Vui cười 4

Vui cười 4

1.Tại lũ bạn không tới

Tối tất niên, chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

   - Ông hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!

   - Nhiều nhặn gì đâu, có mỗi một chai mà cho những năm người.

   - Thế sao ông lại say đến nỗi này?

   - À! tại bốn thằng kia nhí nhố, hẹn mà chẳng thấy đến.

   - Trời !!!                                                                                     

  2.  Mừng cưới

     Tèo cưới vợ, gửi thiếp mời An. An đến dự và mừng phong bì. Vợ chồng Tèo mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: "Mừng vợ chồng cậu 200.000, xin nợ 100.000, khi nào có trả sau".
Một năm sau An cưới vợ và mời Tèo. Tèo đến dự và cũng mừng một phong bì. Khi mở phong bì của Tèo, An thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: "Mừng vợ chồng cậu 200.000, nhưng đòi nợ cũ 100.000, còn  nợ lại 100.000, khi nào có trả sau".

3. Xài tốn pin lắm

  Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm em bé mới sinh. Sau vài phút ngắm nghía em bé oa oa khóc, nó hỏi:

- Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ?

4. Hành hung "bà" của mình

Tại phiên tòa, luật sư hỏi:

- Tại sao anh lại hành hung vợ của mình như vậy?

- À! tại vì lúc ấy cô ấy đâu có xưng là vợ của tôi.

- Sao?

- Cô ấy tự xưng là "bà" của tôi.

5. Để mở rộng tầm hiểu biết

  Cả nhà đang quây quần bên nồi bánh chưng, bất chợt cậu con trai hỏi:

 - Computer là gì hả bố?

 - Bố không biết.

 - Thế còn internet là gì ạ?

 -  Bố chịu.

  Bà mẹ cắt ngang:

 - Thôi con đi chơi chỗ khác, đừng quấy rầy bố nữa!

 - Bà đừng có đuổi. Con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết chứ sao.

6. Cho đáng đời nó

Trong bàn nhậu ngày tết, một bạn nhậu hỏi người bên cạnh:

  - Giả sử hai vợ chồng cậu đang dạo chơi trong rừng, thình lình một con lợn lòi tấn công vợ cậu, thì cậu sẽ làm gì?

  - Đáng đời nó, cho nó biết thế nào là lễ độ.

  - Ơ kìa, sao lại nhẫn tâm với vợ thế?

  - Đáng đời con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

7. Không tin được đâu.

  Kỳ nghỉ tết, con gái về khoe với mẹ:

  - Con có bạn trai rồi mẹ ạ. Anh ấy rất yêu con.

  - Làm sao con có thể tin chắc điều đó?

  - Biết chứ mẹ. Mỗi lần chúng con ôm nhau, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

  - Hãy coi chừng, con gái ngốc của mẹ ạ!. Trước đây mẹ đã từng mắc lừa cha con. Mỗi khi hẹn mẹ đi chơi, ông ấy đều giấu chiếc đồng hồ quả lắc Liên Xô ở trong người đấy.

8. Quá xỉn 

  Đêm tất niên, một người đàn ông lảo đảo  rồi cố nhét chìa khóa vào cái lỗ trên cột đèn đường, rồi ngoáy đi, ngoáy lại mãi. Một cảnh sát đi qua thấy vậy hỏi:

  - Chắc không có ai ở nhà đâu ông ạ!

  - Không là thế nào! Anh không nhìn thấy đèn trên lầu kia vẫn sáng đấy thôi.

9. Thế là xứng đôi rồi

Đôi vợ chồng trẻ cải nhau. Cô vợ nói:

- Trời ơi! Không ai ngu như tôi. Anh chàng đi du học ở Úc về thì không lấy mà lại đâm đàu vào lấy anh…

- Tôi còn ngu hơn nữa kìa. Khối cô con gái "sếp" say mê tôi, tôi đều không lấy….

   Ông hàng xóm không ngủ được, nói vọng sang:

Hai anh chị cùng ngu như nhau là xứng đôi rồi, đừng có ân hận làm chi nữa, cho hàng xóm chúng tôi nghỉ ngơi với!...

9. Chùm "danh ngôn ngược đời"

 - Không nên đánh phụ nữ dù chỉ bằng một nhành hoa, mà hãy dùng khăn mùi xoa bọc thêm…..cục gạch.

 - Tôi có khả năng cưỡng lại mọi thứ - trừ sự cám dỗ.

 - Bất mãn về chiều cao – nhưng tự hào về chiều rộng, có gì đâu.

 - Tự hào từ bàn tay trắng, ta tạo nên vô số…nợ nần.

 - Đừng vội bi quan, trong cái rủi vẫn còn có cái…xui.

 - Anh ấy đẹp trai, học giỏi, con nhà giầu, có….xe đạp riêng.

 - Không cần gì mình đẹp, chỉ cần mọi người khác xấu hơn .

 - Không bao giờ bán đứng bạn bè……khi chưa được giá.  

 10. Chùm đối thoại vui trong gia đình:

a) -  Này Tý! Con đang dạy cho vẹt nói những từ bậy bạ đó hả?

    -  Không ạ! Con chỉ bảo cho nó biết những từ không được nói thôi.

b) - Thôi được rồi, anh đồng ý là em đã vun dắp gia đình, đã đem lại những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có phải viết giấy biên nhận không?

c) - Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng bày đặt mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ!

   - Bà đừng lo, ở đó họ cũng…chẳng có lấy một cái kéo.

e) - Anh coi tôi là con gì trong cái nhà này hả?

    - Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi có phải là nhà động vật học đâu mà tôi biết được.

f)  - Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi . Anh thì ngáy, còn chó thì sủa…

    - Thế em muốn thế nào? Hay là em muốn chó thì ngáy, còn anh thì sủa ư?