Vui cười 33

Vui cười 33

1.Anh lính tinh ranh

Anh lính được lệnh đưa 3 cô xinh đẹp đi lạc ra khỏi khu rừng. Đến giữa đường chàng dặn 3 cô phải đi chậm một chút, lúc nào chàng gọi thì mới được đi tiếp.

Ba nàng tò mò lắm liền im lặng bám theo. Hóa ra đó là một con suối, anh lính cởi đồ để lên đầu rồi lội qua dòng nước sâu đến tận ngực.

Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi chàng cất tiếng hô ở bờ bên kia.

Lạ thay, khi 3 cô ra đến giữa dòng, nước vẫn chỉ đến đầu gối..

2.Tin tức cười từ mấy bà bán cá ngoài chợ:

Hè vừa rồi, cái nắng gay gắt trái mùa khiến cả khu không ai ngủ trưa được, vậy mà nhìn sang nhà nọ thấy tất cả các cửa sổ, cửa đi đều đóng kín. Khi tìm hiểu rất kỹ thì mới rõ, nhà ấy làm vậy để hàng xóm tưởng nhà mình có điều hòa nhiệt độ.

3. Người Tàu nói tiếng việt

Có một bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sắc giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Dái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem dái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về L... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ L...(đồn) nhỏ qua L...(đồn) lớn, tới cái L...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, L...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ L...(đồn) lớn hả, lông wá chời lông (đông)!

4.Nhạc Bất Quần luyện bí kíp

Truyện kể rằng , Nhạc Bất Quần nhặt được 1 quyển bí kíp đã thất truyềntừ lâu. Ông ta quyết định sẽ luyện theo bí kíp này.
Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến (hoạn) đi".
Sau vài ngày đau khổ. Ông ta quyết tâm tự xử, tự tay cắt bỏ cái của quý của mình một cách vô cùng đau đớn.
Sau khi thiến xong, ông ta vội vàng lật qua trang 2 và trợn mắt, ngất xỉu khi thấy trang 2 có ghi: "Không thiến cũng không sao"

5. Giai thoại về cuộc thi “Sao Mai điểm hẹn”

Trong buổi tổng kết, hai giám khảo cuộc thi Sao Mai Điểm Hẹn nói chuyện với nhau:
- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ khi hát tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó lại đặt tay vào bẹn nó mà gào lên....làm nhiều khán giả đỏ hết cả mặt!
- Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ. Khi kết thúc bài “ Tan trường” nó quay một vòng, váy tung lên, sau đó lại chỉ tay vào ban giám khảo hét thật lớn: “ đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa !”..

Tiếng Quảng
Làm hết ngày, lúc chuẩn bị nghỉ, anh thợ xây người Quảng hỏi ông chủ thầu: Mưia có loồm không? Ông chủ thầu đáp: Mưa thì nghỉ, không làm. Anh thợ nói: Không, tôi hỏi là ngày mưia có loồm không? Ông chủ : …. !??? (ghi chú: ngày mưia = ngày mai)

Rắc rối tin nhắn không dấu trên điện thoại di động
- Vợ chồng nhà nọ có một quầy bán báo, một hôm vợ nhắn tin cho chồng: “Em dang coi quan, anh ve gap nhe, nho mua bao, nha toan bao cu. Em vua bi mat kinh, khong nhin duoc nua, anh ve ngay, muon lam roi!”
- Vợ tắm, nhắn tin cho chồng đi đón con : “Em dang tam, con dang o truong, anh den don nhe”. Chồng đang nhậu với bạn, phải đi đón con, bực quá nên nhắn tin nói mỉa : “Em that la mot nguoi vo dam dang“ Vợ đọc tin nhắn xong.....khóc.
- Một cô gái nhắn tin cho bạn trai :"Hen ngay tai ngo". Ý của cô gái là muốn giã biệt anh chàng này ("Hẹn ngày tái ngộ"), khổ nỗi chàng trai lại hiểu thành :"Hẹn ngay tại ngõ"

Lời con trẻ

1.Hồng Hà 3 tuổi rưỡi nói:
-Bố ơi, con có vấn đề ạ.
Vấn đề ? chuyện có vẻ quan trọng đây. Bố hỏi:
-Vấn đề gì thế con?
-Mũi con bị...táo bón bố ạ. Con không xịt được mũi ra.
He he, hóa ra là cô bé này bị ngạt mũi.

2. Bố vừa về đến nhà.
- A, có cơm rồi đấy, bố con mình ăn cơm đi!
- Không, con phải đi ị đây.
- Thế bố đợi con nhé?
- Thôi, trong lúc con ị, bố cứ ăn luôn đi!

Năm phút sau.
- Con xong rồi đây. Ơ, bố chưa ăn xong à?
- Ừ, con ị nhanh quá, bố không ăn kịp!

3. Con hỏi mẹ :
Mẹ ơi! sao 4 anh em chúng con không giống nhau mà cũng không giống bố hả mẹ?
Mẹ: Thì tại chúng mày giống bố đó!
Con : !!!???

Câu chuyện của ba cô thư ký

Ba cô thư ký đang nói chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào:
Cô thứ nhất :
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của xếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai :
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp thấy có mấy bọc bao ca su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ....lăn ra....ngất xỉu ...

GIẤY TỜ  TÙY THÂN
Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra 2 con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo :
- Chờ tao chút,
Rồi nó hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.
- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? Con ma kia ngạc nhiên hỏi.
- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tùy thân à???

To và nhỏ

Bài tập làm văn của một học sinh nọ có đoạn viết:
Việt Nam là một đất nước nhỏ. Trong đất nước nhỏ đó có một cái thủ đô rất to. Trong cái thủ đô rất to này có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ lại có những ngôi biệt thự rất to. Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ ấy dành cho các ông quan to. Những ông quan to đeo những cái cặp rất nhỏ. Trong những cái cặp rất nhỏ thường có những dự án rất to. Những dự án rất to nhưng hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to. Những thất thoát rất to đó thường được coi là những lỗi rất nhỏ.....