ cái khay dưới lưng?.
- Dạ thưa, em thấy mọi người khi trả tiền bác sĩ họ đều đặt tiền vào khay, nâng hai tay dâng. Em cũng đặt em lên khay để tỏ lòng tôn kính ạ !
- Trời !!!

HÃY CHO NHAU

Một cơn gió nhẹ thoảng qua
Dễ đưa ta đến lìa xa cõi đời
Để kết thúc một kiếp người
Mong manh như giọt sương rơi đầu cành

Thế mà cứ mãi quẩn quanh
Ghét ghen, sân hận, tranh giành, hơn thua
Đang là bạn, hóa ra thù
Đang thân thiết, bỗng thờ ơ lạnh lùng...

Cùng trong cõi tạm sống chung
Chơi vơi bể khổ - mênh mông đất trời...
Hãy cho nhau những nụ cười
Hãy cho nhau trọn Tình người - niềm vui
Hãy cho nhau vị ngọt bùi
Hãy cho nhau vạn, ngàn lời yêu thương
Tròn câu hiếu đạo, cương thường...

Tôn Nữ Hỷ Khương

RANH NGÔN…ĐỘC

1. Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng thì… chú ý đến ta.
2. Vợ ngày xưa thường “nâng khăn sửa túi” cho chồng. Vợ ngày nay thường “ngửi khăn lục túi” của chồng.
3. “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ mình thì nụ cười ấy lại là thuốc… đỏ.
4. Người cho ta tiền là thầy ta, người cho ta mượn tiền là bạn bè ta, người lúc nào cũng muốn lấy tiền của ta ấy là vợ ta!
5. Có tiền mua tiên cũng được, nhưng đừng mua một “tiên nữ”, vì như thế bạn sẽ không còn tiền.

NÓI VỚI BẠN BÈ

Tặng những người bạn của tôi...

Rồi chúng ta cũng sẽ về với đất
Tranh dành chi chuyện tốt xấu hơn thua
Hồn lưu lạc cốt xương rồi sẽ mất
Nhựa còn đâu khi lá đã sang mùa

TÊN VẦN HUYỀN, VẦN SẮC

Có hai người bạn lâu ngày không gặp nhau. Một hôm, anh nọ đến thăm nhà anh kia. Mừng quá, anh bạn chủ nhà làm thịt ngay con gà để 2 người “lai rai” nói chuyện. Khi rượu thịt mang lên, anh nọ mời anh kia:
- Mời ông bạn dùng đũa! – ông bạn chủ nhà lên tiếng.
- Mời ông dùng trước, tiền chủ, hậu khách chứ!!!
Cứ thế, không ông nào chịu bắt đầu trước. Đói bụng, ông bạn là khách lên tiếng:
- Anh em mình cứ nhường nhau mãi thế này thì không biết bao giờ bắt đầu được. Tôi có sáng kiến thế này, tên tôi vần huyền, nên món nào vần huyền là của tôi, còn tên anh vần sắc thì món nào vần sắc là của anh. Tôi bắt đầu nhé: đờ- ui- đui- huyền- đùi, đến lượt anh!

Một câu chuyện cảm động

Vợ của anh vì một lý do ngoài ý muốn đã qua đời được 4 năm, anh vì không có cách nào có thể chăm sóc được bố mẹ nên cảm thấy chán nản và mệt mỏi.

Một buổi tối khi anh trở về nhà, vì quá mệt mỏi nên anh chỉ chào hỏi đứa con ngắn gọn và không muốn ăn cơm, cởi xong bộ comple liền lên giường nằm. Đúng lúc đó, ầm một tiếng, bát mì tôm làm bẩn hết chăn và ga trải giường, hóa ra trong chăn có một bát mì tôm. “Cái thằng danh con này”, anh ta liền vớ một chiếc móc quần áo chạy ra ngoài đánh cho đứa con trai đang ngồi chơi một trận.

Đứa con trai vừa khóc vừa nói:

CHỮA BỆNH NHẦM NGƯỜI

Một người đàn ông đi tới hiệu thuốc mua thuốc chữa nấc cụt. Dược sĩ ngay lập tức tát anh ta một cái rất mạnh. Anh ta nổi giận:
- Ông làm cái quái gì vậy hả?
- Thấy chưa? Ông hết nấc cụt rồi!
- Tôi nói với ông tôi bị nấc cụt hồi nào?
- Thế thì ai?
- Vợ tôi chứ còn ai !

TIẾNG ANH - TIẾNG VIỆT ĐỒNG ÂM

Trên đất Mỹ, một phiên tòa đang diễn ra, mà trong số những người tham dự có tới quá một nửa là người gốc Việt chưa thạo tiếng Anh. Phiên tòa đang im lặng, bỗng một ai đó đánh rắm (đánh địt) một quả thật to. Chủ tọa nghiêm mặt hỏi:
- Who did it? 
Anh thông dịch viên nhanh nhảu dịch lại cho các bị cáo và nhân chứng người Việt nghe:
- Ai địt?
Anh thông dịch viên đã dịch đúng. (“Ai địt” là ai vừa đánh rắm vậy?). Nhưng vì có sự đồng âm oái oăm, nên vị chủ tòa đã nghe nhầm là “I did” (tôi vừa đánh rắm xong). Vị chủ tọa nghiêm mặt lại và mời anh ta ra khỏi tòa vì tội phá vỡ sự trang nghiêm của phiên tòa và làm mất vệ sinh nơi công cộng.

CHÚT XÍU LÀ ĐỤNG ĐẾN "THIÊN ĐÀNG"

Trong một chuyến xe đò có một vị cha ngồi cạnh một thiếu nữ yêu kiều. Có thể do vô tình hoặc không, cha cố đã đặt tay lên đùi cô gái. Cô gái bèn hỏi cha cố rằng:
- Cha có nhớ trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?
Cha giật mình rụt tay lại và nói: “xin lỗi cô” và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với chúa. Thực lòng, cha cũng không nhớ cái dòng ấy nói về điều gì.
Khi về đến nhà, mở kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên thì thấy ghi rõ: “Con hãy cố gắng lên, còn chút xíu nữa là đụng tới thiên đàng rồi đấy”....
Gấp kinh thánh lại, vị cha cố bỗng ngẩn ngơ, tiếc điếng cả người.

MỘT TAI NẠN KHÓ ĐỠ

Chàng và nàng yêu nhau. Một ngày đẹp trời, chàng theo nàng về nhà chơi. Khi trời đã khuya, trước khi tạm biệt ra về, chàng muốn xin nàng một nụ hôn, nhưng không biết phải đặt vấn đề như thế nào. Sau khi ngắm nghía, chàng phát hiện một cái nụn nhỏ mới mọc ngay trên mép nàng. Một sáng kiến chợt nảy ra, chàng nói:
- Em có một cái mụn nhỏ trên mép, để anh chữa cho.
- Bằng cách nào? – nàng ngạc nhiên.
- Chuyện nhỏ, anh chỉ cần hôn vào đó một cái là khỏi ngay.
Cùng lúc đó, ông bố người yêu ở trên lầu bước xuống. Nghe được câu chuyện, ông lên tiếng:
- Ồ may quá, gặp được bác sỹ giỏi rồi, tiện đây nhờ anh chữa bệnh cho tôi luôn thể.
Sau một thoáng bối rối, chàng trai thưa:
- Dạ thưa bác, bác bị bệnh gì cơ ạ!?
- À, có gì đâu, tôi bị bệnh trĩ thôi mà, nhưng chữa mãi vẫn chưa khỏi.

XÍ QUÁCH CÒN KHÔNG?

Một ông đại gia đã lớn tuổi cặp bồ với một thiếu nữ trẻ đẹp. Ngày chủ nhật, hai người chở nhau đi tắm biển. Buổi chiều, bãi biển thật đẹp và nên thơ. Khi hai người cùng ngồi trên bãi cát, cô gái bốc cát rắc lên mỗi đùi của mình một con số 1, và hỏi người tình:
- Em đố anh, đây là số mấy?
- Số 11 chứ số mấy! – ông ta trả lời ngay.
- Sai rồi, anh yêu. Đây là số 101 cơ đấy!!!
- Hiểu được sự hóm hỉnh của cô bồ nhí, ông ta cũng hưởng ứng cuộc chơi luôn. Ông ta liền bốc cát và rắc trên mỗi bên đùi của mình một con số 5, và nói:
- Còn đây là số 515.
Cô gái cười khúc khích:
- Không phải số 515 đâu. Đấy chỉ là số 5,5 thôi anh yêu ạ!.

Còn bạn thì sao? Bạn tương ứng với con số nào?

AI BẢO KHÔNG ĐỌC KỸ HƯỚNG DẪN TRƯỚC KHI DÙNG

Một anh nông dân có cả một trang trại nuôi bò sữa. Vì làm ăn phát đạt nên anh ta đã trang bị một loạt máy vắt sữa bò để giải phóng sức lao động. Ngắm nhìn những cỗ máy vắt sữa làm việc, anh ta cảm thấy rất thích thú. Anh ta nghĩ thầm : “nếu dùng cái này cho việc giải quyết sinh lý thì có lẽ cũng tuyệt vời đấy”. 
Nghĩ thế nào, anh ta làm thế nấy. Anh ta cầm một cỗ máy vào trong nhà và ... bắt đầu. Mới đầu anh ta sướng run người vì các chức năng của máy, nó vừa nắn, vừa bóp, vừa rung, vừa giật giật, còn sướng hơn cả....(anh ta lại nghĩ bậy nữa rồi)....

BAO CAO SU CỦA GÀ TRỐNG

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng.
Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nữa, nghe chưa!

Miért kiabálunk, amikor dühösek vagyunk?

“Mikor két ember mérges egymásra a lelkük eltávolodik egymástól. Hogy leküzdjék ezt a távolságot kiabálniuk kell, hogy meghallják egymást. Minél mérgesebbek, annál hangosabban kiabálnak, hogy leküzdjék a nagy távolságot.

Egy hindu szent, aki elment a Gangesz folyóhoz megfürödni, egy családot látott a folyóparton, akik mérgesen kiabáltak egymásra. Odafordult a tanítványaihoz, mosolygott és megkérdezte,

“Miért kiabálnak az emberek, amikor idegesek egymásra?”

GỬI NHỮNG NGƯỜI PHỤ NỮ THÍCH CHƠI GOLF

Hai người đàn bà đến chơi Golf vào sáng chủ nhật đẹp trời. Cú đánh đầu tiên của một trong 2 người làm trái banh bay đến chỗ có 4 người đàn ông đang đứng và rơi trúng vào một người đàn ông. 
Khi hai người đàn bà chạy đến thì thấy người đàn ông nọ hai tay đang ôm bộ phận dưới của anh ta lăn lộn trên cỏ, mặt nhăn nhó đau đớn vô cùng. 
Một trong hai người đàn bà xin lỗi ông ta rối rít về chuyện đáng tiếc vừa xảy ra.
Bà ta nói:

ĐÁM TANG MỘT VỊ BÁC SỸ

Một bác sỹ khoa tim mạch qua đời. Gia đình, bạn bè, đồng nghiệp... tham gia đưa tiễn thật đông. Nhưng đáng chú ý nhất là trong đám bạn bè có một người khóc lóc thảm thiết, không ai ngăn cản được. Tò mò quá, một người đi cùng trong đám tang hỏi:
- Chắc anh thương nhớ bạn anh quá nên mới đau đớn, khóc lóc như vậy?
- Không hẳn là thế! - Anh ta trả lời - Là vì thế này, anh bạn tôi là bác sỹ khoa tim, nên khi anh ta chết, mọi người đến viếng bằng những vòng hoa hình trái tim là phải rồi. Còn tôi, khổ cho thân tôi, tôi là bác sỹ khoa sản, không biết sau này, khi tôi mất, người ta sẽ làm vòng hoa hình cái gì đây? chả lẽ.... hu hu hu....

