Vui cười 6

Vui cười 6

Xem bói

Một cô gái đến tìm thầy bói để nhờ đoán cho vận mệnh của mình. Thày bói xăm soi cô gái một lát rồi phán:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người…..

- Ôi , tuyệt quá ! Trông người đó thế nào hả thầy?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 kg rưỡi…

Cái gì hỏng? Ai hỏng?

Giám đốc bảo trợ lý:

- Cậu làm một bản báo cáo về cái giàn máy vi tính này hỏng, làm thủ tục thanh lý rồi chuyển về cho thằng con tôi dùng nhé!

- Dạ…..cái giàn vi tính này mới mua thì làm sao hỏng được ạ?

- Ồ ! thế thì cậu hỏng rồi…..

Mở thêm chi nhánh

Một người đàn ông đang đi trên đường thì gặp một người ăn xin. người ăn xin chìa một tay ra và người đàn ông đưa cho ông ta 1000 đồng.

 Hôm sau, vẫn trên con đường này, người đàn ông lại bắt gặp người ăn xin nọ. Lần này thì người đàn ông chia cả 2 tay ra xin. Tấy lạ, người đàn ông hỏi:

- Tại sao ông lại chìa cả 2 tay?

- Ông cũng thấy đó, có doanh nghiệp nào làm ăn phát đạt mà lại không mở thêm chi nhánh không?

Không biết ông Tự Đức bị bệnh

Giáo viên đạy môn sử phàn nàn với một phụ huynh:

- Con trai ông học môn sử kém quá. Tuần trước tôi có hỏi mỗi câu "Tự Đức chết khi nào?" thế mà cậu ta không trả lời được.

- Xin thầy thông cảm. Tôi bận việc làm ăn, vắng nhà cả tháng nay, không mua báo nên cả nhà tôi không ai biết ông Tự Đức bị bệnh cả! Nếu biết thì chúng tôi cũng đi thăm rồi.

Không thể nói lại được.

Bên ngoài phòng hộ sinh, bà đỡ thông báo với một người đàn ông đang hồi hộp chờ đợi:

- Xin chúc mừng anh! Chị nhà sinh bé trai, nặng 3,2 kg, mẹ tròn con vuông. Ồ! ồ! Xin lỗi! tôi nói lộn. chị nhà sinh một bé gái!….

- Chị vừa nói gì? - Người đàn ông kiên quyết phản đối - Chị vừa nói vợ tôi đẻ con trai. Con trai là con trai. Lời nói không thể rút lại được…..

Đồng hồ gõ số không

Sau bữa tiệc, ông chồng trở về trong tình trạng say khướt. Vợ giận dữ hỏi:

- Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?

- Biết chứ. Bây giờ là 10 giờ tối.

  Đúng lúc đó, chuông đồng hồ gõ đúng một tiếng. Bà vợ lại hỏi:

- Sao 10 giờ mà đồng hồ lại chỉ gõ có một tiếng?

- Có thế mà cũng không biết. Chả lẽ em muốn nó phải gõ cả số 0 nữa à?

Lời con trẻ:

1- Hình như mẹ giảm cân từ khi bà nội bỏ về quê đấy bố ạ!

  - Thật không?

  -  Con thấy mẹ nói: "Bà về làm mình nhẹ cả người".

  - Trời !

2.- Nào con trai, nghe bố hỏi nhé: Bố của vợ thì gọi là gì?

   - Nhạc phụ.

   - Giỏi, thế mẹ của vợ gọi là gì?

   - Nhạc mẫu.

   - Giỏi lắm! Câu này trả lời được bố sẽ thưởng: Ông bà của vợ thì gọi là gì?

   - Thì là…là…nhạc cụ…ạ!

3. - Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?

    -  Đúng đấy, con trai ạ!

    -  Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần. Nhưng cô ấy có biết bay đâu ạ?

    -  À ra vậy !Vậy thì mẹ sẽ hứa với con: sáng mai cô ta sẽ biết bay!

4. -  Tại sao người ta không nói là…"tiếng bố đẻ" mà lại gọi là " tiếng mẹ đẻ" hả bố?

    -  Thì con thấy rồi đấy! trong nhà ta ai nói nhiều nhất?

5. - Bà nội hỏi cháu gái:

    -  Ai đánh vỡ kính cửa sổ thế hả cháu?

    -  Bố cháu ạ !

    -  Bố cháu ?

    -  Vâng! Lúc mẹ cháu ném cái đĩa về phía bố, bố lại ngồi thụp xuống.

6. - Mẹ bảo cậu con 7 tuổi:

    -  Con đến bà hàng thịt lợn xem bà ấy còn tai không để mẹ mua.

Một lát , cậu bé về.

    - Còn tai không con?

    - Con chịu. Bà ấy trùm khăm kín mít đầu, mẹ ạ!

7. - Cô giáo hỏi một học sinh:

    -  Nếu mẹ em có mười nghìn, em hỏi xin 5 nghìn thì mẹ em còn lại bao nhiêu?

    -  Dạ….vẫn còn mười nghìn ạ!

    -  Em không biết làm toán à?

    -  Vậy là cô không biết tính mẹ em rồi!