Vui cười 32

  Vui cười 32

1.Những sự cố của hướng dẫn viên du lịch

Một nàng hướng dẫn viên du lịch xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Vì vốn tiếng Anh ít ỏi nên cô nàng gặp không ít rắc rối khi hướng dẫn khách. Khi đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

- "Chỗ này là gì vậy?".

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:

- "Jesu die here".

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:

- "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".

 Nàng trả lời:

- "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here".

- "Oh my God!"- Ông khách há hốc mồm.

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

- "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

- "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

Khách xỉu :))

2.Khó diễn tả

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:

- Ai trong số các con có một con chim ?

Nghe cha hỏi, tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:

- Ý ta là ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim...

Nghe vậy, tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.

- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình... mà là của hàng xóm?

Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai, ông bèn sửa lại:

- Oh không, Ý ta là ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?

3.Bản tin cuối ngày

- Chị Lê Thị Đê Mê, nữ, cao 1m55, đầu trọc tóc thắt bím, áo 2 dây kín cổ, chân đi dép xốp, thường trú: Hà Nội . Tối 29/7/2007, bật lửa soi xem xe còn xăng ko, xăng còn, hưởng thọ 20 tuổi.......

- Tại nước Mỹ, một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước hội nghị về kinh nghiệm nuôi dạy con. Ông nói: “Tôi tuyệt nhiên không bao giờ đánh con, tất nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.

4.Cũng có lý

Một gia đình gồm: chồng, vợ và 9 đứa con đang chờ xe buýt. Lát sau có thêm 1 ông già mù chống gậy đi tới cùng xếp hàng chờ xe. Xe tới chỉ còn đủ chỗ cho người vợ và 9 đứa con. Chồng và ông già mù đành chờ đi chuyến sau. Lên chuyến sau, người chồng rất khó chịu vì chiếc gậy gỗ của ông già mù cứ gõ lọc cọc xuống sàn xe, anh mới cáu nói rằng:

- Tại sao ông không bọc đầu gậy của ông bằng cao su cho nó đỡ ảnh hưởng đến người khác chứ ?.

Ông già mù cũng không vừa nói luôn:

-  Im đi, nếu nhiều năm trước mày chịu bọc cái cây gậy của mày bằng cao su thì tao đã không phải đi chuyến xe sau này ...

5.Tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Trong công viên, một người phụ nữ đang ngồi nghỉ trên ghế đá. Bỗng có một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh và hỏi:

- Xin lỗi, bà có phải là nhân viên văn phòng không?

Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế, sao ông đoán được?

Người đàn ông:

- À, vì nhìn cái mặt bà đần đần.

Người phụ nữ tức giận đỏ mặt đáp lại:

- Cái mặt của ông đần thì có.

Người đàn ông buồn rầu:

- Vâng. Thì tôi cũng là... nhân viên văn phòng mà.

6.Chống quấy rối tình dục

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất ?.

Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:

- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.

Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp:

- Sau đó con sẽ vén váy lên…

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:

- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.