Vui cười 31

Vui cười 31

Thơ vui dành cho các cặp vợ chồng lớn tuổi

MÌNH ƠI MÌNH À

“Mình với ta tuy hai mà một

Ta với mình tuy một mà hai”

Nhưng mình có tật nói dai

Nên chi ta cứ cãi hoài không thôi

Ta mình “hai đứa” một đôi

Lâu lâu giận dỗi mỗi nơi một người

Làm lành “hai đứa” lại cười

Xáp vào lại hóa hai người một đôi

Ngọt ngào cất tiếng “Mình ơi!”

Trên đời đẹp nhất là tôi với mình

Đôi khi có chuyện bất bình

Cãi nhau tôi lại với mình giận nhau

Nhưng mà giận chẳng được lâu

Giận nhau hôm trước hôm sau lại hòa

Nhìn mình tôi bật cười xòa

Nhìn tôi mình lại lăn sà vào tôi

Chúng mình như đũa có đôi

Có đôi để gọi “mình ơi, mình à !”

Bây giờ như cặp khỉ già

Nhưng mà vẫn cứ “mình à, mình ơi !”

Khi nào thấy vắng bóng tôi

Thì mình lại gọi: Mình ơi, mình à

Khi nào tôi thấy vắng bà

Thì tôi lại gọi: mình à, mình ơi!

Gọi nhau cho trọn cuộc đời....

Lạc quan yêu đời

Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay.

Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò trống gì nữa, bèn lang thang đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh. Ra tới nơi, bỗng anh thấy một chàng khác cụt cả hai tay đang đứng đó, vừa cười vừa nhảy nhót tưng bừng trông rất hoạt kê. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn tới hỏi:

- Này anh ơi, tôi mất có một cánh tay mà đã thấy buồn muốn chết, tại sao anh mất cả hai tay lại có thể vui vẻ hạnh phúc, nhảy nhót tưng bừng như vậy được?

Anh kia vẫn không thôi nhảy nhót và cười, vừa thở hổn hển vừa nói:

- Vui vui cái nỗi gì. Kiến bò khắp mình mà chịu không làm gì được. Anh... làm ơn... nhặt... hộ... con kiến... trong nách tui... nhột quá. Nhanh lên...

Chỉ tại cả hai cùng nghễnh ngãng

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông đi câu cá đấy ư?
- Không, tôi đi câu cá đây!
- Thế mà tôi cứ tưởng ông đi câu cá

Cấm gà trống dùng bao cao su.

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng.

Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:

- Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa!

Cụ thể là cụ nào?

Tại một cơ quan nọ, sếp chỉ đạo nhân viên:

- Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể.

Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:

- Thưa sếp, cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?

Biết tôi là ai không?

Một nhân viên đang thử việc tại một công ty. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: "Mang cho tôi một cốc cà phê ngay".
Đầu dây bên kia liền trả lời:

- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tôi là giám đốc quản lý.

- Thế anh có biết tôi là ai không? – Chàng nhân viên tập sự lớn giọng quát.

- Không.

- Tốt. – Anh ta thở phảo nhẹ nhõm và bỏ ống nghe xuống

Hãy đi tắm bùn

Tại một phòng khám bệnh tư, một bệnh nhân thều thào nói với Bác sỹ:

- Thưa bác sỹ! Tôi đã đi khám tại nhiều bệnh viện, và ở đâu cũng kết luận tôi bị bệnh hiểm nghèo rất khó chữa. Bác sỹ có cách nào cứu tôi không, thưa Bác sỹ?

- Tôi khuyên bà hãy đi tắm bùn.

- Tắm bùn có thể chữa được bệnh này ạ? - Mắt bệnh nhân sáng lên.

- Không, tắm bùn là để bà làm quen với đất cát.