VẬT THAY THẾ ĐÀN ÔNG

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". 
-Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. 
-Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. 
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. 
Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: 
-Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!

NHỮNG VẾ ĐỐI TINH QUÁI CỦA HỌC TRÒ

Giờ sinh vật, thày giáo vừa giảng xong tiết học về con bò cạp. Thấy còn chút thời gian, thày giáo muốn khuấy động không khí trong lớp, thày ra một vế đối và đề nghị các em ứng khẩu:
- “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò và bò đúng chỗ cạp”.
Suy nghĩ một lúc, một học sinh rụt rè:
- Thưa thày, vế đối của em là: “Thày sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗsinh, và sinh đúng chỗ vật”.
Thày giáo chưa hết đỏ mặt thì một học sinh khác lại tiếp luôn:
- Còn vế đối của em là: “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu, và tiểu đúng chỗ thương”
Và một em khác:
- “Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê, và phê đúng chỗ cà”
Đến lúc này, thày giáo chỉ còn biết lẳng lặng bước ra khỏi lớp

LỜI TUYÊN ÁN TUYỆT VỜI

Trong phòng xử, vị thẩm phán tên là Marzuki, mang một tâm trạng nặng nề khi phải xử một vụ trộm cắp, một bà lão bị buộc tội ăn cắp sắn.
Bà lão tường trình lại đầu đuôi câu chuyện của mình. Gia cảnh của bà nghèo, con trai bệnh, cháu trai đói, bất đắc dĩ bà mới đi trộm sắn. Nhưng, ông quản lý vườn sắn kiên quyết khởi tố bà lên tòa, xem đó là một sự trừng phạt dành cho bà.
Vị thẩm phán đó đọc xong bản khởi tố, thở dài và nhìn bà lão nói :

QUÀ SINH NHẬT ẤN TƯỢNG

Ngày sinh nhật người yêu, chàng trai gọi điện thoại tới tiệm làm bánh:
- Alô! tiệm bánh Qeen’s đấy hả, làm ơn cho tôi đặt một chiếc bánh sinh nhật 2 tầng. Đúng 5 giờ chiều nay mang tới địa chỉ..... cho tôi nhé!
- Vâng, được rồi, nhưng có ghi dòng chữ gì lên bánh không ạ?
- Có chứ! Làm ơn ghi dùm dòng chữ “Chúc em ngày càng xinh đẹp và khỏe mạnh” lên bánh nha!
- Dạ vâng, nhưng anh ơi, dòng chữ dài quá, sợ không đủ chỗ để ghi đâu ạ!

"MÁY BAY BÀ GIÀ"

Thời chiến tranh chống Mỹ, Trên các vệ đường giao thông ngoài Bắc có đào rất nhiều hầm trú ẩn để tránh bom bi và mảnh đạn. Giữa trưa hè, trời nắng chang chang, bỗng dưng có tiếng kẻng báo động. Nhanh như chớp, người nào người nấy nhảy vội xuống căn hầm gần nhất có thể. Trong một căn hầm, một thanh niên đang yên vị, thì bỗng .... "rầm!", một mảng trời tối ở đâu bỗng ụp ngay xuống đầu anh ta. Khi đã hoàn hồn, anh ta nhận ra, đó là một bà cụ mặc váy nâu sồng nhảy ụp xuống đầu mình, cái váy trúm kín cà mặt mũi, khiến anh ta vừa khó thở, vừa thấy vô cùng nóng bức, lại cả cái mùi...mồ hôi chua chua của bà già nữa. Trên trời, tiếng máy bay gầm rú, tiếng súng cao xạ nổ lụp bụp...

CHỖ KHÓ NÓI

Một cô gái đến phòng mạch của bác sỹ khám bệnh.
- Cô bị bệnh gì? - bác sỹ hỏi
- Thưa bác sỹ, em bị ngứa....
- Cô bị ngứa ở đâu?
- Dạ, em không nói được ạ!
- Cô này lạ, không nói thì làm sao tôi khám được cho cô!
- Dạ, thưa bác sỹ, em bị ngứa ở...ở...ở....... khoảng giữa hai ngón chân cái ạ!

CỖ MÁY ĐA CHỨC NĂNG

Ở một đất nước nọ, việc giải quyết sinh lý của công dân được tự do và công khai, không liên quan gì đến phạm trù văn hóa và đạo đức. Một hôm, tốp du khách người việt đi dạo chơi trong một công viên. Ngồi trên ghế đá, họ quan sát mọi thứ xung quanh, và rất tò mò khi thấy những nam thanh niên tới gần những bức tượng hình búp bê xinh đẹp, bỏ đồng tiền 1 đô la vào một cái lỗ, sau đó ôm vào pho búp bê, mắt ngước lên trời như đang thụ hưởng cái gì rất sung sướng. Sau khoảng 10 phút thì họ rời búp bê với tâm trạng vô cùng mãn nguyện.
Tò mò quá, một du khách Việt nam quay sang hỏi một người bản xứ:
- Thưa ngài, những thanh niên kia đang làm gì thế ạ?!

A hazugságdetektor robot

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?

HIẾU THẢO

Khi tôi lên giường đi ngủ là 11 giờ đêm, bên ngoài cửa sổ những bông tuyết nhỏ đang rơi. Tôi chui vào trong chăn, cầm lấy cái đồng hồ báo thức, phát hiện ra nó không kếu được nữa, tôi quên chưa mua pin. Trời lạnh như thế này, tôi chẳng muốn dậy. Tôi liền gọi điện cho mẹ:

- Mẹ ơi, đồng hồ báo thức của con hết pin rồi, mai con phải đi sớm đến công ty, có cuộc họp, 6h mẹ gọi con dậy nhé!’’

Giọng mẹ ở đầu bên kia chừng một lúc mới nghe thấy, có lẽ mẹ đang ngủ, mẹ bảo: “ Được rồi con yêu!”
Khi chuông điện thoại reo, tôi vẫn đang mơ một giấc mơ đẹp, bên ngoài trời vẫn còn tối. Mẹ ở đầu bên kia nói:

- Tiểu Cát à, con mau dậy đi, hôm nay có cuộc họp đấy!

Tôi ngẩng đầu nhìn, mới có 5h40 phút. Tôi không nhịn được bực mình:

- Con không phải là bảo mẹ 6h rồi sao? Con muốn ngủ thêm một chút nữa!

Mẹ ở đầu bên kia không nói gì cả, tôi cúp máy.

Thức dậy, tôi tắm gội xong xuôi rồi đi làm. Thời tiết thật lạnh, tuyết rơi lả tả giữa trời đất bao la. Đứng ở bến xe bus, chân tôi run cầm cập. Xung quanh còn mờ mờ ảo ảo, đứng bên cạnh tôi là hai bác đã có tuổi, tóc hoa râm. Tôi nghe thấy bác trai nói với bác gái:

HÃY CỨ YÊU ĐỜI

Sáu mươi (60) tuổi vẫn chưa già

Sáu mươi là tuổi mới qua ... dậy thì

Sáu lăm hết tuổi thiếu nhi

Bảy mươi là tuổi mới đi vào đời

“Dụng cụ” hiếp dâm

Ngày xưa, hồi còn thời bao cấp, nhiều địa phương đề ra chính sách cấm nấu rượu lậu để tiết kiệm lương thực. Một hôm, đoàn kiểm tra của thôn nọ bất ngờ vào kiểm tra nhà của một phụ nữ thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu giấu dưới gầm giường. Trưởng đoàn cho lập biên bản và xử phạt người phụ nữ vì có hành vi nấu rượu lậu. Chủ nhà không đồng ý bèn cự lại:

Bực Mình tối đa!

