Vui cười 10
Phải để cho người ta sợ chứ!
Đêm tất niên, anh chồng quá
chén cùng bạn bè, mãi khuya mới loạng choạng lết về . Vừa nhìn thấy chồng chị vợ
đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, tru tréo. Anh chồng vừa gỡ tay vợ vừa kêu:
- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
- Anh có biết bây giờ là mấy
giờ không? Đồ bê tha! đồ đồ....
Anh
chồng nhịn mãi không được, vung tay gạt ngã chị vợ, trợn tròn mắt, quát:
- Người ta đã sợ thì phải để
cho người ta sợ chứ! người đâu mà....
Chị
vợ thấy không thể làm già hơn được nữa, bèn hạ giọng:
- Ờ thì anh thích sợ thì cứ sợ
đi!
"Thọ thật"
Liên
hoan cuối năm, hai anh chàng quá chén dìu
nhau loạng choạng, ngả nghiêng trên đường quốc lộ:
- Chà,
hình như chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia.
Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Vậy
à ? Tên ông ta là gì thế ?
- Từ
từ để tôi đọc, Ph...Ph...Phan Thiết . Hừ ! Cái ông Phan Thiết này thọ thật.
- Hừ...Đúng....đúng
vậy!
Những câu nói vui và kỳ cục
+
Ngoan mà không được khen, chỉ có thể là ngoan cố.
+
Tôi cười con người hẳn hoi đấy chứ, sao lại bảo tôi "cười ruồi" ?
+
Báo mà không ai thích thì chỉ là "Báo hại"
+
Người có đẻ được ra mìn đâu mà gọi là "mẹ mìn" ?
+
Khao nhiều thì lõm = Khom nhiều thì lão
+
Yêu nhiều thì ốm = Ôm nhiều thì yếu.
+
Người đá vào bóng, mà sao cứ nói oan cho nó là "bóng đá" ?
+
Lưới đã chặn được quả bóng không cho nó vọt ra phía sau, sao bình luận viên lại
nói là "lọt lưới" ?
+ Vợ
mình cứ như cái điện thoại di động ấy, cứ hết tiền là chẳng thấy nói năng gì.
+
Lúc người ta chụp ảnh anh thì anh có mặt ở đó không?
Phần thưởng khuyến mãi
Cụ
ông tâm sự vaới cụ bà:
- Hôm
qua đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.
- Sao
vậy, áo xấu lắm hả ông?
- Không,
rất đẹp là khác.
- Hay
ông không mặc vừa?
- Rất
vừa.
- Thế
thì tại sao?
- Tại
trên áo có dòng chữ :"Giống tốt, năng xuất cao".
Những mẩu đối thoại vui:
1.
Nhà
báo phỏng vấn một nông dân:
- Năm
vừa rồi, vụ thu hoạch thảm hại lắm phải không bác?
- Đúng
vậy - bác nông dân đáp. Vụ thu hoạch tồi tệ đến nỗi hôm gia đình tôi bung ngô
cho bữa tối, một mình bố tôi ăn hết luôn 5 hecta.
2.Chồng từ phòng tắm bước
ra nói với vợ:
- Hôm
nay nóng quá! Không biết hàng xóm sẽ nghĩ gì nếu anh bước ra đường mà không mặc
đồ nhỉ?
- Họ
sẽ nghĩ em lấy anh chỉ vì tiền.
3.Anh yêu ơi! Anh có thể
rửa bát giúp em được không ạ?
- Hôm
nay công việc bù đầu, bây giờ anh mệt bã cả người ra.
- Em
chỉ muốn thử anh yêu thôi, chứ bát đĩa em rửa xong từ lâu rồi.
- Em
yêu, anh cũng chỉ đùa đấy mà!
4.Trên chuyến xe đò cuối
năm chật cứng người, anh thanh niên
thấy một bao tải định ngồi lên. Một bà kế bên bỗng hét lên:
- Coi
chừng bể trứng!
- Bao
tải này đựng trứng hả? – Anh thanh niên hỏi.
- Không
có, bao này đựng dây kẽm gai.
5.Chàng: - Anh có thể đi đến tận cùng trái đất vì em.
Nàng: - Và anh sẽ ở luôn đấy chứ?
6.Chàng: - Anh cầm tay em nhé?
Nàng: - Không, tôi tự cầm. Nó có nặng
lắm đâu.
Hỏi và đáp
1.Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà?
Đáp: Ngày 30 tháng 12.
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy, đúng vào ngày 30 tháng 12.
2.Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng
8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
3.Hỏi: Cô có 3 đứa con phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không có bé trai nào cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
4.Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một vài trường hợp.
5.Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô
khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi:" Anh đang ở đâu thế này hả Loan?"
Hỏi: Tại sao điều đó làm cô nổi giận?
Đáp: Tại tên tôi là Diễm.
Đã bảo là điên mà
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh
sát:
- Alô,
có một người điên trốn khỏi trại tâm thần.
- Ông
có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc
40 tuổi, đầu hói gần như trọc, quần áo sọc, tóc tai bù xù.
- Ông
ta bị hói gần như trọc?
- Đúng
vậy.
- Thế
thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì
tôi đã bảo hắn bị điên mà!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét