Vui cười 37

Vui cười 37

Hết chỗ nói

Trong giờ học môn tiếng Việt, cô giáo giảng bài “Câu chuyện nỏ thần”, cả lớp chăm chú lắng nghe bài giảng, chỉ riêng có một vài học sinh ngồi cuối lớp là còn nói chuyện riêng, không nghe cô giảng bài. Cô bực mình gọi một học sinh:

- Em Tèo đứng lên, hãy trả lời cho cô biết, ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

- Thưa cô, em xin lỗi vì đã nói chuyện riêng trong lớp. Nhưng em thề là em không lấy cắp nỏ thần của ai đâu ạ! Mà em đã nhìn thấy cái nỏ thần ấy bao giờ đâu ạ!

- Thế này thì quá lắm rồi! – cô giáo hết chịu nổi – Em nói với bố chiều nay lên văn phòng nhà trường gặp tôi.

Buổi chiều, tại văn phòng nhà trường:

- Thưa cô, tôi là phụ huynh của cháu Tèo. Tôi xin lỗi vì cháu đã mất trật tự trong lớp. Nhưng thằng Tèo nhà tôi cứ quả quyết là nó không lấy cắp cải nỏ thần gì đó của cậu An Dương Vương nào đó đâu ạ! Thôi thì thế này, chuyện đã lỡ rồi, tôi nhờ cô cho biết giá của cái nỏ thần ấy là bao nhiêu để cha con tôi xin đền tiền cũng được.

- Trời đất! – Cô giáo tròn xoe mắt.

Tủn mủn

Thấy cô vợ suốt ngày chê mình là tủn mủn, chỉ quan tâm đến chuyện vặt vãnh không đâu, anh chồng nổi cáu:

- Cô chê tôi tủn mủn,vậy cô thử chứng minh đi!

- Được thôi. Để tôi kể cho anh nghe câu chuyện này nhé: Hôm qua ở trên phố có một người đã dùng gậy đập nát 2 chiếc xe máy của người đi đường...

- Rồi sao nữa?

- Sau đó anh ta phá tan án cà phê, quậy nát một cửa hàng bán đồ thủy tinh và cắt đuôi một con muỗi...

- Sao anh ta lại phải cắt đuôi một con muỗi?

- Thấy chưa?, hai chiếc xe máy, một quán cà phê và một cái cửa hàng bị phá nát thì anh không thèm quan tâm, mà chỉ quan tâm đến một con muỗi bé tẹo! Anh đúng là đồ tủn mủn. Trời ơi là Trời!....

Chồng!!!! Hả!!!!????

Vẫn còn may

Sau trận cãi nhau với vợ, anh chồng quyết bỏ nhà ra đi. Sau khi chuẩn bị hành trang, anh ta nói lời từ biệt:

- Tôi tự nguyện ra đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào đó, còn hơn suốt đời phải cãi cọ với cô thế này.

Bước ra khỏi cửa, anh ta đóng cửa mạnh nghe tiếng “Rầm”. Nhưng chỉ một lát sau, anh ta đã quay lại và nói:

- Cô thế mà may. Ngoài trời đang có mưa.

Đãng trí quá xá

Sáng chủ nhật, vợ đi chợ về ngạc nhiên hỏi chồng:

- Tai anh làm sao thế kia?

- Anh đang ủi cái áo sơ mi thì chuông điện thoại reo. Vội quá nên anh nhắc nhầm cái bàn ủi lên nghe...

- Trời!... Thế còn tai bên kia thì sao?

- Một lúc sau thằng cha ấy lại gọi lại.

Những mẩu thoại vui

1. Một nhạc công mới chuyển qua nghề thổi kèn đám ma. Một người bạn hỏi ông ta:

- Ông thấy công việc mới thế nào?

- Chán lắm vì thổi xong chẳng có ai vỗ tay cả.

2. Trên xe buýt, một người đàn ông hỏi người bên cạnh:

- Anh có đem theo diêm không?

- Không, nhưng tôi có bật lửa đây này.

- Cám ơn, không cần đâu, bật lửa thì xỉa răng thế quái nào được!

3. Vợ:       - Tôi mà biết anh tồi tệ tới mức này thì tôi thà lấy quỷ còn hơn.

    Chồng: - Luật hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu em yêu ạ!

4. Hai bợm nhậu ngồi “rút kinh nghiệm” với nhau:

- Lúc xay xỉn thì ông làm thế nào để biết là đã về đến nhà mình?

- Quá dễ! Cứ thấy một cái gì đó giống như cái chổi...đập vào đầu, kèm theo là tiếng chu chéo của phụ nữ là chắc ăn đã về tới nhà rồi.

5. Hai bợm nhậu tỷ tê với nhau, chợt một người hỏi:

- Nếu như bố vợ của cậu em rể mày ốm thì mày có đến thăm không?

- Vớ vẩn!...Bố vợ nó thì liên quan gì đến mình mà thăm với chẳng viếng.

6. Sau khi kết thúc một bữa tiệc vui vẻ mừng năm mới, bà vợ hãnh diện nói với chồng:

- Anh có thấy em là một người vợ tuyệt vời không?

- Em còn hơn cả tuyệt vời nữa chứ!

- Ôi anh yêu! Em thật hạnh phúc khi nghe điều này! Thế em hơn tuyệt vời bao nhiêu hả anh?

- Ít nhất em phải hơn chừng 30 kg.