Trên đường về nhà, bạn dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp quá giang. 
Đang lái xe, thình lình cô ta bất tỉnh nhân sự trên xe của bạn.
Bạn đành phải chở cô ta vào bệnh viện.
Bực thật !
Tại bệnh viện bác sĩ chẩn bệnh và cho biết cô ta đang có bầu ! Họ nồng nhiệt chúc mừng bạn sắp được làm cha.

CÁM ƠN CHÚA...

Chiều muộn, một đôi vợ chồng già ngồi nghỉ trên ghế đá công viên. Không khí trong công viên thật trong lành và dễ chịu, không khói bụi, không ồn ào chen chúc... Trên cây, chim chóc các loại đua nhau nhảy nhót, bay liệng, ca hót líu lo. Cảnh tượng yên bình, mát mẻ làm mê hoặc hai người bạn già. Trong lúc cụ ông đang lim dim đôi mắt dõi về phía ngọn cây thì bỗng nghe "bẹt" một tiếng, và cụ thấy như có cái gì âm ấm trên vầng trán vốn đã hói của mình. Đưa tay lên xem thì, trời ơi, tiên sư lũ chim, dám toilet ngay lên cả đầu mình thế này!. Đang nhăn nhó thì tự nhiên ông cụ thở phào và mỉm cười. Ông khẽ lẩm bẩm như thể chỉ để cho mỗi mình ông nghe thấy:
- Lạy chúa!, con cám ơn ngài vì đã không sinh ra lũ trâu, bò, ngựa có cánh....

Nhạc Bất Quần luyện bí kíp

Truyện kể rằng , Nhạc Bất Quần nhặt được 1 quyển bí kíp đã thất truyền từ lâu. Ông ta quyết định sẽ luyện theo bí kíp này.
Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này, trước hết phải tự thiến (hoạn) mình trước đã".
Sau vài ngày đau khổ. Ông ta quyết tâm tự xử, tự tay cắt cái của quý của mình một cách vô cùng đau đớn.
Sau khi thiến xong, ông ta vội vàng lật qua trang 2, trang 2 có ghi: "Không thiến cũng không sao"

DANH HIỆU ƯU TÚ MÀ KHÔNG AI DÁM NHẬN

Nhiều người bàn cãi nhau về nội dung: tại sao có các danh hiệu "Nghệ sỹ nhân dân", "nhà giáo nhân dân", "nghệ sỹ ưu tú", "nhà giáo ưu tú".... mà không có thêm các danh hiệu "chồng nhân dân", "vợ nhân dân", "chồng ưu tú", "vợ ưu tú" nhẩy?
Có nhiều cách giải thích xung quanh vấn đề này lắm lắm. Nhưng theo tôi có lẽ thuyết phục nhất là cách giải thích sau đây:

Rắc rối cái vòng tránh thai

Có một đoàn tuyên truyền, vận động sinh đẻ có kế hoạch lên công tác tại một vùng nông thôn miền núi. Nghe tin đợt đầu cách đây khoảng hơn một năm, bà con dân tộc ở đây hưởng ứng rất sôi nổi, tham gia rất nhiệt tình. Đoàn mang lên bao nhiêu vòng tránh thai đều được sử dụng hết sạch. Nhiều chị em tới muộn, thiếu vòng tránh thai còn tỏ ra thắc mắc, chạy về khóc tu tu.

