Vui cười 34

Vui cười 34

Người duy nhất không sợ vợ?

Sau khi qua đời, một nhóm đàn ông được lên Thiên đàng. Thượng đế bèn nói: "Ta chia các ngươi ra làm 2 nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải, còn nhóm không sợ vợ bên tay trái ta".

Thượng đế vừa dứt lời, tất cả liền chạy sang... bên phải. Sau vài giây ngạc nhiên, Thượng đế cũng chạy... sang đứng cùng.

Nhìn sang bên đối diện, thấy một anh chàng đứng lẻ loi, Thượng Đế và tất cả các ông kia đều tỏ ra ngạc nhiên.

- Ta thật khâm phục ngươi! Ta còn sợ vợ vậy mà ngươi không sợ thì hẳn phải có bí quyết gì chăng? - Thượng đế tò mò hỏi.

- Chẳng có bí quyết nào cả. Ở nhà, vợ con bảo ta rằng: "Chỗ nào tụ tập đông người... CẤM! - Anh chàng thật thà nói

Thông báo tìm bạn

Một nam thanh niên đăng thông báo tìm bạn với nội dung như sau:

Thanh niên 21 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến.
Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại.

Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Bùi Minh Đại, khu tù chung thân, trại 5 Chí Hòa

Phân chia giai cấp là gì?

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

Bố trả lời:

- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu không?

Con trả lời:

- Tối hôm qua con thấy: giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong phân, còn nhân dân thì bất lực.

Máy bắt trộm

Nước Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước châu Á thử nghiệm: ở Campuchia 3 ngày bắt được 100 thằng trộm, ở Lào 3 ngày bắt được 150 thằng, ở Indonesia 3 ngày bắt được 200 thằng. Qua VN, sau 3 ngày, mất luôn cái máy.....!

ÐÀN ÔNG KHÁC ÐÀN BÀ.

Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà:

- Ðàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.

- Ðàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

- Ðàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

 Giống và khác nhau giữa Vợ và điện thoại di động.
A-Giống :

1/ Ðều có thể ré lên bất thình lình.

2/ Có nhiều chức năng chẳng bao giờ sử dụng.

3/ Có rất nhiều phụ tùng chả bao giờ dùng tới.

4/ Bấm vào là chu chéo lên.

5/ Thuờng là nguyên nhân gây ra tai nạn giao thông khi sử dụng trên xe hơi, xe máy.
B-Khác :

1/ Máy càng mới càng bé , vợ càng cũ càng to.

2/ Máy có thể tự chụp hình , vợ thì không .

3/ Ta có thể tắt điện thoại , nhưng không thể bắt vợ im tiếng .

Giống nhau giữa Chồng và điện thoại di động :

1/ Càng cũ càng phải sạc lâu.

2/ Có khả năng hay hết “pin” lúc đang xử dụng.

3/ Càng cũ thời gian làm việc càng ngắn.

 Thời trang kiểu mới

Thấy bà vợ già không mặc quần áo gì, ông chồng liền hỏi: "Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần không đấy?"

- Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ đấy!

- Nhưng giá bà chịu khó “là ủi” nó đi thì cũng đỡ nhăn nheo!

- !!!!!

Lý do tăng cân

Hai anh chàng nói chuyện với nhau: "Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân?"

- Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ.

- Thế lúc có vợ?

- Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.

- !!!!!

 

Cách trả thù của kẻ yếu

Một anh chàng nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ giễu cợt.

Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố:

- Cậu hiền quá, từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa.

Anh đầu bếp mỉm cười và nói:

- Vậy thì từ nay tớ cũng thôi không "tè" vào nồi súp của các cậu nữa!

Hiểu lầm tệ hại

Trong giờ học tại trường y, giáo sư hỏi cả lớp:

- Các anh chị hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người ta mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần kích thước ban đầu?
Cả lớp im lặng, người nọ nhìn người kia cười rúc rích. Thấy không ai phát biểu, giáo sư nói tiếp:

- Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người. Khi ta tức giận, kích thước đồng tử có thể tăng lên tới 6 lần bình thường - Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía các nữ sinh viên đang cười rúc rích - Còn cái mà làm các chị cười rúc rích ấy, nó chỉ nở gấp 3 lần thôi.

Thử tài quan sát

Giờ thực tập ở khoa y, thầy giáo dẫn sinh viên đi xem kho chứa các xác chết:

- Hôm nay các anh chị sẽ thực hành về khả năng quan sát. Sau buổi học này, các anh chị sẽ thấy đối với một bác sỹ, khả năng quan sát là quan trọng mức nào.
Tới một xác chết thầy lấy một tay cho vào hậu môn của cái xác, sau đó thầy bỏ vào miệng mút. Các sinh viên thấy rất kinh hoàng và sợ hãi. Sau đó thầy bảo các sinh viên lần lượt làm thử. Dù không muốn nhưng họ đành phải làm. Sau khi làm xong thầy hỏi:

- Các anh chị thấy như thế nào?

Các sinh viên đều nhăn mặt. Thầy giáo nói tiếp:

- Đó là tôi tập cho các anh khả năng quan sát. Tôi bỏ vào hậu môn ngón trỏ nhưng cho vào miệng là ngón giữa.

- !!!!!!!!!!

Biết hết sự thật

Một chú bé được cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật".

Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé - Mẹ cậu nói và cho cậu 10 nghìn đồng.

Bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.

Hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Tôi biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!