Vui cười 3

Vui cười 3

Bán thuốc thú y

Một người đàn bà ra hiệu thuốc tây phàn nàn với người bán thuốc:

- Hôm qua ông bán cho nhà tôi thuốc gì, mà khi uống vào tôi bị đau bụng đi ngoài suốt đêm?

- Hả !?  Ông ấy mua thuốc cho chị uống sao?  Trời đất, sao ổng lại nói với tôi là mua thuốc cho con sư tử nhà ổng nên tôi mới bán thuốc thú y cho ổng đấy chứ.

-Trời !!!!!!

Nguồn gốc loài người... bổ sung

Một gia đình nọ thực hiện kế hoạch hóa gia đình rất nghiêm chỉnh. Tuy nhiên một sự cố không may đã xảy ra với họ, một chiếc bao cao su của họ bị kiến cắn thủng. Kết quả là một cậu bé đã ra đời ngoài kế hoạch, khôi ngô, tuấn tú, thông minh. Lớn lên cậu bé cũng biết được quá trình sinh ra của mình và do đó rất biết ơn loài kiến.

Trong một bài kiểm tra môn sinh vật với chủ đề nguồn gốc loài người, cậu ta viết một cách rất mạch lạc, vô tư:

“Theo thuyết tiến hóa, thì loài người có nguốn gốc từ một loài vượn ngưòi tiến hóa mà thành. Tuy nhiên, có lúc, có nơi, vẫn có những người có nguồn gốc từ... ..loài kiến.”

Bác sỹ giàu kinh nghiệm

Tại phòng khám mắt, một bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ mắt tôi hình như có vấn đề...
- Không sao. Tôi sẽ khám cho anh ngay mà.  À, tôi cho anh xem cái này. Đây là tấm ảnh của vợ tôi. Anh thấy bà ấy có đẹp không?

- Ồ, bà nhà đẹp quá!
Bác sĩ liền ghi vào bệnh án: “Mắc chứng loạn thị”.

Vô sinh do di truyền

Một anh nông dân ra thành phố khám bệnh.

-Thưa bác sỹ, tôi bị vô sinh, nhờ bác sỹ khám và điều trị giúp ạ !

-Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật vậy sao? Vậy ông từ đâu ra ?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa ?!

Mưu mẹo ngày cuối năm

Những ngày cuối năm hầu như ai cũng có nhu cầu sữa chữa, trang trí lại nhà cửa, thu dọn lại đồ đạc trong nhà cho gọn gàng, sạch sẽ. Một cô gái xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... – cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

Kén rể

Ông nọ "phỏng vấn" chàng rể tương lai của mình:

- Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi?

- Dạ vâng ạ!

- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?

- Dạ! Cháu sẽ cố gắng ạ!

- Thế con bé nhà tôi có thực sự yêu anh không?

- Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ!

- Và đây là câu hỏi cuối cùng của tôi: Theo anh, có bao nhiêu người trả lời giống như anh?

- Dạ!!! ???…….

Ngày tết nói về vế đối độc đáo của vua Duy Tân

Vua Duy Tân ở ngôi từ năm 1907 đến năm 1914, rồi bị thực dân Pháp phế truất vì đã tham gia tổ chức cuộc khởi nghĩa Duy Tân. Tư tưởng chống thực dân Pháp đã âm ỉ trong lòng vua Duy Tân từ lâu và thể hiện cả trong thơ phú.

Một hôm, có tên quan Pháp đã ở Việt Nam lâu năm, thông thạo cả chữ Hán và chữ Nôm, xấc xược đọc một vế xướng:

 "Rút ruột Vua, tam phân thiên hạ"

Trong vế đối này: Vua là chữ vương, nếu bỏ nét dọc (rút ruột) thì thành chữ tam. Ý của tên Pháp là: Pháp đã chiếm hết nước ta, chia nước ta thành 3 kỳ: Bắc kỳ, Trung kỳ, và Nam kỳ. Tên Pháp không ngờ vừa đọc xong, vua Duy Tân đã khảng khái đọc ngay vế đối:

"Chặt đầu Tây, tứ hải giai huynh"

Trong vế đối này: chữ Tây, nếu bỏ các nét trên đầu (chặt đầu) thì sẽ thành chữ tứ. Ý của vua Duy Tân là: sẽ giết hết giặc tây cho nước non được thanh bình, thống nhất.

Vế đối quá độc đáo, làm tên thực dân quá sững sờ, đau hơn dao cứa !

Những câu nói vui và kỳ cục

+ Ngoan mà không được khen, chỉ có thể là ngoan cố.

+ Tôi cười con người hẳn hoi đấy chứ, sao lại bảo tôi "cười ruồi" ?

+ Báo mà không ai thích thì chỉ là "Báo hại"

+ Người có đẻ được ra mìn đâu mà gọi là "mẹ mìn" ?

+ Khao nhiều thì lõm = Khom nhiều thì lão

+ Yêu nhiều thì ốm = Ôm nhiều thì yếu.

+ Người đá vào bóng, mà sao cứ nói oan cho nó là "bóng đá" ?

+ Lưới đã chặn được quả bóng không cho nó vọt ra phía sau, sao bình luận viên lại nói là "lọt lưới" ?

+ Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy, cứ hết tiền là chẳng thấy nói năng gì.

+ Lúc người ta chụp ảnh anh thì anh có mặt ở đó không?

Phải để cho người ta sợ chứ!

Đêm tất niên, anh chồng quá chén cùng bạn bè, mãi khuya mới loạng choạng lết về . Vừa nhìn thấy chồng chị vợ đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, tru tréo. Anh chồng vừa gỡ tay vợ vừa kêu:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm tóc, ấn đầu anh ta xuống:

- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không? Đồ bê tha! đồ đồ....

Anh chồng nhịn mãi không được, vung tay gạt ngã chị vợ, trợn tròn mắt, quát:

- Người ta đã sợ rồi thì phải để cho người ta sợ chứ! người đâu mà....

Chị vợ thấy không thể làm già hơn được nữa, bèn hạ giọng:

- Ờ thì anh thích sợ thì cứ sợ đi!