Nỗi niềm hàng xóm của mẹ Thớt

 Truyện kể rằng ở một làng quê có 2 bà mẹ sanh con cùng một năm và cùng là con gái. Một bà đặt tên con là cái Thớt và bà kia đặt tên con là Bướm. Sau đó cái Bướm bị chết đuối trong khi tắm ao. Vài năm sau, khi cái Thớt đã 15 tuổi, mẹ Bướm sang nhà mẹ Thớt chơi. Nhìn thấy cái Thớt lớn và xinh đẹp,bà mẹ Bướm bỗng oà khóc: "Hu hu, giá như BƯỚM của tôi vẫn còn thì giờ nó cũng bằng cái THỚT nhà chị rồi, hu hu hu !"

Cách xóa đói giảm nghèo kỳ lạ

Bà con một vùng quê nghèo miền Bắc một hôm vui mừng được đón một vị lãnh đạo chính phủ tới thăm và nói chuyện. Những lời chỉ đạo của vị lãnh đạo cứ như rót vào tai. Người nào người nấy chăm chú nghe như nuốt từng lời. Có người còn mang cả sổ sách tới ghi chép. Tuy nhiên do đồng bào miền quê ngoài Bắc thời gian đầu chưa hiểu hết chất giọng người miền Nam, nên vẫn có câu

Mơ ước của 64 tỉnh thành

Ước mơ của người Thanh Hoá
Lá rau má to bằng lá sen
Ước mơ của người Thái Nguyên
Búp chè xanh to bằng bắp chuối
Ước mơ của người Hà Nội
Giờ cao điểm không bị tắc đường
Ước mơ của người Hải Dương

Định nghĩa về VỢ

Tục ngữ có câu: “Nhất vợ nhì trời”. Thế mới biết tầm quan trọng của vợ có tính ... chiến lược như thế nào!. Với tư cách của một người luôn yêu vợ... tôi đã nghe thiên hạ nói rằng:
- Ăn nhiều, nói lắm, mau già, lâu chết... là con gì?.
Tôi xin cực lực phản đối nếu ai đó trả lời, đó là ... con vợ!. Ủa! nhưng mà định nghĩa như thế thì có gì là sai không nhỉ?

LẦM LẪN TAI HẠI

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm 
phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân. 
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu: 

Thơ vui (Tặng các bạn nữ và các ông xã nhân ngày 8/3)

Hoa hậu của lòng ta
Em ơi, da trắng để làm chi
Chỉ tốn xà bông chứ lợi gì
Ai bì được với làn da em đó
Lóng lánh đen như... lưng cá trê phi

Anh chẳng cần đâu mũi dọc dừa

Chúc Thư bà vợ để lại cho ông chồng !

Một bà vợ trước khi qua đời đã để lại cho ông chồng một chúc thư có đoạn sau:

"... Em cấm anh không được cho con mẹ T. đến nhà quàn. Em ghét cái mặt nó không chịu được. Nó mà dẫn xác đến, em trợn mắt lè lưỡi ra là nó đứng tim, nó chết ngay tại chỗ cho coi. 
Ðám tang xong thì anh phải bán nhà đi khỏi cái xóm mình đang ở. Em không muốn anh tiếp tục sống cạnh nhà con mẹ B. nữa. Em thấy nó gian lắm.

Bài viết toàn dấu sắc (!): TỚ DỨT KHOÁT VỚI THUỐC LÁ

Mấy tháng trước, tớ hút thuốc lá khiếp lắm. Sáng tới tối, mấy gói thuốc tớ hút hết béng. Hút quá xá, tướng tá tớ xám ngoét, má tóp, mắt trắng, ngó thấy phát ớn. Có lúc nuốt nước miếng, tớ thấy đắng nghét.

Cứ thế, tớ hút tới tấp. Vất điếu thuốc mới hút xuống đất, tớ đốt tiếp điếu khác. Mấy đứa cháu nói tớ giống cái ống khói biết nói. Chúng nó đếch dám đứng kế tớ. Lắm lúc tớ cứ muốn ói, vuốt tóc thấy tóc đứt khúc, đứt riết hóa hói trán. Nếu cứ hút tiếp, chắc tớ mất sức, chết sớm cái chắc. Mấy đứa cháu thấy tớ nói thế, khóc thút thít.

