Vui cười 2

Vui cười 2

1. Vợ ta và ... ông Trời

Một nhà triết học sau nhiều năm nghiên cứu, sau ngày 20-10 đã làm thống kê so sánh vợ với... ông Trời. Thống kê của ông có đoạn:

- Khi còn yêu nhau: vợ là thiên thần

- Thư từ yêu đương của vợ là thiên thư

- Con đường vợ vẫn đi là thiên đường

- Tài tề gia nội trợ của vợ là: tề thiên đại thánh

- Mọi ‎ý kiến của vợ đều là ‎ý kiến của ông Trời hay còn gọi là Thiên Kiến
- L‎ý luận của vợ là Thiên L‎ý
- Chữ nghĩa, văn chương của vợ là Thiên Văn
- Trọng lượng lời nói của vợ cỡ Thiên Thạch
- Khi vợ có bầu là Thiên thai
- Mọi việc lớn bé trong nhà đều do vợ quyết định, đó là Thiên Định
- Tai của vợ cực thính nên gọi là Thiên tai
- Tài đi siêu thị, mua sắm của vợ là Thiên Phú

- Cơn thịnh nộ của vợ là: thiên lôi

2. Chuyện “đương nhiên” đêm tất niên

Đêm Tất niên, một anh chàng say khướt, loạng choạng  về nhà đập cửa: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu...

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên! vợ anh đợi  anh từ chiều cơ đấy!

3. Hết người can ngăn

Một cụ già râu tóc bạc phơ đã sống trên trăm tuổi vẫn uống rượu thường xuyên.

Bác sĩ thấy vậy lo quá khuyên cụ:

- Uống rượu nhiều không tốt cho sức khõe cụ ạ! Thế con cái và những người xung quanh không khuyên can cụ bỏ rượu sao?

Ông cụ cười nói:

- Có chứ, chúng nó khuyên nhiều đấy, uống rượu sẽ giảm tuổi thọ... nhưng bây giờ chúng nó chết hết hết rồi nên chẳng còn ai khuyên tôi nữa

4. Chơi bowling?

Sau khi đi làm về một anh chàng ghé quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống với nhau một vài ly bia,  trò chuyện vui vẻ , và cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái.

Đến 3 giờ sáng, chàng trai bật dậy thốt lên:

- Thôi chết!, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?

Cô gái kia liền đưa cho chàng trai hộp phấn. Anh ta xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ. Trông thấy chồng về, cô vợ hét lên:

- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?

- Em yêu, chuyện là thế này – chàng trai trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống bia rồi sau đó cùng vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.

- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!

Trông thấy bàn tay dính đầy phấn , cô vợ bảo:

- Đồ dối trá! Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?!!

5. Đã trót ....lấy vợ

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều

Lấy vợ thì củng lấy liều mà thôi

Ban ngày làm việc tả tơi

Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường

Nằm chung thì bảo chật giường

Nằm riêng....thì bảo tơ vương con nào

Lãng mạn thì bảo tào lao

Đứng đắn thì bảo....người sao hững hờ

Khù khờ thì bảo ....nai tơ

Khôn ngoan lại bảo....hái mơ nhiều lần

Cả đời cứ mải phân vân

Đã trót lấy vợ...biết mần chi đây?

6. Gia vị lạ

Tại nhà hàng nọ dịp cuối năm, vị thực khách nghi ngại nhìn vào bát súp vừa được đưa ra. Trong bát có những đốm nhỏ là các loại gia vị và lá thơm...

Tuy nhiên, có hai đốm nhỏ rất đáng nghi, có vẻ còn hơi động đậy.

 - Này cô - anh ta gọi - mấy thứ nho nhỏ động đậy trong bát súp của tôi, chúng là gia vị mới à?

Cô phục vụ săm soi bát súp rồi trấn an:

 - Không ạ, bọn này đều sống quanh đây cả đó ạ !.

7. Đi nhậu cũng là hình thức đầu tư

Một anh Việt kiều Mỹ về quê hương ăn tết. Trong một quán nhậu, anh ta tâm sự:
Trong 1 năm qua, nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD :
1/ Mua cổ phiếu của hãng bảo hiểm AIG, giờ chỉ còn 33 USD.
2/ Mua cổ phiếu của hãng hàng không America Airline giờ chỉ còn 24 USD.
3/ Mua cổ phiếu của ngân hàng Lehman Brothers giờ chỉ còn 1 USD
Nhưng nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD mua Heiniken về uống, giờ bán đống vỏ lon cũng được 234 USD ! Đi nhậu mới đúng là đầu tư.

 8. Rắc rối khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách bèn kiếm câu chuyện làm quà:

 - Chú đố cháu nha, người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

 - Dạ, bà ạ.

 - Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

 - Là mẹ ạ.

 9. Khó diễn đạt

Chàng trai thủ thỉ:

- Em yêu, anh yêu em biết chừng nào. Yêu đến nỗi không có lời nói, ngôn ngữ nào diễn đạt nổi.

- Vậy thì anh hãy dùng quà tặng để diễn đạt đi.

10. Chữ bác sỹ

Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có việc đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi viết vào lá thư “Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn”.

11. Cẩn thận vẫn không xong

Một bà có tính cẫn thận. Trong tủ đụng nữ trang của mình, bà ta dán mảnh giấy có dòng chữ: “Đây là đồ giả, đồ thật đang ở nhà băng”. Một hôm, lúc mở tủ, bà thấy toàn bộ nữ trang đắt tiền đã không cánh mà bay, Thay vào chỗ mảnh giấy cũ là một mảnh giấy khác có ghi “Đây là kẻ cắp nghiệp dư, kẻ cắp chính hiệu đang ở nhà tù”.

12. Gà Nghệ An kêu khác

Gần tết, một bà mẹ quê Nghệ An ra thăm con gái ở Hà Nội, mang theo một đàn gà con và một gà mái mẹ. Vừa đến Ga Hà Nội thì bị một tên lưu manh túm lấy lồng gà và nhận là của nó. Đang giằng co nhau thì một nhân viên bảo vệ nhà ga đến, hỏi han và tự cho mình quyền phán xử:

- Đàn gà của chị bao nhiêu con?

- Dạ, 12 con con và một mẹ

- Thế gà con của chị kêu ra sao?

- Ông hỏi chi kỳ vậy? Chọc cho “chụng” chui ra, “chụng” kêu răng thì ông “khặc biệt”.

- Ngưởi bảo vệ lấy que chọc. Mấy con gà con chạy ra và kêu “chiếp chiếp”. Anh ta hất hàm bảo chị kia:

- Nói cho chị biết, chị đừng có mà nhận vơ. Chị nghe rõ chưa?. Gà con kêu chiếp chiếp là gà Hà Nội. Con ở quê chị, chúng phải kêu “chiệp chiệp” chứ!