LƯƠNG TÂM GIÁ BAO NHIÊU?.

Hà Tam là lái xe chở hàng hóa. Hôm nay, xe đang bon bon chạy trên đường bỗng nhiên "khực" một cái rồi dừng lại. Hỏng rồi! Hà Tam xuống xe đến bên vệ đường vác hai hòn đá to chặn bánh sau lại rồi chui vào gầm sửa xe. Khoảng hơn hai tiếng đồng hồ thì xong. Hà Tam lên xe nổ máy chuẩn bị đi tiếp.

Đúng lúc đó có một ông lão chăn bò bên cạnh đường chạy đến đập đập tay vào cửa xe, nói rất to: "Này anh lái xe, anh đánh rơi đồ kìa!". Ông lão vừa nói vừa chỉ chỉ về phía sau xe. Hà Tam đoán ông lão

Bắt xe ôm

Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắt xe nói rằng:
- 20 – Lê Hồng Phong
Tiếp đó có một người đàn ông khác cũng đến bắt xe:
- 52 – Lý Thường Kiệt
Ông ta suy nghĩ và cho rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên sau và thế là ông ung dung gọi một người lái xe ôm, ông nói:
- 63 – Đỗ Văn Tèo
- ????!!!!

Danh Ngôn Tếu

Càfê đắng bỏ đường là ngọt
Tình yêu đắng bỏ cuộc là xong.

Đi khắp thế gian, không ai thương cha bằng mẹ.
Uống rượu bia vào, không ai chửi mẹ bằng cha.

Những sự cố của hướng dẫn viên du lịch

Một nàng hướng dẫn viên du lịch xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Vì vốn tiếng Anh ít ỏi nên cô nàng gặp không ít rắc rối khi hướng dẫn khách. Khi đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
- "Chỗ này là gì vậy?".
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: 
- "Jesu die here".

Hai bao tải của một người mẹ khiến cả trại giam bật khóc

Mẹ mới hơn 50 tuổi mà tóc đã bạc trắng đầu, lưng mẹ còng như con tép nhỏ, người mẹ gầy gò quá, bộ quần áo mẹ mặc đã sờn rách. Mẹ đi chân trần hằn cáu bẩn và loang lổ vết máu. Bên cạnh mẹ là hai chiếc bao tải cũ.

Lưu Cương phạm tội cướp giật, bị ngồi tù đã một năm. Từ ngày bị vào tù, Lưu Cương chưa có ai đến thăm.

Ngạc nhiên chưa?

Vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.
Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên chưa?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp

Tu ti tu tu tu tu

Tại một khách sạn nọ, đã nửa đêm, nữ tiếp viên phòng lễ tân đang ngủ gà ngủ gật thì bỗng có tiếng chuông điện thoại reo. Nhắc điện thoại lên, bên kia đầu dây có tiếng nói:
- Tu ti tu tu tu tu
- Allô! Lê tân khách sạn xin nghe, ngài cần gì ạ?
- Tu ti tu tu tu tu
Bực mình vì bị quấy rối, cô lễ tân lầu bầu rồi cúp máy. Lúc sau chuông điện thoại lại reo.
- Allô! Lê tân xin nghe!

MỘT CÁCH DẠY CON

Người cha đưa cho con một cái đĩa và bảo con
- Con hãy cầm cái đĩa này và đập vỡ nó đi !
Sau một hồi chuyển từ ngạc nhiên sang lưỡng lự, cuối cùng người con trai cũng nhắm mắt đập vỡ chiếc đĩa trước mặt cha.
- Tốt - người cha nói tiếp - Bây giờ con hãy nói lời xin lỗi nó đi !
- Tao xin lỗi mày, đĩa ơi ! - người con nói trong sự kinh ngạc.
- Tốt, giờ con thấy thế nào, cái đĩa lành lại chưa ?
- Dạ chưa, thưa cha !
- Giờ thì con đã hiểu ý cha rồi chứ ?!